среда, 11 марта 2009 г.
Дети из Разночиновки.
Это Кристинка. Ей очень нужна семья.
Есть такое место - Разночиновский детский дом-интернат для умственно-отсталых детей. Находится он под Астраханью.
Недавно был организован приезд детишек с проблемами зрения в Москву - для лечения.
Трое ребятишек после операций уехали обратно, а Кристину оставили в Москве.
Про Кристину читать тут - http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=2&s=17&id=8873
А вообще, конечно, им всем нужна любовь и забота.
Детишки все очень ласковые и им так не хватает человеческого тепла.
Когда я приехала в больницу - они окружили меня, кто-то прижался и все улыбаются - " Привет! Как твои дела? Как тебя зовут?"
Знакомлюсь, рассказываю как зовут, зачем приехала.
Они держат меня за руку и периодически обнимают, прижимаются изо всех сил.
О самих детишках можно прочитать тут: http://raznochinovka.ru/?cat=30
Мишка.
Алина
Олеся
СОВЕТЫ ЯСНОВИДЯЩЕЙ СУМЕРИНОЙ РАИСЫ НИКОЛАЕВНЫ
СОВЕТЫ ЯСНОВИДЯЩЕЙ СУМЕРИНОЙ РАИСЫ НИКОЛАЕВНЫ
Наша планета Земля - маленькая частица великого Космоса, и все, что есть на ней, -- живая и неживая природа, - все подчиняется законам Космоса. Наши далекие предки строго следовали им, отчего и жили они намного дольше нас, о чем свидетельствуют рукописи жрецов Древнего Египта, Ветхий Завет.
Став рабами научно-технического прогресса, люди забыли эти законы, чем навлекли на себя болезни и экологические катастрофы. А ведь чем ближе человек к матушке-природе, тем он здоровее.
Я вижу свою задачу в том, чтобы рассказать о тех простых истинах, которые помогут многим избавиться от недугов или просто оздоровить организм без лекарств, самыми простыми и доступными всем способами.
СОВЕТ ПЕРВЫЙ: НЕ ЗАТРУДНЯЙТЕ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ОБМЕН
Так уж устроено природой, что человек появляется на свет голым, но наделенным такими мощными защитными функциями, что может даже в таком виде прекрасно существовать в окружающей его среде. Вспомните, как протестуют против пеленок грудные дети, когда мамы их пеленают и одевают, и как нравится им быть раздетыми.
Детки повзрослей также сбрасывают с себя ночью одеяло, сколько бы их не укрывали. Это происходит потому, что кожа человека выполняет функции не только теплообмена, дыхания и выделения шлаков. С ее помощью во время сна происходит энергетический обмен между окружающей средой и организмом человека, выделяются воздушные энергетические шлаки, поэтому спать надо без ночных сорочек и пижам, в одних только трусиках. Укрываться желательно летом простыней, а зимой - легким одеялом.
Во время сна происходит полное расслабление мышц и нервной системы. Поворачиваясь во сне, вы невольно массируете свои внутренние органы, а лежа то на одном боку, то на другом, - как бы выжимаете из тела воздушные энергетические шлаки, которые должны свободно выходить через кожу.
Если же вы спите под теплым одеялом, да еще в теплом белье, закупоривая себя, - этот процесс нарушается.
С теми, кто спит налегке, этого не происходит. Да к тому же они закаляются, а значит, реже простужаются. Но помните, что комнату, в которой спят дети или ослабленные, часто болеющие взрослые, надо проветривать перед сном, а на ночь форточку лучше закрыть, иначе поток холодного ночного воздуха вызовет переохлаждение организма и простуду; только закаленные люди могут спать с открытой форточкой.
Бытует мнение, что есть на ночь вредно. Я с этим не согласна. Многие люди просто не могут уснуть на голодный желудок, но как только они утолят голод, тут же прекрасно засыпают. Заметьте, речь идет об утолении голода, а не о переедании. Вспомните, наши предки имели привычку спать после обеда, и это было традицией русских во всех сословиях. Народ при этом был здоровый, уравновешенный.
СОВЕТ ВТОРОЙ: ОЧИЩЕНИЕ
Не жалейте времени на посещение с утра туалета. Лучше задержитесь там на некоторое время, но очистите свой кишечник и мочевой пузырь. Затем встаньте под теплый душ и смойте с кожи все вышедшие за ночь шлаки. Я не советую при этом обливаться ледяной водой, к чему переохлаждать организм, пусть она будет такой температуры, какая вам приятна.
В качестве закалки хорош контрастный душ. Мыло при этом применять не надо, так оно снимает с кожи ее жировой защитный слой. Не торопитесь вытираться полотенцем, пусть ваша кожа напитается влагой. После купания возникает ощущение, будто вы прогулялись по улице. Не секрет, что утреннее обливание заменяет длительную прогулку.
СОВЕТ ТРЕТИЙ: ГИМНАСТИКА, НО В МЕДЛЕННОМ ТЕМПЕ
Чтобы выгнать из организма внутренние шлаки, проделайте следующее гимнастическое упражнение: встаньте прямо, руки сложите над головой так, чтобы пальцами правой руки дотянуться до левого уха, в левой - до правого, и в таком положении делайте наклоны влево, вправо, назад, потянитесь вверх, и все это - по два раза. При этом открываются внутренние русла, исчезают спазмы, очищаются те участки вашего организма, которые были закрыты, улучшается обмен веществ. Это упражнение настолько благотворно, что заменяет собой целый комплекс. Но делать его надо обязательно медленно: в быстром темпе открывшиеся русла могут опять закрыться, и пользы не будет.
Вообще я советую всякие гимнастические упражнения делать медленно. Заметьте, профессиональные спортсмены, как правило, долго не живут: слишком уж они изнашивают свой организм.
СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ: "ГОНЯТЬ ЧАИ" (НО БЕЗ САХАРА) - К ДОЛГОЛЕТИЮ
Для профилактики и лечения легочных заболеваний необходимо утром хорошенько откашляться, высморкаться. Для этого нужно зажать пальцем одну ноздрю, в другую руку набрать воды и побить себя по другой свободной ноздре этой водой.
После того, как вы очистили дыхательные пути, рекомендую выпить слабозаваренный горячий чай или какао без сахара и молока, или хотя бы сто граммов обычного кипятка. Этим вы промываете свой организм. Заметьте, в регионах, где принято в течение дня "гонять чаи", много долгожителей.
СОВЕТ ПЯТЫЙ: КАК ПРИНИМАТЬ КОСМИЧЕСКУЮ ЭНЕРГИЮ
Очень полезны утренние до десяти часов. Обратите внимание: птицы, рыбы, насекомые, земноводные, большинство животных, кроме тех, что охотятся по ночам, засыпают с наступлением темноты, а просыпаются с первыми лучами солнца. Это не случайно. Именно в это время, с рассвета до десяти часов утра, на землю с лучами солнца льется самая благотворная космическая энергия. Все живое активно впитывает ее: раскрываются листья растений и цветы. Птицы, рыбы, животные начинают кормиться. Рыбаки и охотники знают, что именно в эти часы бывает наиболее удачная охота и рыбалка. Такой отличной подзарядки организма, как утром, в другое время вы уже не получите.
Вы могли заметить, что днем в жару прячутся от солнца все живые существа, даже листья растений скручиваются, некоторые цветы закрываются. это потому, что излишняя космическая энергия вредна, весь животный и растительный мир это интуитивно понимает. А вот люди жарятся на солнце и ошибочно считают это полезным. Многие люди в солнечный день сильнее устают, а больные чувствуют недомогание. Так происходит потому, что даже яркий солнечный свет бывает вреден, так как несет в себе лишнюю космическую энергию.
СОВЕТ ШЕСТОЙ: О ЖАРЕ, МОРОЗЕ И ЧУВСТВЕ МЕРЫ
В течение дня руки и ноги должны находиться при одинаковой температуре. Поэтому каждому человеку, а особенно детям, полезно ходить босиком: летом на улице, а зимой дома хотя бы в носках, ведь в комнате температура, как правило, нормальная.
Перегревание организма так же вредно, как и его переохлаждение. Те, кто слишком тепло одеваются, - постоянно мерзнут. Особенно вреден перегрев детям. У них теплообмен происходит быстрее: они быстро потеют и легче простужаются.
Нельзя перекутывать мальчиков. Некоторые мамаши весной-осенью, когда и морозов-то сильных нет, кроме трусиков и брюк надевают колготки да еще шорты, тем самым перегревая половые органы. А ведь природа не случайно вынесла их у мальчиков наружу. На холоде они лучше развиваются.
А вот девочек, наоборот, лучше одеть потеплее. Не случайно женские половые органы спрятаны природой подальше в брюшную полость. Мамы должны следить за девочками-подростками, чтобы те не бегали в мороз в одних капроновых колготках.
Даже летом, на пляже не рекомендуется сидеть на земле, лучше что-нибудь постелить. Летом хорошо открывать тело, пусть дышит, носите легкую одежду.
СОВЕТ СЕДЬМОЙ: НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗУБАМИ РЫТЬ СЕБЕ МОГИЛУ
Ешьте то, что вам нравится, только не торопясь, хорошо пережевывая пищу, а после еды непременно отдохните. Ограничивайте себя в соленом и сладком. Пить сладкий чай - все равно, что умываться сладкой водой. Те, кто привыкли ежедневно заливать свой организм сладким чаем, - сильно рискуют. Сахар не до конца перерабатывается организмом, "прилипает" к стенкам сосудов, а к нему "приклеиваются" вредные вещества, образуя засоры и пробки. Отсюда возникают многие заболевания.
Есть лучше не запивая. Ведь даже сладостей без чая много не съешь, а горячий чай, к тому же, понижает "сладость".
Если вы просто жить не можете без сладкого, соленого или кислого, - это первый признак того, что где-то у вас не в порядке. Это означает, что организм требует как наркотика именно этого продукта, который ему вреден, а значит, как раз его потребление и надо сократить.
На первый взгляд может показаться, что мои советы слишком просты. Ну что же, истины всегда просты, вот следовать им очень сложно.
Желаю вам упорства и терпения в этом непростом деле по оздоровлению организма.
Я буду давать советы без применения лекарств, простые и доступные всем.
Будьте здоровы, веселы и добры! Да поможет вам Бог!
Записала со слов автора Г. Савинич
КОРОТКО, НО ЭФФЕКТИВНО
ПО НОРМАЛИЗАЦИИ ДАВЛЕНИЯ
1. Листья красной рябины промыть и заварить как чай. Выпить получившийся настой.
2. В две столовые ложки теплой кипяченой воды добавить 5-9 капель столетника. Выпить полученную микстуру.
3. В две столовые ложки теплой кипяченой воды добавить 3-5 капель йода. Выпить полученный раствор.
ПРИ ГОЛОВНОЙ БОЛИ
1. Наложить на голову вафельное полотенце и массировать руками.
2. Массировать голову пластмассовой щеткой от лба к затылку.
3. Отжатое горячее вафельное полотенце или горячую грелку наложить на голову до остывания.
4. Отжатое холодное полотенце или холодную грелку наложить на голову.
Доброго вам здоровья!
Валентина1
Дарсонваль
www.darson.ru/
Дарсонвализация - это воздействие импульсными переменными токами высокой частоты и напряжения. Этот метод электротерапии существует уже больше века и назван по имени французского физиолога Дарсонваля, который впервые изучил это явление и предложил применять его в лечебной практике.
