Прикольчики по Наруто

Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...
***
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
***
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.
***
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"
Идет Наруто по рынку, видит - Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить - в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. - улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! - обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!
***
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
***
Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.
***
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
***
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..
***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."
***
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
***
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...
***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...
***
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...
***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...
***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
***
Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
***
Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
"Итачи идет", - подумал Саске.
"Да, это я иду", - подумал Итачи
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
***
сакура-сазке:
-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-ой! спасибо за предупреждение.
***
Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??
***
Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?
***
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
***
сдают киба и акамару экзамен на чунина в лесу. вдруг слышится шорох в кустах.
киба-акамару:
-иди посмотри, что там такое.
- сам иди! а я и отсюда погавкать могу.
***
сарутоби - дзирайе:
-дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-у кого, у кого учиться?
***
Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.
***
Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Саске о Наруто: Овца ты клонированная.
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!
***
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...
***
Цунадэ - Джирайе:
- Тебе не не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
***
Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...
-Сакура, ну съешь кусочек торта!
-Спасибо, Саске, я не хочу.
-Ну попробуй, он вку-у-усный!
-Нет, спасибо, я после шести не ем.
-Сакура, ну пожалуйста!
-Саске, да я вообще сладкое не люблю...
-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
***
Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.
***
Три часа ночи. Пьяный Джирайя на центральной площади Конохи орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
***
Урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...
***
Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
***
Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!
***
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...
судят итачи
судья*грозно*:вы признаётевсь в том что убили своих дедешку и бабушку
итачи*тихо*-да
судья*ещё строже*-вы признаётесь что убили своих папу и маму
итачи*ещё тише*-да
судья*совсем грозно*-и кто вы после этого
итачи*совсем тихо*-сиротинушкаКомментировать

Флешмоб про действия.

В общем писать не о чем, так что помучаю вас флешмобом. Желающие - присоединяйтесь!
Дается три действия, нужно написать: делали ли вы такое, как, когда и т.д. =))
scaryreddy мне дала следующие действия:
1. Рисовать.
2. Подпевать.
3. Не спать ночами.
1. Я очень люблю рисовать. Но я идеалист, поэтому стараюсь изобразить все "как оно на самом деле есть". Астакционизм, кубизм и прочее - не моя тихия. Кстати, недавноя оторвала обои в туалете и подвесила там карандаш, чтоб удобнее было рисовать :) Псмотрим что из этог выйдет. Если что-то хорошее - обязательно покажу.
2. Конечно! Если я не буду подпевать, то мои любимые певцы просто не справятся! Так что это просто мой долг им помогать :))) Хотя соседи, конечно, не в восторге...
3. Раньше, во время учебы в интитуте, когда я только начинала осваивать интернет, да и летом, ложиться на рассвете было для меня делом обычным, не смотря на то, что вставала я все равно в 12 (как если бы легла в 1-2). А сейчас как-то поднадоело, может старая становлюсь :)) Хотя если компаня очень хорошая или книга какая-то интересная, то я могу не спать всю ночь :)
ПыСы: до меня дошел смысл мобов всяких - это прост чтоб было о чем писать, когда писать не о чем! :)

Талант, однако

http://wmj.ru/storage/blogtext/ctl.gif) no-repeat; width: 7px; height: 7px;">http://wmj.ru/storage/blogtext/bgtop.gif); height: 7px;">http://wmj.ru/storage/blogtext/ctr.gif) no-repeat; width: 7px; height: 7px;">http://wmj.ru/storage/blogtext/bgleft.gif); width: 7px;"> src="http://wmj.ru/storage/blogtext/wmjlogo.gif" border=0 alt="Женский журнал" />Ты - фея Моргана, могущественная повелительница Авалона, одна из самых великих волшебниц, похитившая сердце самого короля Артура. Ты - прирожденная повелительница, способная видеть истинный смысл вещей и событий. Для тебя люди - открытые книги: их мысли, чувства и их поступки ты читаешь также легко, как рыцарский роман. Твоя интуиция, словно луч света во тьме, ведет тебя по жизни. Полагайся на свой внутренний голос, и он приведет тебя к настоящим вершинам, и в делах, и в любви. src="http://wmj.ru/storage/blogtext/gotest.gif" border=0 alt="Женский журнал" />http://wmj.ru/storage/blogtext/bgright.gif); width: 7px;">http://wmj.ru/storage/blogtext/cbl.gif) no-repeat; width: 7px; height: 7px;">http://wmj.ru/storage/blogtext/bgbot.gif); height: 7px;">http://wmj.ru/storage/blogtext/cbr.gif) no-repeat; width: 7px; height: 7px;">

Наука и Библия.