В настоящее время методики дарсонвализации многократно проверены и усовершенстованы. Дарсонвализация успешно применяется во многих областях медицины - в дерматологии и косметологии, а также при лечении заболеваний внутренних органов, в хирургии, урологии, гинекологии, невропатологии и т.д.
Наиболее часто аппарат Дарсонваля применяется для решения проблем кожи (угревая сыпь, прыщи и др.), помогает бороться с облысением и другими проблемами волос, при лечении целлюлита, а также варикозного расширения вен.
Дарсонвализация - это воздействие импульсными переменными токами высокой частоты и напряжения. Этот метод электротерапии существует уже больше века и назван по имени французского физиолога Дарсонваля, который впервые изучил это явление и предложил применять его в лечебной практике.
В настоящее время методики дарсонвализации многократно проверены и усовершенстованы. Дарсонвализация успешно применяется во многих областях медицины - в дерматологии и косметологии, а также при лечении заболеваний внутренних органов, в хирургии, урологии, гинекологии, невропатологии и т.д.
Наиболее часто аппарат Дарсонваля применяется для решения проблем кожи (угревая сыпь, прыщи и др.), помогает бороться с облысением и другими проблемами волос, при лечении целлюлита, а также варикозного расширения вен.
Сахарный диабет и беременность
В каждой семейной паре рано или поздно встает вопрос о рождении ребенка. И, к этому вопросу нужно подойти с большой ответственностью, особенно, если у будущей мамы подтвержденный диагноз - сахарный диабет.
До того как инсулин стали применять в качестве лекарства, роды у женщин, больных сахарным диабетом, были редкостью. Беременность наступала только у 5% женщин и угрожала их жизни, внутриутробная смертность плода достигала 60%. Лечение инсулином позволило подавляющему большинству женщин, больных диабетом, иметь детей.
Одно осталось прежним - для женщины, больной диабетом, очень важно готовиться к беременности под наблюдением врача-эндокринолога и продолжать наблюдение на протяжении всей беременности.
"Группа риска"
Предрасположенность женщин к заболеванию сахарным диабетом:
* если оба родителя женщины больны диабетом,
* если ее однояйцовый близнец - диабетик,
* если ранее у женщины рождались дети с массой тела больше 4500 г,
* если женщина страдает ожирением,
* если у нее были привычные выкидыши,
* при многоводии,
* при глюкозурии (обнаружении сахара в моче).
О том, что женщина страдает сахарным диабетом, чаще всего бывает известно еще до беременности, но диабет может впервые проявиться во время вынашивания малыша.
Симптомы заболевания
Инсулин оказывает влияние на все виды обмена веществ. При недостатке этого гормона нарушается усвоение глюкозы, увеличивается ее распад, результатом чего является повышение уровня глюкозы в крови (гипергликемия) - основной признак сахарного диабета.
Больные сахарным диабетом жалуются на сухость во рту, жажду, потребление увеличенного количества жидкости (более 2 л), обильное мочевыделение, повышенный или пониженный аппетит, слабость, похудание, зуд кожи, особенно в области промежности, нарушение сна. У них выражена склонность к гнойничковым заболеваниям кожи, фурункулезу.
Для диагностики сахарного диабета необходимы лабораторные исследования, прежде всего определение количества сахара в крови. Диагноз "сахарный диабет" может быть поставлен при уровне глюкозы в крови, взятой натощак из вены, выше 7,0 ммоль/л или в крови, взятой из пальца, выше 6,1 ммоль/л. Такой уровень и называется гипергликемией.
Второй важный показатель сахарного диабета - сахар в моче (глюкозурия), но при одновременном наличии гипергликемии (повышения уровня сахара в крови). Глюкозурия без гипергликемии нередко встречается у здоровых женщин и носит название "глюкозурия беременных". Это состояние еще не значит, что у женщины сахарный диабет.
Особенности течения беременности
Во время беременности течение сахарного диабета существенно изменяется. Выделяют несколько стадий этих изменений.
В первом триместре беременности болезнь явно отступает, уменьшается уровень глюкозы в крови, и это может привести к развитию гипогликемии. Поэтому дозу инсулина уменьшают на 1/3.
С 13-ой недели беременности врачи отмечают ухудшение состояния, рост гипергликемии - это может привести к коме. Поэтому дозу инсулина необходимо увеличить.
С 32-х недель беременности и до родов возможно вновь улучшение течения диабета и появление гипогликемии. Поэтому дозу инсулина уменьшают на 20-30%.
В родах же обычно наблюдаются значительные колебания уровня сахара в крови; может развиться гипергликемия под влиянием эмоциональных воздействий (боли, страха) или гипогликемия как следствие проделанной физической работы, утомления женщины.
После родов сахар в крови быстро снижается и затем постепенно повышается, к 7- 10-му дню послеродового периода достигая того уровня, что был до беременности.
В связи с такой динамикой патологического процесса женщину госпитализируют для коррекции доз инсулина в следующие сроки беременности:
* в первые недели, как только беременность будет диагностирована, для оценки тяжести течения болезни и тщательной компенсации диабета;
* 20-24 недели, когда ухудшается течение болезни;
* в 32 недели для компенсации сахарного диабета и решения вопроса о сроке и методе родоразрешения.
Осложнения при беременности
В период беременности приблизительно у 25% женщин, больных диабетом, возникает следующее осложнение: вокруг плода скапливается слишком много жидкости, что при отсутствии своевременного лечения может привести к преждевременным родам. Постельный режим и контролирование содержания глюкозы в крови может предотвратить развитие этого осложнения.
При родах у женщин, больных диабетом, возникает опасность рождения слишком крупного ребенка с большим весом. Состояние, когда вес младенца превышает 4 кг, называется макросомией. Макросомия может затруднить роды, а также увеличивает риск получения ребенком родовой травмы. Вскоре после рождения малыши женщин, больных диабетом, часто сталкиваются с проблемами низкого содержания сахара в крови, затрудненного дыхания, появления желтухи или низкого уровня кальция в организме.
У больных диабетом рожениц с повышенным уровнем сахара в крови повышен риск рождения мертвого ребенка. По этой причине в течение всей беременности следует регулярно сдавать анализы крови на содержание сахара и постоянно вносить корректировки в план контроля диабета в соответствии с изменениями, происходящими в вашем организме.
Возможно, страшно и думать обо всех опасностях, подстерегающих больных диабетом в период беременности, однако важно понимать, что все эти опасности часто напрямую связаны с высоким уровнем содержания глюкозы в крови, поэтому его нормализация поможет предотвратить эти осложнения. Продуманное планирование, информированность и постоянный уход помогают большинству женщин, больных диабетом, успешно пережить беременность и родить здорового малыша.
Беременность противопоказана, если:
Как это не печально, но из-за ухудшения течения болезни во время беременности и увеличения частоты осложнений беременности не все женщины, страдающие сахарным диабетом, могут благополучно перенести беременность и роды. Беременность противопоказана:
* при диабетических микрангиопатиях (поражении мелких сосудов различных органов),
* при инсулинорезистентных формах болезни (когда лечение инсулином не помогает),
* при заболевании диабетом обоих супругов (велика опасность наследственного заболевания ребенка),
* при сочетании диабета и резус-конфликта (состоянии, при котором эритроциты резус-положительного плода разрушаются антителами, выработанными в организме резус-отрицательной матери),
* при сочетании диабета и активного туберкулеза,
* при наличии в прошлом у женщины повторных мертворождений или детей, родившихся с пороками развития.
Меры предосторожности
Для домашнего контроля существуют глюкометры и тест-полоски, они просты, удобны и надежны. Благодаря своевременному контролю сахара в крови можно подбирать оптимальные дозы инсулина, калорийность пищи и физические нагрузки. Если сахар не "прыгает", то определять его следует раз в день, а то и реже. Если неустойчив, то приходится прибегать к контролю четыре раза: перед завтраком, обедом, ужином и сном. Если нет глюкометров и полосок для определения сахара в крови, можно использовать полоски и ленты для контроля сахара в моче. Правда, это не очень достоверный метод и он не выявляет гипогликемию, тем не менее, использовать его можно. Усилия эндокринолога и акушера должны поддерживаться беременной, вовремя вставшей в женской консультации на диспансерный учет.
В слагаемые успеха вынашивания беременности и профилактики осложнений диабета входит соблюдение диеты. Поскольку калории тратятся на двоих, то превышение калорийности пищи допустимо примерно на 5 ккал/кг. Ограничиваются легкоусвояемые углеводы: сахар, мед, шоколад, сдоба. Заменители сахарозы из-за недоказанной безвредности не стоит применять. Питаться надо три раза в день с легкой закуской на ночь. Потребление белков должно быть достаточным, но не более 1,5 г/кг/сутки, а жиры следует ограничить. Клетчатка отрубей, гороха, фасоли замедляет всасывание сахаров, тем самым компенсирует повышение глюкозы плазмы после еды. Откажитесь от кофе, так как он снижает чувствительность клеток поджелудочной железы к инсулину. Спиртное и табак - друзья диабета. Не на пользу ему гормоны, мочегонный гипотиазид, снижение калия и магния в крови, а также некоторые препараты для лечения гипертонии.
Физические нагрузки при диабете оказывают двоякое действие. Дефицит инсулина во время нагрузок может вызвать увеличение сахара в крови, и наоборот: так называемый экзогенный, внутренний инсулин может спровоцировать снижение уровня сахара. Если беременная собирается делать физзарядку или предстоят еще какие-либо нагрузки, то необходимо перед этим дополнительно что-то съесть или увеличить дозу инсулина.
Подспорье в лечении диабета - фитотерапия. Сахароснижающим действием обладают клевер пашенный, люцерна, манжетка, сушеница, золототысячник, створки фасоли, листья черники, капуста, авокадо и женьшень. Надежный и безвредный сбор - из клевера, манжетки, сушеницы, взятых по пять столовых ложек каждая. Одна столовая ложка смеси заваривается кипятком, настаивается 2-3 часа. Настой принимается по четверти стакана три раза в день за полчаса до еды. Хорошо снижает сахар настой из сухих листьев черники и створок фасоли. По столовой ложке каждого заваривается двумя стаканами кипятка, настаивается 3 часа. После фильтрации настой принимают по четверти стакана до еды три раза в день. Можно воспользоваться и одной фасолью. 20 г сухих измельченных стручков кипятить в литре воды до 3 часов. После охлаждения профильтровать и принимать по половине стакана 4-5 раз в день. Салат из свежей капусты и авокадо тоже снижает сахар в крови.
"К настоящему времени отчетливо прослеживается тенденция к увеличению числа беременных, больных сахарным диабетом. По данным специализированных учреждений число родов у женщин с сахарным диабетом из года в год возрастает. Частота родов при сахарном диабете составляет 0,1% - 0,3% от общего числа. Существует мнение, что из 100 беременных примерно у 2-3 имеются нарушения углеводного обмена".
Консультант: Маргарита Ивановна Воронина, врач акушер-гинеколог высшей категории, заведующая гинекологическим отделением МО "Новая больница".
Журал http://www.baby-land.org/index/?node_id=259
До того как инсулин стали применять в качестве лекарства, роды у женщин, больных сахарным диабетом, были редкостью. Беременность наступала только у 5% женщин и угрожала их жизни, внутриутробная смертность плода достигала 60%. Лечение инсулином позволило подавляющему большинству женщин, больных диабетом, иметь детей.
Одно осталось прежним - для женщины, больной диабетом, очень важно готовиться к беременности под наблюдением врача-эндокринолога и продолжать наблюдение на протяжении всей беременности.
"Группа риска"
Предрасположенность женщин к заболеванию сахарным диабетом:
* если оба родителя женщины больны диабетом,
* если ее однояйцовый близнец - диабетик,
* если ранее у женщины рождались дети с массой тела больше 4500 г,
* если женщина страдает ожирением,
* если у нее были привычные выкидыши,
* при многоводии,
* при глюкозурии (обнаружении сахара в моче).
О том, что женщина страдает сахарным диабетом, чаще всего бывает известно еще до беременности, но диабет может впервые проявиться во время вынашивания малыша.
Симптомы заболевания
Инсулин оказывает влияние на все виды обмена веществ. При недостатке этого гормона нарушается усвоение глюкозы, увеличивается ее распад, результатом чего является повышение уровня глюкозы в крови (гипергликемия) - основной признак сахарного диабета.
Больные сахарным диабетом жалуются на сухость во рту, жажду, потребление увеличенного количества жидкости (более 2 л), обильное мочевыделение, повышенный или пониженный аппетит, слабость, похудание, зуд кожи, особенно в области промежности, нарушение сна. У них выражена склонность к гнойничковым заболеваниям кожи, фурункулезу.
Для диагностики сахарного диабета необходимы лабораторные исследования, прежде всего определение количества сахара в крови. Диагноз "сахарный диабет" может быть поставлен при уровне глюкозы в крови, взятой натощак из вены, выше 7,0 ммоль/л или в крови, взятой из пальца, выше 6,1 ммоль/л. Такой уровень и называется гипергликемией.
Второй важный показатель сахарного диабета - сахар в моче (глюкозурия), но при одновременном наличии гипергликемии (повышения уровня сахара в крови). Глюкозурия без гипергликемии нередко встречается у здоровых женщин и носит название "глюкозурия беременных". Это состояние еще не значит, что у женщины сахарный диабет.
Особенности течения беременности
Во время беременности течение сахарного диабета существенно изменяется. Выделяют несколько стадий этих изменений.
В первом триместре беременности болезнь явно отступает, уменьшается уровень глюкозы в крови, и это может привести к развитию гипогликемии. Поэтому дозу инсулина уменьшают на 1/3.
С 13-ой недели беременности врачи отмечают ухудшение состояния, рост гипергликемии - это может привести к коме. Поэтому дозу инсулина необходимо увеличить.
С 32-х недель беременности и до родов возможно вновь улучшение течения диабета и появление гипогликемии. Поэтому дозу инсулина уменьшают на 20-30%.
В родах же обычно наблюдаются значительные колебания уровня сахара в крови; может развиться гипергликемия под влиянием эмоциональных воздействий (боли, страха) или гипогликемия как следствие проделанной физической работы, утомления женщины.
После родов сахар в крови быстро снижается и затем постепенно повышается, к 7- 10-му дню послеродового периода достигая того уровня, что был до беременности.
В связи с такой динамикой патологического процесса женщину госпитализируют для коррекции доз инсулина в следующие сроки беременности:
* в первые недели, как только беременность будет диагностирована, для оценки тяжести течения болезни и тщательной компенсации диабета;
* 20-24 недели, когда ухудшается течение болезни;
* в 32 недели для компенсации сахарного диабета и решения вопроса о сроке и методе родоразрешения.
Осложнения при беременности
В период беременности приблизительно у 25% женщин, больных диабетом, возникает следующее осложнение: вокруг плода скапливается слишком много жидкости, что при отсутствии своевременного лечения может привести к преждевременным родам. Постельный режим и контролирование содержания глюкозы в крови может предотвратить развитие этого осложнения.
При родах у женщин, больных диабетом, возникает опасность рождения слишком крупного ребенка с большим весом. Состояние, когда вес младенца превышает 4 кг, называется макросомией. Макросомия может затруднить роды, а также увеличивает риск получения ребенком родовой травмы. Вскоре после рождения малыши женщин, больных диабетом, часто сталкиваются с проблемами низкого содержания сахара в крови, затрудненного дыхания, появления желтухи или низкого уровня кальция в организме.
У больных диабетом рожениц с повышенным уровнем сахара в крови повышен риск рождения мертвого ребенка. По этой причине в течение всей беременности следует регулярно сдавать анализы крови на содержание сахара и постоянно вносить корректировки в план контроля диабета в соответствии с изменениями, происходящими в вашем организме.
Возможно, страшно и думать обо всех опасностях, подстерегающих больных диабетом в период беременности, однако важно понимать, что все эти опасности часто напрямую связаны с высоким уровнем содержания глюкозы в крови, поэтому его нормализация поможет предотвратить эти осложнения. Продуманное планирование, информированность и постоянный уход помогают большинству женщин, больных диабетом, успешно пережить беременность и родить здорового малыша.
Беременность противопоказана, если:
Как это не печально, но из-за ухудшения течения болезни во время беременности и увеличения частоты осложнений беременности не все женщины, страдающие сахарным диабетом, могут благополучно перенести беременность и роды. Беременность противопоказана:
* при диабетических микрангиопатиях (поражении мелких сосудов различных органов),
* при инсулинорезистентных формах болезни (когда лечение инсулином не помогает),
* при заболевании диабетом обоих супругов (велика опасность наследственного заболевания ребенка),
* при сочетании диабета и резус-конфликта (состоянии, при котором эритроциты резус-положительного плода разрушаются антителами, выработанными в организме резус-отрицательной матери),
* при сочетании диабета и активного туберкулеза,
* при наличии в прошлом у женщины повторных мертворождений или детей, родившихся с пороками развития.
Меры предосторожности
Для домашнего контроля существуют глюкометры и тест-полоски, они просты, удобны и надежны. Благодаря своевременному контролю сахара в крови можно подбирать оптимальные дозы инсулина, калорийность пищи и физические нагрузки. Если сахар не "прыгает", то определять его следует раз в день, а то и реже. Если неустойчив, то приходится прибегать к контролю четыре раза: перед завтраком, обедом, ужином и сном. Если нет глюкометров и полосок для определения сахара в крови, можно использовать полоски и ленты для контроля сахара в моче. Правда, это не очень достоверный метод и он не выявляет гипогликемию, тем не менее, использовать его можно. Усилия эндокринолога и акушера должны поддерживаться беременной, вовремя вставшей в женской консультации на диспансерный учет.
В слагаемые успеха вынашивания беременности и профилактики осложнений диабета входит соблюдение диеты. Поскольку калории тратятся на двоих, то превышение калорийности пищи допустимо примерно на 5 ккал/кг. Ограничиваются легкоусвояемые углеводы: сахар, мед, шоколад, сдоба. Заменители сахарозы из-за недоказанной безвредности не стоит применять. Питаться надо три раза в день с легкой закуской на ночь. Потребление белков должно быть достаточным, но не более 1,5 г/кг/сутки, а жиры следует ограничить. Клетчатка отрубей, гороха, фасоли замедляет всасывание сахаров, тем самым компенсирует повышение глюкозы плазмы после еды. Откажитесь от кофе, так как он снижает чувствительность клеток поджелудочной железы к инсулину. Спиртное и табак - друзья диабета. Не на пользу ему гормоны, мочегонный гипотиазид, снижение калия и магния в крови, а также некоторые препараты для лечения гипертонии.
Физические нагрузки при диабете оказывают двоякое действие. Дефицит инсулина во время нагрузок может вызвать увеличение сахара в крови, и наоборот: так называемый экзогенный, внутренний инсулин может спровоцировать снижение уровня сахара. Если беременная собирается делать физзарядку или предстоят еще какие-либо нагрузки, то необходимо перед этим дополнительно что-то съесть или увеличить дозу инсулина.
Подспорье в лечении диабета - фитотерапия. Сахароснижающим действием обладают клевер пашенный, люцерна, манжетка, сушеница, золототысячник, створки фасоли, листья черники, капуста, авокадо и женьшень. Надежный и безвредный сбор - из клевера, манжетки, сушеницы, взятых по пять столовых ложек каждая. Одна столовая ложка смеси заваривается кипятком, настаивается 2-3 часа. Настой принимается по четверти стакана три раза в день за полчаса до еды. Хорошо снижает сахар настой из сухих листьев черники и створок фасоли. По столовой ложке каждого заваривается двумя стаканами кипятка, настаивается 3 часа. После фильтрации настой принимают по четверти стакана до еды три раза в день. Можно воспользоваться и одной фасолью. 20 г сухих измельченных стручков кипятить в литре воды до 3 часов. После охлаждения профильтровать и принимать по половине стакана 4-5 раз в день. Салат из свежей капусты и авокадо тоже снижает сахар в крови.
"К настоящему времени отчетливо прослеживается тенденция к увеличению числа беременных, больных сахарным диабетом. По данным специализированных учреждений число родов у женщин с сахарным диабетом из года в год возрастает. Частота родов при сахарном диабете составляет 0,1% - 0,3% от общего числа. Существует мнение, что из 100 беременных примерно у 2-3 имеются нарушения углеводного обмена".
Консультант: Маргарита Ивановна Воронина, врач акушер-гинеколог высшей категории, заведующая гинекологическим отделением МО "Новая больница".
Журал http://www.baby-land.org/index/?node_id=259
ПРОТИВОПРОСТУДНАЯ НАСТОЙКА
Этим народным рецептом поделилась Аня Брыкалова.
Настойка помогает при фарингире и ларингите, а также при мигреневых болях.
Сама я её пока не опробовала - только приготовила на будующее, но Аня утверждает, что настойка просто волшебная - с её помощью она вылечилась от жесточайшей простуды с полной потерей голоса, когда никакие лекарства не помогали.
СОСТАВ
1 стакан ягод рябины, 0,5л коньяка, 1 ст ложка мёда, 2 сушёные гвоздики, 1 ст ложка без горки сахара, 1 ст ложка коры дуба
Кору дуба можно купить в аптеке или отковырять от дерева и измельчить.
Рябину можно брать свежую или мороженую или сушёную.
Кору дуба залить 0,5 стаканом воды, и кипятить на слабом огне под крышкой 30 минут, не допуская испарения.
В кипящий отвар положить гвоздику, снять с огня, остудить до тёплого и процедить.
В тёплом отваре растворить мёд и сахар.
Ягоды рябины растолочь и смешать с коньяком.
Смешать с дубовым отваром и дать настояться 2~4 часа.
Отжать через плотную ткань.
Перелить в темную коньячную бутылку с пробкой.
Хранить в холодильнике.
Употреблять при фарингите, ларингите - в подогретом виде по 1 столовой ложке 3 р в день в течение 3-5 дней.
При мигреневых болях перед сном по 30 грамм прямо из холодильника - курс 7 дней.
Внимание! Не употреблять беременным, кормящим, и людям старше 50 лет.
После 50 всё, что связанно с рябиной, не рекомендуется вообще, а эта настойка может и навредить.
Фотографии процесса приготовления этого блюда Вы можете посмотреть здесь:
http://www.good-cook.ru/proth/proth_094.shtml
спиртовая настойка прополиса
(20% концентрация)
Прополиc - вещество тёмно-коричневого, иногда с зелёным оттенком, цвета, имеющее сильный приятный восковой аромат. Мягкое и клейкое, как подогретый пластелин. Вырабатывается пчёлами для своих бытовых нужд - заделывания щелей в улье, замуровывания убитых чужаков и вредителей, для изготовления крышечек, которыми закрывают соты.