А может быть Библия ни к чему?
"ДА,- отвечают многие,- она ненаучна. Это легенды и мифы. Устарела. На что она нужна? Верующие живут в мире грез".
Однако каковы факты?
● В Библии говорится, что жизнь была создана Богом. Наука утверждает, что жизнь зародилась благодаря случайному сочетанию химических элементов и воздействию энергии. В "Уорлд бук энсайклопидиа" говорится: "Пастер показал, что жизнь не может появиться спонтанно". В книге биолога Майкла Дентона "Эволюция: теория в кризисе" (англ.) подтверждается: "Между живой клеткой и самой высокоорганизованной небиологической системой... лежит такая широкая и непреодолимая пропасть, какую только можно себе представить". Ни один эволюционист не может представить научно обоснованную картину спонтанного возникновения жизни.
● Согласно эволюционной теории, первичная клетка постепенно преобразовалась во все живые существа на земле. Исследование окаменелостей доказывает отсутствие такого постепенного перехода, в котором одно семейство, или род, превращалось бы в другое. Ученый Фрэнсис Хитчинг в своей книге "Шея жирафа" (англ.) пишет: "Если вы ищите связующие звенья между главными группами животных, то их просто нет". Это соответствует тому, что говорится в Библии - семейство воспроизводится 'по роду его' (Бытие 1:12, 25).
● Во многих случаях археология подтверждает достоверность исторических сообщений, содержащихся в Библии.
● В древности какими фантастическими только ни были представления о том, как земля поддерживается в пространстве. Исаак Ньютон был тем, кто научно обосновал, что благодаря законам движения и тяготения земля свободно плывет в пространстве. Почти за 3 200 лет до этого Библия через сообщение в Иов 26:7 показала, что Бог "повесил землю ни на чем".
● В "Американской энциклопедии" (англ.) говорится: "Концепция о шарообразности Земли не имела широкого признания вплоть до эпохи Возрождения", - но в восьмом веке до н. э. Библия говорила о Боге: "Который восседает над кругом [или шаром] земли" (Исаия 40:22).
● Моисеев Закон (XVI век до н. э.) отражал знания об инфекционных заболеваниях за тысячи лет до Пастера, который выявил, что причиной болезней являются бактерии (Левит, главы 13 и 14).
● За тысячу лет до Христа Соломон писал образным языком о системе кровообращения, но медицина должна была ждать до тех пор, пока Уильям Гарвей объяснил это в XVII веке н. э. (Екклесиаст 12:6).
● Соломон писал о муравьях, которые делают подземные хранилища, где сберегают зерна, чтобы хватило на всю зиму (Притчи 6:6-8). Критики Библии говорили, что таких муравьев никогда не существовало. Однако в 1871 году британский натуралист обнаружил этих муравьев и их хранилища.
● В Псалме 139:16 (138:16, СП) отражено знание о генетическом коде: "Зародыш мой видели очи Твои; в Твоей книге все то написано, и дни начертаны..." ("Священные книги Ветхого и Нового завета" издания 1922 года).
● В седьмом веке до н. э., когда ученые еще не знали о перелете птиц, в Библии в Иеремия 8:7 уже было записано: "И аист под небом знает свои определенные времена, и горлица, и ласточка, и журавль наблюдают время, когда им прилететь".
● В первом веке н. э. Библия предсказала, что "в последние дни" люди будут загрязнять окружающую среду и поэтому Бог погубит "губивших землю" (2 Тимофей 3:1; Откровение 11:18).
● Это Библия - то не практична? В ней содержится самая что ни на есть практическая для наших опасных времен мудрость, и хорошо, если люди пользуются свободой воли, чтобы следовать ее указаниям, себе во благо. 'Перековать мечи свои на орала и копья свои - на серпы'. 'Поступать с людьми так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами'. Возлюбить ближнего своего, как самого себя. Те, кто следует этим заповедям, не развяжут войны, не совершат преступления. Когда люди на земле будут послушны руководству Царства Бога в руках Иисуса Христа, тогда надежда тех, кто доверяет Библии, окажется не призрачной мечтой, а явью (Михей 4:2-4; Матфея 7:12; Откровение 21:3-5).
[С позволения]
С любезного разрешения Shrine of the Book, Israel Museum, Jerusalem

Были ситуации, когда у меня просто времени не было отписываться в книгах жалоб.

Лиса ответила на вопрос

заданный в дневнике РомариоА я Вас поддерживаю. То, что написали жалобу правильно. Лично меня уже довольно давно достает наш сервис "по-русски". Брать нормальные деньги научились, а ведут себя все как на рынке. Очень не люблю фамильярность со стороны любого обслуживающего персонала. Были ситуации, когда у меня просто времени не было отписываться в книгах жалоб. Вы правильно поступили.