Прополис высокого качества вызывает чувство лёгкого жжения во рту и небольшое онемение языка. Если этого не происходит, значит за прополис выдаётся обыкновенная вощина.
Прополис обладает высоким антимикробным действием, препятствует развитию гнилостных процессов, способствует гибели микробов.
***
Во времена моего розового детства нас с сестрой лечили практически одними народными средствами, аптечные лекарства нам перепадали крайне редко. И одним из самых популярных лечебных средств у нас в семье была настойка прополиса. Я её, наверное, с десяток литров за свою молодость выкушала. А сейчас и своим детям при лёгких простудах даю. Правда для этого сначала нужно их загнать в угол, скрутить руки и вливать настойку в широко разинутые, громко орущие рты. А детоньки уже вымахали с меня ростом, справиться с ними с каждым разом всё труднее, приходится привлекать грубую мужскую силу.
Зато таблетки они трескают за милую душу. Чую, что-то не так у нас пошло с воспитанием...
спиртовая настойка прополиса
СОСТАВ
20г прополиса, 100мл 70-градусного спирта
(Для полученния экстракта прополиса 10% или 30%-ной концентрации на 100мл спирта следует взять 10 и 30г прополиса соответственно.)
Прополис положить в холодильник. Когда он замёрзнет и станет хрупким - измельчить. Для этого можно завернуть прополис в плотную ткань и постучать молотком. Чем мельче будут крупинки, тем лучше пойдёт экстрагирование.
спиртовая настойка прополиса
Положить в небольшую бутылку, залить спиртом и закрыть крышкой.
(Можно использовать и 96-градусный спирт, но в этом случае произойдёт растворение имеющегося в прополисе воска, который окажется балластным веществом в настойке, хотя и вреда он не принесёт.
При растворении прополиса в водке или 40-градусном спирте количество растворённых веществ в настойке уменьшается и дозу применения нужно увеличивать в два раза.)
Настаивать от 1 до 2-х недель в тёмном месте при комнатной температуре. (При сильном охлаждении прополис теряет свои свойства.) Периодически, 2~3 раза в день, бутылку встряхивать.
Для приёма сливать нужное количество отстоявшегося раствора, не трогая осадок.
При попадании в воду или молоко настойка прополиса сворачивается - приобретает белый цвет, - и осаждается на стенках ложки. Поэтому вливать следует прополис в воду, а не наоборот.
спиртовая настойка прополиса
Хранить настойку в тёмном прохладном месте. Срок хранения - 3~4 года.
ПРИМЕНЕНИЕ
Следует иметь в виду, что чрезмерные дозы прополиса могут угнетать иммунитет и вести к увеличению лейкоцитов в крови.
Простудные заболевания
В неполную столовую ложку тёплой воды или молока накапать настойку прополиса (детям - 5~7 капель, взрослым - 10~15 капель). Принять внутрь. Запить четвертью стакана воды или молока.
Ангина
10 мл спиртовой смеси смешать со 100мл тёплой воды (для детей берётся 5мл настойки). Использовать для полоскания.
Острый и хронический колит
Принимать 40 капель настойки на 1 стакан тёплой воды или некипячёного молока за 1 час до еды, 3 раза в день. Курс - 20~30 дней.
Язвенная болезнь желудка и 12-перстной кишки
Настойку принимать внутрь по 20 капель в смеси с тёплой водой или молоком, за 1~1,5 часа после еды 2~3 раза в день.
Острое воспаление среднего уха
1. Ухо очистить от гноя. Ввести в слуховой проход смоченные в настойке марлевые турунточки. Продолжительность лечения 10~15 дней, до достижения полной сухости в полости уха и прекращения выделений.
2. Закапывать по 3 капли в ухо 3 раза в день.
Тугоухость
Смешать настойку прополиса с растительным маслом (желательно оливковым или кукурузным) в соотношении 1:4. Перед применение жидкость взбалтывать.
Для лечения вводить марлевые турунточки, смоченные масляно-спиртовой эмульсией, в слуховой проход.
Курс лечения - детям после 5 лет ежедневно на ночь на 10~12 часов (10~14 процедур), взрослым через день на 36~38 часов (10~12 процедур).
Настойка помогает при фарингире и ларингите, а также при мигреневых болях.
Сама я её пока не опробовала - только приготовила на будующее, но Аня утверждает, что настойка просто волшебная - с её помощью она вылечилась от жесточайшей простуды с полной потерей голоса, когда никакие лекарства не помогали.
СОСТАВ
1 стакан ягод рябины, 0,5л коньяка, 1 ст ложка мёда, 2 сушёные гвоздики, 1 ст ложка без горки сахара, 1 ст ложка коры дуба
Кору дуба можно купить в аптеке или отковырять от дерева и измельчить.
Рябину можно брать свежую или мороженую или сушёную.
Кору дуба залить 0,5 стаканом воды, и кипятить на слабом огне под крышкой 30 минут, не допуская испарения.
В кипящий отвар положить гвоздику, снять с огня, остудить до тёплого и процедить.
В тёплом отваре растворить мёд и сахар.
Ягоды рябины растолочь и смешать с коньяком.
Смешать с дубовым отваром и дать настояться 2~4 часа.
Отжать через плотную ткань.
Перелить в темную коньячную бутылку с пробкой.
Хранить в холодильнике.
Употреблять при фарингите, ларингите - в подогретом виде по 1 столовой ложке 3 р в день в течение 3-5 дней.
При мигреневых болях перед сном по 30 грамм прямо из холодильника - курс 7 дней.
Внимание! Не употреблять беременным, кормящим, и людям старше 50 лет.
После 50 всё, что связанно с рябиной, не рекомендуется вообще, а эта настойка может и навредить.
Фотографии процесса приготовления этого блюда Вы можете посмотреть здесь:
http://www.good-cook.ru/proth/proth_094.shtml
спиртовая настойка прополиса
(20% концентрация)
Прополиc - вещество тёмно-коричневого, иногда с зелёным оттенком, цвета, имеющее сильный приятный восковой аромат. Мягкое и клейкое, как подогретый пластелин. Вырабатывается пчёлами для своих бытовых нужд - заделывания щелей в улье, замуровывания убитых чужаков и вредителей, для изготовления крышечек, которыми закрывают соты.
Прополис высокого качества вызывает чувство лёгкого жжения во рту и небольшое онемение языка. Если этого не происходит, значит за прополис выдаётся обыкновенная вощина.
Прополис обладает высоким антимикробным действием, препятствует развитию гнилостных процессов, способствует гибели микробов.
***
Во времена моего розового детства нас с сестрой лечили практически одними народными средствами, аптечные лекарства нам перепадали крайне редко. И одним из самых популярных лечебных средств у нас в семье была настойка прополиса. Я её, наверное, с десяток литров за свою молодость выкушала. А сейчас и своим детям при лёгких простудах даю. Правда для этого сначала нужно их загнать в угол, скрутить руки и вливать настойку в широко разинутые, громко орущие рты. А детоньки уже вымахали с меня ростом, справиться с ними с каждым разом всё труднее, приходится привлекать грубую мужскую силу.
Зато таблетки они трескают за милую душу. Чую, что-то не так у нас пошло с воспитанием...
спиртовая настойка прополиса
СОСТАВ
20г прополиса, 100мл 70-градусного спирта
(Для полученния экстракта прополиса 10% или 30%-ной концентрации на 100мл спирта следует взять 10 и 30г прополиса соответственно.)
Прополис положить в холодильник. Когда он замёрзнет и станет хрупким - измельчить. Для этого можно завернуть прополис в плотную ткань и постучать молотком. Чем мельче будут крупинки, тем лучше пойдёт экстрагирование.
спиртовая настойка прополиса
Положить в небольшую бутылку, залить спиртом и закрыть крышкой.
(Можно использовать и 96-градусный спирт, но в этом случае произойдёт растворение имеющегося в прополисе воска, который окажется балластным веществом в настойке, хотя и вреда он не принесёт.
При растворении прополиса в водке или 40-градусном спирте количество растворённых веществ в настойке уменьшается и дозу применения нужно увеличивать в два раза.)
Настаивать от 1 до 2-х недель в тёмном месте при комнатной температуре. (При сильном охлаждении прополис теряет свои свойства.) Периодически, 2~3 раза в день, бутылку встряхивать.
Для приёма сливать нужное количество отстоявшегося раствора, не трогая осадок.
При попадании в воду или молоко настойка прополиса сворачивается - приобретает белый цвет, - и осаждается на стенках ложки. Поэтому вливать следует прополис в воду, а не наоборот.
спиртовая настойка прополиса
Хранить настойку в тёмном прохладном месте. Срок хранения - 3~4 года.
ПРИМЕНЕНИЕ
Следует иметь в виду, что чрезмерные дозы прополиса могут угнетать иммунитет и вести к увеличению лейкоцитов в крови.
Простудные заболевания
В неполную столовую ложку тёплой воды или молока накапать настойку прополиса (детям - 5~7 капель, взрослым - 10~15 капель). Принять внутрь. Запить четвертью стакана воды или молока.
Ангина
10 мл спиртовой смеси смешать со 100мл тёплой воды (для детей берётся 5мл настойки). Использовать для полоскания.
Острый и хронический колит
Принимать 40 капель настойки на 1 стакан тёплой воды или некипячёного молока за 1 час до еды, 3 раза в день. Курс - 20~30 дней.
Язвенная болезнь желудка и 12-перстной кишки
Настойку принимать внутрь по 20 капель в смеси с тёплой водой или молоком, за 1~1,5 часа после еды 2~3 раза в день.
Острое воспаление среднего уха
1. Ухо очистить от гноя. Ввести в слуховой проход смоченные в настойке марлевые турунточки. Продолжительность лечения 10~15 дней, до достижения полной сухости в полости уха и прекращения выделений.
2. Закапывать по 3 капли в ухо 3 раза в день.
Тугоухость
Смешать настойку прополиса с растительным маслом (желательно оливковым или кукурузным) в соотношении 1:4. Перед применение жидкость взбалтывать.
Для лечения вводить марлевые турунточки, смоченные масляно-спиртовой эмульсией, в слуховой проход.
Курс лечения - детям после 5 лет ежедневно на ночь на 10~12 часов (10~14 процедур), взрослым через день на 36~38 часов (10~12 процедур).
Чо КУ Рей
Данная информация касается Энергии Рейки, где используется ниже описанный символ.
Первый символ - Чо Ку Рей
CHO KU REI
Чо Ку Рей является первым и одним из основных и часто используемых символов Рейки. Он отвечает за открытие источника энергии, доступ к энергии Рейки, усиление энергетического потока, духовную защиту. Из-за его формы он способен фокусировать универсальную энергию только в одной точке. Он усиливает поток Рейки и увеличивает целительную силу. Основные его значения: Бог здесь и Направьте энергию в данную точку.
Использование этого символа значительно ускоряет процесс заживления ран, способствует ослаблению и полному исчезновению болей различного рода. Его можно применять вместе с символами других систем Рейки. Если использовать его на лобной и сердечной чакрах, то это поможет вам снизить нервозность и раздражительность пациента. Его можно запрограммировать для работы на протяжении 24 часов в сутки для установки соеди-нения с источниками энергии, реабилитирующими после выздоровления. Чо Ку Рей можно использовать во время дистанцион-ного лечения вместе с символом Хон Ша Дзе Шо Нен.
С его помощью можно очистить энергетическое пространство любого помещения. Он способствует наполнению энергией пищи, напитков, медикаментов, кристаллов и драгоценных камней. Его можно применять для освящения какого-то места, инициации, исцеления и медитации. Медитация на этот символ развивает интуицию. Для этого необходимо медитировать дважды в день по 30 минут. (Интересная и новая для меня информация, надо будет поработать над этим)
Этот символ можно применять на различные аккумуляторы, батареи, электронные приборы, мебель и т.д. для их более успешного и продолжительного функционирования. Также помогает при поиске потерянных вещей. Под воздействием этого символа комнатные растения лучше растут и становятся более устойчивыми к различным заболеваниям. Я еще лично, ношу этот символ в своем кошельке.
Место применения символа Чо Ку Рей
Символ Чо Ку Рей обычно изображают на ладони проводника, непосредственно на больном или поврежденном месте, над головой пациента. Рисовать его следует центром ладони или третьим глазом, можно его просто визуализировать. Произносить название символа нужно три раза подряд (этот метод можно применять только после месяца непрерывной практики).
Этот символ усиливает энергию Рейки. Он применяется для концентрации данной энергии в любой точке пространства.
Этот знак активизирует все другие символы и обычно используется последним.
Если вы представите себе его в трех измерениях, он поможет вам вывести энергию из универсального источника, в другом случае -- направит энергию к определенному участку тела.
Символ Чо Ку Рэй можно мысленно начертить над руками перед началом сеанса исцеления. Этот прием сразу же активизирует в ладонях энергию Рейки.
Чо Ку Рэй можно мысленно начертить поверх всего тела в начале и в конце сеанса исцеления. Делая так в начале сеанса, мы открываем энергетическое поле пациента для притока целительных энергий Рейки. Завершая этим сеанс лечения, мы как бы закрепляем те энергии, которые были перенесены в тело из универсального источника.
Чо Ку Рэй укрепляет нас в наших намерениях и обычно используется для усиления утверждений.
Чо Ку Рэй также усиливает положительную энергетику и ослабляет негативные воздействия.
Курить- полезно! Если курить правильно и в меру
Наверное каждый из нас читал много конъюнктурных и я бы сказал аморальных публикаций на тему вреда курения. Но мало кто задумывался о том, что стоит за этими чисто конъектурными статьями об аморальности и вредности курения, читай никотина? И кто это пишет? Большинство публикаций написано с подачи врачей. Может быть все началось с подачи тех с кем в свое время перестали делиться прибылью от продажи табака? То есть фармацевтов и продавцов их услуг и товара- врачей, которые курят не смотря на страшную правду о никотине которую несут в массы.
Кажется, пришло время "встряхнуть" нафталиновые стереотипы о курении, не так ли?
Сразу оговорюсь, все что написано ниже справедливо при курении в меру и курении хорошего табака. Представьте себе, насколько вредно было бы употребление КОФЕ, если бы в каждом кафе, вместо одной чашки подкрепляющего напитка, вас бы заставляли купить сразу двадцать! В Америке, в законодательном порядке, запрещено продавать сигареты поштучно. Давайте запретим продавать поштучно стаканчики с кофе! Хочешь кофе - покупай сразу двадцать чашек и иди давись на здоровье...
В начале немного исторических фактов о табаке (подробнее в конце).
600-1000 год Н. Э. УАКСАКТУН, ГВАТЕМАЛА
Первое графическое изображение курильщика. Найден глиняный сосуд, а на нем изображен индеец Майя, курящий свернутые листья табака, перетянутые ниткой. Курение индейцы Майя называли сик'ар. ВАЖНО! Индийцы использовали курение не с целью окрутиться, а для общения с духами Богами, просветления, то есть курение было обрядом- ритуалом 1-3 сигары в день, а может и не каждый день. Подобные ритуалы курения и не только табака есть в эзотерических практиках почти все народов мира. По пачке в день никто не курил! ТО же относится и к нашим кавказским долгожителям, все курят 1-3 трубочки табака в день. Собственно это нашло отражение даже в образе кавказского долгожителя- крепкий старик в бурке с трубкой на фоне гор.
И так продолжение.
1492 Колумб встречает первых курильщиков.
15 октября 1492 табак был предложен Христофору Колумбу американскими индейцами как подарок.
1497 Роберт Пэйн, спутник Колумба во втором путешествии 1493 года, пишет свой первый отчет о табаке и его использовании.
1531 САНТО-ДОМИНГО
Начинается европейская культивация табака.
1560 ПОРТУГАЛИЯ, ФРАНЦИЯ
Жан Нико де Виллемейн, французский посол в Португалии, пишет медицинское предназначение табака, описывая его, как панацею. Нико посылает Nicotiana rustica к французскому двору.
1566 ФРАНЦИЯ
Жан Виллемейн посылает нюхательный табак в подарок Екатерине Медичи, королеве Франции, в помощь от ее головных болей. Но в последствии она меняет табак на Herba Regina.
1577 АНГЛИЯ
МЕДИЦИНА: Фрэмптон переводит на английский доктора Монарда. Европейские доктора находят новое применение табаку - его применяют от зубной боли, выпадения ногтей, глистов, дурного запаха изо рта, при столбняке и раке.
1601 ТУРЦИЯ
Курение появляется в стране и быстро завоевывает популярность, пока церковные служители не осуждают его.
1603 АНГЛИЯ
Врачи выражают свою озабоченность тем, что табак используется без врачебных предписаний. Они жалуются королю Джеймсу I.
1624 Церковь начинает отлучать людей, нюхающих табак, по мнению святых отцов чихание слишком походит на сексуальный экстаз.
1634 ЕВРОПА Греческая церковь принимает решение, что именно табакокурение виновато в смерти Ноя и, соответственно, запрещает табак.
1635 ФРАНЦИЯ
Король разрешает продажу табака только по предписаниям врачей.
1637 ФРАНЦИЯ
Король Луи XIII сам нюхает табак и снимает запрет на эти сорта табака.
1660 АНГЛИЯ
ВОССТАНОВЛЕНИЕ МОНАРХИИ: Двор короля Чарльза II возвращается в Лондон из изгнания в Париже. Привезя с собой практику использования нюхательного табака, которая быстро становится аристократическим видом его использования. Во время правления короля Чарльза (1660-1685) выращивание табака в Англии запрещено, за исключением частных садиков. Это делается с целью сохранить поступления в казну от виргинского импорта.
Это кратко, но уже видна финансовая сторона вопроса- ускользающая из рук врачей и фармацевтов монополия и деньги от продажи табака. Собственно с момента когда они потеряли все возможности прибрать новое лекарство читай по современному БАД и начались гонения со стороны медицины на табак и отрицание его пользы. Ради справедливости не могу не отметить что в старых издаваемых до 1990 г справочниках врача, фельдшера можно найти рекомендации использования курения в терапевтических целях например при колитах, облегчения кашля при некоторых заболеваниях.
Но цель моей статьи исследование не сколько исторической и финансовой стороны вопроса. Пытливый читатель при желании разберется сам.
А мы поговорим о пользе, о том что замалчивают, и о мифах о вреде никотина.
Миф первый- бытовой : начинают курить от глупости, а бросить не могут от слабости (воли). Новые данные молекулярной генетики, свидетельствуют, что привычка к курению обусловлена генетически - есть так называемый "ген курения", который предохраняет курильщиков от рака, так что не исключено, что ген будут вводить курящим, лишенным этой универсальной природной защиты. Получается, курить вредно не всем, и особенности организма и генетического строения позволяют игнорировать предупреждения Минздрава? бросить курить - это подвергнуть организм стрессу, который аналогичен острому воспалительному процессу. Это не метафора. По данным исследований университета Пенсильвании, у бросающих курить начинается депрессия, мышечные боли, повышение температуры, изменения аппетита и обострения всех хронических болезней. Были поставлены убедительные опыты целью которых было проследить, что происходит во время так называемой "абстиненции": образцы крови добровольцев показали, что уровень интерлейкина-1 бета и интерлейкина-6, вызывающих депрессивные состояния, в течение суток резко повышался. По мнению учёных, устранить эти симптомы может только противовоспалительная терапия.
Миф второй- курильщикам, чтобы восполнить дефицит полезных веществ, нужны дополнительные витамины, которые представляют собой естественные противоядия табачному дыму. На самом деле, курящий человек - это человек с особой биохимией, которая не подчиняется среднестатистическим канонам. К примеру, не так давно были проведены исследования, в ходе которых выяснилось, что "чистый" бета-каротин провоцирует в организме курильщика возникновение раковой опухоли.
Как сказано в опубликованных в New England Journal Of Medicine данных, риск возникновения у них рака при приёме бета-каротина повышался на восемнадцать процентов. Исследования проводились практически одновременно в Финляндии и США. По американским данным, у курящего американца, который ел чистый бета-каротин (не в морковке), риск заболеть раком лёгких возрастал уже на 28%. Это практически каждый третий курильщик, которому сердобольные родные подсовывают пищевые витаминные добавки.
Миф третий. Беременным женщинам от курения один вред, и вообще курящая женщина - не женщина вовсе. Здесь начинается самое интересное. Выяснилось, что не всегда. Бывает и польза, хотя механизм ещё не вполне ясен. Естественно, это не означает, что в родильных палатах будут стоять кальяны и лежать коллекции табаков на случай осложнения при родах... Тем не менее, оказалось, что у курящих беременных риск развития преэклампсии и эклампсии (по определению Брокгауза это судороги при родах, похожие на эпилептические, у роженицы начинается рвота, потеря сознания, идёт пена изо рта) сокращается на 30-50 %. Кроме того, выяснилось, что среди курящих реже встречается гипертония беременных. Более того, у курящих гораздо реже встречается так называемая рвота беременных. По данным, опубликованным во вполне приличном Русском медицинском журнале в статье о пользе курения чёрным по белому написано, что "табак действует как антиэстроген, у курящих возникает состояние дефицита эстрогенов, что положительно сказывается на заболеваниях, возникающих на фоне их избытка. Поэтому интенсивное курение снижает, к примеру, риск развития фиброза матки (до 50%, особенно у худых женщин и в постменопаузе) и, предположительно, эндометриоза (если курение начато в раннем возрасте)". Каково? А по поводу преэклампсии и эклампсии замечается, что "угнетается синтез тромбоксана, снижаются темпы увеличения объёма плазмы либо сказывается гипотензивное действие тиоцианата, содержащегося в табачном дыме". Там же: "Некоторые исследователи указывают на уменьшение числа случаев болезни Дауна среди новорожденных, родившихся у курящих матерей, по сравнению с некурящими..."
Миф четвертый. Если Вы сочетаете курение с алкоголем, то тем самым наносите "двойной удар" по организму. На самом деле, у курящего и - по возможности пьющего вино (это важно) - человека вероятность возникновения кишечных полипов почти на 20 процентов меньше, чем у некурящего трезвенника или человека, пьющего пиво. Если Вас смущает слово "полипы", то буквально речь идёт о том, что у курящего человека, каждый день выпивающего бокал вина, шансы умереть от рака кишечника меньше. Аналогичная связь наблюдается и в случаях с язвенным колитом. Как ни странно, правило в больше степени пригодно для мужчин - у женщин результаты менее впечатляющие.
Миф пятый. Нет такой болезни, при которой курить было бы полезно.
Есть! В Нью-Йорке провели довольно любопытное исследование на близнецах. Учёные приблизительно 30 лет назад выявили странную зависимость между генетической предрасположенности к курению и болезнью Паркинсона, однако сам механизм зависимости до недавних пор был непонятен.
Чтобы разобраться в этой противоречащей здравому смыслу связи, доктор Кэролайн Таннер (Caroline M. Tanner) и её коллеги из Калифорнийского института наблюдали однояйцевых близнецов (с одним набором генов) и разнояйцевых близнецов. В исследовании участвовало 113 пар близнецов-мужчин, причём в каждой паре один из братьев страдал болезнью Паркинсона. Оказалось, что "здоровые" братья курили во много раз чаще и больше больных. Причём эта зависимость проявлялась у однояйцевых близнецов сильнее, чем у разнояйцевых. По итоговым данным, среди однояйцевых близнецов риск болезни Паркинсона был почти вдвое ниже у тех, кто курил. Основной вывод, который следует из эксперимента: курение каким-то образом задерживает развитие болезни Паркинсона.
Отдельного упоминания заслуживают данные о связи курения и психического здоровья . В приведённом обзоре, на фоне общих однозначных данных о негативном влиянии черезмерного курения на психическое состояние, обращает внимание вот какая мысль: в некоторых случаях человек бессознательно использует никотин, чтобы создать химический баланс в организме с целью гармонизации психического состояния. Самый очевидный пример - шизофреники. По американским данным 1986 года 88% шизофреников курят, причём чаще, чем здоровый человек: практически одну сигарету за другой. Это - ни что иное, как саморегуляция и самолечение, так как никотин "запускает" химические механизмы в мозге шизофреника, которые компенсируют дефекты, спровоцированные болезнью. Оказывается, никотин помогает шизофренику справиться с информационными перегрузками и отрегулировать восприятие. Ещё больше курят те шизофреники, которых лечат нейролептиками. Из всего этого, проще говоря, следует, что никотин иногда оказывается уникальным природным терапевтическим средством - "чистой воды" фитотерапия. Естественно, из этого не следует, что "злостные курильщики" употребляют нейролептики или они все шизофреники.
Кроме того, разрозненные данные, опять же уклончиво, свидетельствуют о "положительном воздействии табакокурения" на афтозный язвенный стоматит, язвенный колит, аллергический альвеолит ("лёгкое фермера" и "лёгкое голубятника"), сенную лихорадку. Есть свидетельства того, что курение угнетает кожные воспалительные процессы.
Убедительно доказано, позитивное влияние никотина на течение болезни Альцгеймера. Также есть данные, что если начать курить в пожилом возрасте, это может защитить стареющий организм от склероза сосудов, см. статьи некоего Барона (Baron J.A.) "Beneficial effects of nicotine and cigarette smoking: the real, the possible and spurious", опубликованную в "British Medical Bulletin" в 1996 году.
"Курение может положительно влиять на умственную деятельность у здоровых людей, что проявляется оживлением, лучшей обработкой информации, ускорением некоторых моторных реакций и, может быть, улучшением памяти.
Влияние табака на некурящих изучено плохо, поскольку все исследования проводили с участием курящих, у которых имеет место повышенная толерантность к табачному дыму и изменены рецепторы.
Результаты, полученные при наблюдении пациентов, не прекращавших курения, тоже могут быть искажены. Всё же есть чёткие данные о том, что никотин повышает умственную работоспособность и ускоряет обработку информации у некурящих".
Миф шестой. "Не кури хотя бы сегодня". Надо устраивать хотя бы разгрузочные дни без курения и этим уменьшить вред от курения.
Нет уж, если Вы курите, а потом не курите, а потом опять курите, то Вам, действительно не поздоровится. Любой перерыв - на день, неделю, месяц с последующим курением наносит больший вред, чем равномерное "скуривание". Поэтому и бросать курить, если разобраться, надо "по-умному". Группа исследователей под руководством британского профессора Бо Ландбэка проанализировала функцию лёгких 1116 мужчин и женщин (от 35 до 68 лет). Добровольцев разделили на три группы: постоянных курильщиков, тех, кто пытался бросить и тех, кто никогда не курил. Оказалось, что у тех, кто начала курить спустя год, функция лёгких или объём вдыхаемого воздуха снизились на 5%. У тех, кто вообще никогда не пытался бросить курить, объём вдыхаемого воздуха снизился на 3%. Профессор пришёл к выводу, что у тех, кто не смог жить без сигарет, произошла утрата некоей защитной функции организма от табачного дыма, которая сохраняется - возможно, на всю жизнь - у "преданных" курильщиков.
Миф седьмой. Спорт и курение несовместимы. Будешь курить- будешь плохо бегать. Очень не одазначно. Может на экране ТВ вы и нее увидите публичного спортсмена с сигаретой, но в жизни сколько угодно. Почитайте воспоминания тренеров, там вы найдете много о том какие штрафа и наказания им приходилось вводить для курящих чемпионов, что в прочем не мешало оставаться им чемпионами, а может и становиться ими благодаря курению. Что ж так спортсменов тянет закурить? А дело в том что благодаря курению включается компенсаторный механизм человека и гемоглобин начинает переносить- присоединять больше кислорода чем у некурящего человека. В повседневной жизни это ни как не заметно, но при нагрузках на грани возможного преимущества будут очевидны. Надо сказать, что в профессиональном спорте, например в легкой атлетике давно достигнут предел нормальных человеческих возможностей и ни какие тренировки не помогают его расширить. Вы можете это видеть на соревнованиях марафонцев (камеры это редко показывают, надо лично присутствовать)- спортсменов на финише ждут реанимационные бригады. Почему? Большинство бегунов инвалиды с брохиальной астмой, благодаря чему они официально могут использовать допинги- лекарства и самое интересное для нас- организм более вынослив, хоть и с риском для жизни. Примерно тоже действии оказывает и табак, но с течением времени, я думаю это компенсаторное преимущество теряется из-за вредных смол содержащихся в табаке.
Миф восьмой. У всех кто курит, бывает сужение сосудов конечностей, и ноги потом отрежут.
Во первых, это если курить многою Много это больше пачки в день.
Во- вторых, Джеймс Джанг (по сообщению Агентства Reuters), исследующий полезные свойства никотина, приступил к изучению воздействия никотина на кровеносную систему человека еще будучи студентом Оксфорда, получил результаты ломающие традиционные представления о никотине.
До начала экспериментов Джанг полагал, что нарушения кровообращения и суженность вен у курильщиков связаны исключительно с употреблением никотина, однако результаты опытов Джанга показали, что никотин, напротив, стимулирует кровообращение.
Для того, чтобы проверить свою догадку, исследователи начали серию экспериментов по изучению воздействия никотина на лабораторных мышей. Они использовали мышей, больных раком лёгких и страдающих от нарушенного кровообращения. Экспериментаторы обнаружили, что никотин стимулировал восстановление кровеносных сосудов и в целом активизировал мышей. Складывалось ощущение, что после приема никотина мыши испытывали приток энергии.
Профессор Кук полагает, что никотин можно использовать для заживления ран и лечения болезней, связанных с нарушением кровообращения и диабета. В настоящее время учёные выясняют, может ли никотин помочь людям с неврологическими расстройствами, такими как болезнь Паркинсона и синдром Тоуретта. Вместе с табачным дымом курящий вдыхает множество полезных веществ и кислорода, включая основной компонент - никотин, который исполняет роль природного антибиотика. Он уничтожает бактерии в ротовой полости, гортани и лёгких- более 36 видов патогенных микроорганизмов. Замечено что курящие практически не болеют герпесом губ и лица.
Миф восьмой. Разговоры о том что курение способствует снижению веса, сказки придуманные самими курильщиками.
Исследования говорят- благодаря активизации жирового обмена никотин является эффективным средством нормализации массы тела. У людей, регулярно занимающихся курением, вес тела близок к идеальному, а содержание жира в 1,5 раза меньше, чем у некурящих. Как показали исследования, дозированная физическая нагрузка позволяет нормализовать массу тела не только за счет изменения метаболизма, но и в результате угнетения чувства голода (при выделении в кровь эндорфинов). При этом снижение массы тела путем увеличения расхода энергии ( с помощью физических упражнений) менее физиологично.
По данным комитета экспертов ВОЗ (1984), потеря 3--4кг массы тела под влиянием физической тренировки способствует более выраженной и стабильной нормализации холестеринового обмена, чем в результате изменения пищевого рациона. Если учесть, что за 1 ч медленного бега со скоростью 9-11 км/ч расходуется вдвое больше энергии, чем во время ходьбы (600 против 300 ккал), то очевидно, что с помощью курения аналогичного эффекта можно достигнуть значительно быстрее. В случае выраженного ожирения наиболее эффективно сочетание обоих методов -тренировки на выносливость и курение. Не могу не сказать что, начиная с 70 годов, никотин в качестве добавок к рациону использовали в животноводстве для уменьшения жировой прослойки у свинины. Прошу извинить если у кого возникнут невольные ассоциации. Только факты не более того.
Миф девятый. Из-за тех, кто курит, больше страдают пассивные курильщики.
Так вот- в течение 15 лет, химики Техасского университета, не просто проводили эксперимент, чтобы понять насколько вредно пассивное курение, но буквально по атомам посчитали какое количество табачного дыма получают пассивные курильщики. Исходные данные для расчета- 6 беспрерывно курящих человек, в помещении 6 кв.метра, и один некурящий с ними. Так вот, чтобы получить то количество вещества, которое получает курильщик от одной сигареты, пассивному курильщику надо находится в накуренной комнате не менее 100 (ста!) часов. Думаю вопрос исчерпан.
Если вы внимательно почитаете исследования ВОЗ (Всемирной Организации Здравоохранения) о вреде курения, то увидите- что они опираются на единственно серьезное исследование на эту тему , которое было сделано 1928 году в Америке, на наблюдении за заключенными урановых рудников. По статистике, которая там велась, курящие заключенные умирали раньше не курящих.
Если уж начали говорить о статистике - в семьях, где женщина пассивный курильщик, продолжительность ее жизни, на 2 года меньше обычной (данные по США). Но зато в Японии на 6 лет больше по сравнению с пассивно не курящими, в Ирландии на 3 года больше. Очевидно, что не все так просто и однозначно с курением, как кажется на первый взгляд.
У пассивных курильщиков, конечно, остается еще аргумент- мол, если я нахожусь в комнате с курящими, то моя одежда потом пахнет сигаретным дымом. А у меня, например, непереносимость запахов многих французских духов, так что ж теперь, мне требовать их запрета?
А теперь не могу не рассказать о истории вопроса о пользе курения.
В середине 70-х доктор Ганс Юрген Айзенк (больше известный нам как изобретатель теста IQ) написал статью, где доказывал, что курение абсолютно невредно для здоровья и не провоцирует развития рака (онкологи, как раз тогда, как им казалось, доказавшие эту фатальную связь, перестали с ним здороваться). "Курение и рак легких,- писал Айзенк,- одновременно являются симптомами одного и того же расстройства личности, возможно, генетического происхождения". Увидев такую бурную реакцию - радость курильщиков, неистовство врачей, недоумение домохозяек - и почувствовав всплеск общественного интереса к онкологии, Айзенк написал еще одну статью, которая была немедленно переведена на множество языков и перепечатана даже глянцевыми журналами. "Раком болеют не от сигарет и не от дурной жизни, дело совсем в другом. Тип личности, склонной к заболеванию раком, характеризуется неспособностью выражать эмоции, ощущениями безнадежности, беспомощности и депрессии, а также неправильной реакцией на стресс. Тип личности, склонной к заболеванию коронарных сосудов сердца, в большинстве случаев характеризуется злобой, агрессивностью и враждебностью". Дискуссиям и критике не было конца. "Вам интересно, кто чаще выздоравливает? - задавался Айзенк риторическим вопросом в следующей статье.- Ответ очень прост. Больные, которые хотят сражаться с болезнью, гораздо чаще выздоравливают, чем те, которые ведут себя пассивно. Удивительно, но эти скандалисты, доводящие своих докторов до белого каления, эти суетливые психопаты выживают значительно чаще, чем люди с пристойным поведением. Симпатичные люди умирают значительно чаще".
К этой же теме он вернулся уже в 90-е годы, опубликовав результаты четырехлетнего исследования, профинансированного американским табачным королем Рейнолдсом, выступившим в поддержку спора о вреде курения и роли личности в истории своей болезни. Исследование подтвердило гипотезы Айзенка. Ученый мир не принял его выводов, заявив, что это подтасовка фактов. Тогда Айзенк предложил поставить эксперимент на себе самом: "Я не знаю, что такое ярость, депрессия или страх, вот и делайте выводы о моих предрасположенностях". Когда его протестировали с помощью электродов, выяснилось, что он спокоен как покойник. Реакции абсолютно нулевые. Решили даже, что оборудование неисправно. Так, полностью подтвердив свою гипотезу о происхождении заболеваний, Ганс Юрген Айзенк умер - 4 сентября 1997 года в возрасте 81 года.
И в заключении небольшой дайджест без моих комментариев- известно, что курение негативно влияет на состояние иммунной системы, подавляя Т-лимфоциты и реакцию антител. Следствием иммунодепрессии является подверженность инфекционным заболеваниям ( хотя не исключаются и дефекты в иммунной системе). В некоторых исследованиях отмечается положительное воздействие табакокурения (в том числе бездымных сигарет) на афтозный язвенный стоматит. Были даже публикации о том, что течение заболевания ухудшалось после прекращения курения и состояние больных улучшалось после возобновления курения. Полагают, что никотин способствует кератинизации (аналогичный эффект получают от жевательной резинки с никотином).
В одном исследовании сообщалось, что среди курящих реже встречается герпес (herpes labialis). Существует множество сообщений об аналогичном влиянии табака на течение язвенного колита (у бывших курильщиков язвенный колит, наоборот, будет протекать тяжелее). Подобные сообщения стимулировали изучение действия трансдермального никотина. Эффект никотина напоминал действие кортикостероидов. Никотин очень эффективен в период обострения, а на стадии ремиссии практически нет. Однако совершенно очевидно, что никотин помогает в лечении язвенного колита; возможные механизмы - изменения в слизистой кишечника, иммунодепрессия, воздействие на простагландины и др.
Ряд исследователей отмечают положительное влияние табакокурения на состояние больных с аллергическим альвеолитом ("легкое фермера" и "легкое голубятника"), было зарегистрировано снижение уровня сывороточных антител. Этот эффект может быть обратимым, так как уровень антител у бывших курильщиков занимает промежуточное положение между таковым у курящих и никогда не куривших. Было замечено, что среди курильщиков реже встречаются такие аллергические заболевания, как сенная лихорадка, и вообще кожные реакции на "сезонные" антигены при тестировании у курильщиков менее выражены, однако усилены реакции на профессиональные антигены.
Однако остается неясным, курение ли подавляет иммунные реакции на антиген, или же больные с аллергией вообще не могут себе позволить курить в силу тяжести состояния. Имеются противоречивые сведения о снижении заболеваемости саркоидозом среди курящих, однако все же отмечено позитивное влияние на популяцию лимфоцитов.
Есть сведения, что у курильщиков кожная угревая сыпь выглядит не столь ярко, что приписывается угнетению воспалительных процессов.
Метаболический эффект. Хорошо известно, что курение способствует уменьшению массы тела, разница увеличивается с возрастом и более выражена среди умеренных курильщиков. Прекращение курения сопровождается увеличением массы тела, именно эта причина и мешает многим отказаться от пагубной привычки.
Этот эффект не объясняется полностью ни теорией о снижении потребностей в количестве калорий, ни возросшей физической активностью; предполагают, что у курильщиков ускоряются обменные процессы; этот эффект приписывают никотину, хотя не исключается и поведенческий компонент.
Центральная нервная система. В головном мозге имеется большое количество никотиновых холинергических рецепторов. Хроническое употребление никотина еще более увеличивает их количество; стимулируя эти рецепторы, никотин способствует высвобождению серии нейротрансмиттеров, участвуя, таким образом, в выполнении ряда важных функций.
Четко установлено благотворное влияние никотина на течение болезни Паркинсона. Риск возникновения болезни Паркинсона у курильщиков снижается вдвое; эта информация получена в результате когортных исследований, анализа историй болезни и смертности. Между прочим, не исключено, что у субъектов с высокой предрасположенностью к болезни Паркинсона может наблюдаться отвращение к курению. В эксперименте на животных доказано положительное влияние табачного дыма на течение паркинсонизма.
Основываясь на результатах исследования некоторых историй болезни и формального исследования (двойной слепой метод), больным с паркинсонизмом предложили назначить никотин в качестве лечебного средства. Курение положительно влияет на течение ряда других заболеваний, поражающих экстрапирамидную систему: лекарственный паркинсонизм, синдром Tourrete; все это указывает на влияние никотина на допаминергические системы
Имеются сведения о положительном влиянии никотина на течение болезни Альцгеймера. Эпидемиологическое подтверждение этому получить не просто, поскольку нелегко дифференцировать болезнь Альцгеймера и другие виды деменций. Но при проведении коротких курсов лечения никотином зафиксировано заметное улучшение умственной деятельности у людей с болезнью Альцгеймера.
Курение может положительно влиять на умственную деятельность у здоровых людей, что проявляется оживлением, лучшей обработкой информации, ускорением некоторых моторных реакций и, может быть, улучшением памяти. Влияние табака на некурящих изучено плохо, поскольку все исследования проводили с участием курящих, у которых имеет место повышенная толерантность к табачному дыму и изменены рецепторы. Результаты, полученные при наблюдении пациентов, не прекращавших курения, тоже могут быть искажены. Все же есть четкие данные о том, что никотин повышает умственную работоспособность и ускоряет обработку информации у некурящих. Baron JA. Benefical effects of nicotine and cigarette smoking: the real, the possible and spurious. British Medical Bulletin, 1996:52:58-73.
Послесловие: "Я знаю одно место в Олбани, наверное, это последнее такое место в Америке, где вы можете прийти, посидеть в хорошем мягком кресле, положив ноги на журнальный столик. Почитать журнальчик, выкурить сигарету ( открытая пачка лежит на столе ) или сигару, подышать запахом развесного табака, перебросится парой-тройкой фраз со старым продавцом, который последние шестьдесят лет своей жизни курит только трубку и ничего, пока не умер. В общем, прийти, покурить, отдохнуть, поглазеть на идиотов бегающих за окном в поисках таблеток-антидепрессантов и уйти, для того чтобы через месяц вернуться, когда очередной приступ неврастении подступит к горлу. Старый, добрый, табачный магазин с деревянной статуей индейца возле входа. Курить нужно уметь. А делать выводы на основе собственного опыта, который включает в себя ежедневное употребление двух пачек "Беломора" и вообще не зная что такое курение, по меньшей мере глупо".
Как видите, не всё так однозначно с "ноусмокингом". Остается добавить банальное: человек - мера всех вещей. В общем, если курите - курите хороший табак, если не курите - не мешайте курить тем, кто курит хороший табак.
И напоследок - рецепт долголетия от Черчилля: "Пять-шесть сигар в день, три-четыре стакана виски. И никакой физкультуры!"
Доктор психологии Валерий Розанов.
1914 МНЕНИЕ
В своем письме Генри Форду Томас Эдисон пишет, что основная опасность сигарет в оберточной бумаге, которая при горении выделяет мышьяк. "Он сильно влияет на нервные центры, убивает клетки мозга. . я не принимаю на работу курильщиков".
1964 Американская Медицинская Ассоциация поддерживает протест табачной индустрии против нанесения на пачки сигарет медицинского предупреждения.
1988 СУД
Суд по иску Розы Чиполлоне разоблачает секретный отчет Исследовательского Центра компании "Philip Morris" в Ричмонде, штат Виржиния. Вот выдержки из этого отчета:
- сигареты должны рассматриваться не как продукт, а как упаковка.
- продуктом является никотин.
- сигарета - это единичная упаковка никотина.
- курение - оптимальный путь потребления никотина.
- сигареты - оптимальный дозировщик никотина.
Доктор психологии Валерий Розанов.
Дурацкие мысли.. А что было бы если..
.. с самого утра в голове бродят странные мысли... А с чего все началось? Проснулась, душ, позавтракала, собралась на работку, в магаз за конфетками... Подхожу к перекрестку, и как всегда западло - гаснет зеленый свет, и вижу мой тралик.. и меня переклинивает... тачек не много.. перебегаю сперва одну полосу... Вижу несущуюся машину.. но клин то зашел, а тралик уже на остановке, и ждать еще один так лень... И я бегу... слышу несущуюся и сигналющую машину..... Я то успела, но она промчалась рядом со мной см так в 15... УУУх.. адреналинчик...
Забежала в тралик, уселась, и поползли мысли: Что я дура и мне надоело жить, А вот если бы я не успела?, Блин, что машина ехала быстро, и если бы я не успела, то врятли бы от меня что-то осталось. Что даже если бы осталось, то я была бы уродцем-калекой, А если бы и не была, то все эти долгие дни лечения в больнице, И сперва никто не знает, А потом, узнав, начнут меня жалеть, навещать, приносить цветы, звонить. А мне с одной стороны приятно, а с другой- я же уродик, вся поломанная, со шрамами и гемотомами, синяками, синим лицом иии... фу... А многие так и не будут знать, ибо где-то далеко..И я буду думать, заметили бы они моего исчезнования, или может им всетаки как-то кто-то сообщит и они позвонят.. И вот это если бы.. Но все равно буду ждать... М-да.. Вот такой бред мне думался..
А птом я встала, вышла из тралика, дождалась зеленого на перекрестке и поползла на работу.. Думая о чем-то другом, новом....
Забежала в тралик, уселась, и поползли мысли: Что я дура и мне надоело жить, А вот если бы я не успела?, Блин, что машина ехала быстро, и если бы я не успела, то врятли бы от меня что-то осталось. Что даже если бы осталось, то я была бы уродцем-калекой, А если бы и не была, то все эти долгие дни лечения в больнице, И сперва никто не знает, А потом, узнав, начнут меня жалеть, навещать, приносить цветы, звонить. А мне с одной стороны приятно, а с другой- я же уродик, вся поломанная, со шрамами и гемотомами, синяками, синим лицом иии... фу... А многие так и не будут знать, ибо где-то далеко..И я буду думать, заметили бы они моего исчезнования, или может им всетаки как-то кто-то сообщит и они позвонят.. И вот это если бы.. Но все равно буду ждать... М-да.. Вот такой бред мне думался..
А птом я встала, вышла из тралика, дождалась зеленого на перекрестке и поползла на работу.. Думая о чем-то другом, новом....
Счастье буддиста
Буддисты, утверждающие, что в их религии заключен секрет счастья, теперь, возможно, получили от науки доказательство своих слов. Сканирование мозга у верующих выявило необычную активность в тех долях мозга, которые отвечают за спокойствие и радость. Исследование американских ученых показало, что "центр счастья" в мозгу у буддистов благодаря действию электрических сигналов постоянно находится в состоянии активности, что объясняет их спокойствие и удовлетворенность. Ученые-неврологи полагают, что предварительные результаты могут предоставить первое доказательство того, что занятие буддизмом могут изменить характер реакции мозга на определенные внешние раздражители, пишет The Times (перевод на сайте Inopressa.ru).
Команда исследователей из Университета в городе Мэдисон, штат Висконсин просканировала мозг людей, которые в течение нескольких лет практиковали буддизм, обращая особое внимание на области мозга, связанные с эмоциями, настроением и темпераментом. Выяснилось, что у буддистов левая часть мозга - "центр счастья" гораздо более активен, чем у обычных людей. "В данный момент мы с некоторой степенью уверенности можем предположить, что флегматичные буддисты, которых можно видеть, например, в таких местах как Дхарамсала (резиденция Далай-Ламы), в самом деле, счастливы", - пишет профессор Оуэн Флэнэген из Университета Дьюка в штате Северная Каролина в журнале New Scientist. Положительное влияние на мозговые центры наблюдалось постоянно, а не только во время медитации, что позволяет предположить, что буддистский образ жизни может влиять на работу мозга. По словам других ученых, у буддистов также наблюдается меньшая активность, чем у остальных людей, в тех частях мозга, которые управляют страхом и волнением. Данные открытия могут позволить ученым разработать специальные способы медитации для лечения депрессивных заболеваний. Стив Джеймс, основатель Буддистского центра в Лондоне, заявил, что данные открытия доказывают, как буддизм может помочь людям достичь счастья, а Пол Сето, директор Буддистского общества Англии сказал: "Это открытие вызывает восторг у многих людей, но мы знали этого с самого начала. Буддизму не нужны научные доказательства. Мы точно знаем, что он помогает".
АНЕКДОТЫ ПО БЛИЧ
Пьяный Шунсуй ползет до казарм 8-ого отряда, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Нанао-чан и кричит:
-Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла.
-Послушай, Гин,- говорит Айзен своему сообщнику.- Мне кажется, что Сейретей немного загрустил. Не устроить ли нам заговор?
-Ну если ты надеешься их этим развеселить.
Каракура. В магазине Хитсугая робко обращается к женщине:
-Вы не подскажите, в какой отдел магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча йен?
-В косметический.
-Arigato! Побежал искать лейтенанта!
Лежит Шунсуй на крыше и рассуждает:
-Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Объявление: Продам дом в центре Сейретея или поменяю на . поселок городского типа в 30-ом районе Руконгая.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок обладает огромной рейацу.
Куросаки Иссин.
Девиз Ичимару Гина: Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.
Айзен говорит Гину:
-Вчера признался Хинамори во всех своих грехах!
-Ну и что?
-Не помогло, свадьба через три недели.
Житель Руконгая, обнаруживший у себя силу, решил пойти в академию шинигами. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь быть?
- Шинигами!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?
Гин разругался с дядей Айзеном окончательно и дезертировал. Его поймали, куда-то ведут... Он осторожно спрашивает:
- Дядя Айзен, а куда мы идём?
Тот, мрачно:
- Шашлык жарить.
- Ой, Айзен-сан, а если он убежит?
- Я тебе убегу!
Если
Вас беспокоит нездоровый интерес Вашего ребёнка к шинигами, приучите
его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.
Первый день работы Киры Изуру в отряде Айзена Соске.
Кира: А когда будет собрание?
Айзен: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки,
да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Кира: Что Вы, я не пью...
Айзен: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - классно оттянемся.
Кира: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
Айзен: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Кира: Что Вы, не могу - я единственную любовь!
Айзен: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Кира: Да нет, как Вы могли подумать!
Айзен: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.
Бьякуя ругает Ичиго:
- Ты опять шибанул Ренджи Банкаем?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо!
Ренджи про Бьякую:
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!
Айзену делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Гин:
- Айзен-сама! Вам присвоено звание Властелина мира!
Айзен вскакивает, нахлобучивает черепушку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!
Урахара: Ваша киска сдохнет от "Вискас". Дохлый кот - мало хлопот.
При
входе в Академию к стене прибито несколько крючков с надписью "Только
для учащихся". Проходя мимо Ренджи подписал - "Можно так же вешать
пальто и шляпы."
Со-тайчо вызывает Кёураку Шунсуя:
- Ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А потных девок?
- Нет.
- Тогда в отпуск пойдешь в декабре.
Шиба Кайен спрашивает у Шунсуя:
- Кёураку-тайчо, а вы знаете, как научить человека плавать?
- Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и.
- Да нет, я говорю про брата!
- А, ну тогда скинь его с моста!
Зараки преследует шинигами. Ловит его и спрашивает:
- Ты рыжего здесь не видел?
В испуге шинигами мямлит:
- Я не знаю.
- Ну так узнай - угрожающе говорит ему Зараки, крепко обхватывая пятерней его голову - Иначе придется тебе пораскинуть мозгами.
Ренджи, ища пилу, чтобы что-то починить, зашел во 2-ой отряд:
- Эй, парень, ты не знаешь, где та старая пила?
Сой Фонг обиженно отвечает:
- Если я и пила, то не такая уж и старая!
Ренджи заваливает тестовый экзамен на капитана. К нему подходит Бьякуя:
- Да уж, у тебя не голова, а пустыня.
- В таком случае, - отвечает ворчливо Ренджи. - Во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.
Ренджи, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленному Ичиго:
- Я для Урахары грибы собирал.
- А ты знаешь, какие собирать? А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Раздраженный до предела Ичиго:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?
Шунсуй играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!
Ичи отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Исшин, обеспокоено:
- Ты где был?
- С Исидой в карты играл.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в карты играли!!!
-Иноэ, не хочешь ли сходить со мной в кино?
-Ах, Исида, я, право, не знаю...
-Иноэ, ну пожалуйста, очень тебя прошу!
-Ну что ты... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего...
-Как же нечего? Утебя же платьев целый гардероб, надевай какое хочешь: белое, синее, жёлтое, привет, Ичиго, розовое, зелёное...
Хисаги Шухей спрашивает у Шунсуя:
- Тайчо, у меня ничего не выходит с девушками. Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять?
Шунсуй ухмыляется:
- Ну, это просто. Дубиной по голове - и в постель.
Шухей смущается.
- Нет, ну я так не могу. А другой какой-нибудь способ есть?
- Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви.
- А потом?
- Дубиной по голове и в постель.
В шинигамской столовой:
- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! - Ренджи с отвращением отодвинул чашку.
Бьякуя:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?
Айзен о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
Кодекс, принятый у подчиненных Кучики Бьякуи:
1. Бьякуя всегда прав.
2. Если Бьякуя не прав - смотрите пункт первый.
3. Если Бьякуя все еще не прав - Ичиго, ты не его подчиненный, тебя этот кодекс не касается.
4.
Если Бьякуя все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во
всеуслышание - готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите
наследников. И все-таки попытайтесь одуматься. Хотя какое там
одуматься, Ренджи.
Айзен:
- Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!
Табличка на двери в кабинет Кёураку Шунсуя:
Оставь одежду всяк, сюда входящий.
Ичимару Гин, искоса глядя на Хитсугаю:
- Странно, я всегда считал, что "за совращение малолетних" - это тост.
Шунсуй, подходя на улице к девушкам познакомиться:
- Какие девушки симпатичные.
Девушки, смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные.
- Ладно, шучу, шучу.
Хоронят со-тайчо.
Шунсуй: -Ну, помер наконец!
Укитаке: -Да ты по дереву постучи, чтоб не сглазить!
Шунсуй стучит по крышке гроба.
Ямамото (раздраженно): Кто там?
Зараки: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..
Поймали аранкары Ичи, привели к Гриммджоу.
Гриммдж: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ичи: -Шестнадцать скоро будет...
Гриммдж: -Ути-пути, какой оптимист...
Шинигами
во главе с Бьякуей сделали стоянку в одном из районов Руконгая. Пока
устраивались, Ренджи решил прогуляться по окрестностям. Вдруг видит -
лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Кучики.
- Что вы слышите, тайчо?
- Лейтенант, едет большая повозка с пустыми. Все с оружием.
Их примерно четверо. Один из них очень толстый. У повозки правое
заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Тайчо, как вы всё это узнали?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, лейтенант Абараи! Эти гады только что меня переехали!..
Стоят на улице Хитсугая и Бьякуя. Хитсугая:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы.
- Не умничай!
- Да пошел ты!..
Хисаги
Шухей сидит в столовой, думает о чем-то своем, курит, в рассеянности
смахивает пепел на своего соседа. Тот терпит-терпит, потом не
выдерживает:
- Вы со своей сигаретой смахиваете на придурка!
Шухей, рассеянно:
- Извините, я буду смахивать в другую сторону.
Стоит Иккаку ночью на посту, и вдруг - шорох.
- Кто здесь?!
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
И молвил Куросаки Ичиго заклятому врагу своему Гриммджоу:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.
Ичиго погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Урахары", - подумал Ичи и плюнул на утюг.
Спрашивают Зараки в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
Едут
в поезде Мацумото, Нанао, Шунсуй, Кучики и Ренджи. Заезжает состав в
тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Мацумото думает:
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Нанао думает:
- Ишь ты, целуются где попало!
Шунсуй думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Бьякуя думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Ренджи думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
- Иккаку-сан, а каким надо быть, чтобы попасть в Сейрейтей?
- Мертвым.
Ичиго
путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по
настоянию своих коллег, он начинает учиться шевелить мозгами.
Маюри:
- Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!
Агенство киллеров "Арранкар". Мы рады любым клиентам!
Шунсуй приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
- О_о
- По Сейрейтею такой Ичик симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Шунсуй
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...
Маюри
Сволочь - это состояние души...
Ичимару Гин
-
Ты не сможешь меня убить, рыжий, я - Кария Бессме... Ну что, убедился,
дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю,
положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да
сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати...
Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Сидит на лавочке Айзен в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Айзен пристально смотрит на неё, и говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек.
Повелительно:
- Принесите мне её!
Из жизненного опыта Бьякуи: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
Звонит лейтенант Абараи капитану Кучики:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я капитан Кучики!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
Пустой, кторой сьел Ичиго:
Маленький гнилой
Апельсинчик мой
Я его сьел
И какать захотел
На горшке сижу
И песенку пою
А в этом виноват
Этот оранжевый гад!
А
это с Дайри.ру, про Улькиорру: " Тио Шиффером шурша, крыша едет не
спеша, а за крышей этой-я! Имя тебе - зануда. И трава твоя горька, как
полынь-звезда, даром, что на вкус всего лишь зеленый чай,
приготовленный по приказу свыше."
Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
- Ну, что, - мир?
- Да мы ж, вроде, и не ссорились.
- Тогда получай!.. Ну, а теперь - мир?!
Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
- А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
- Да пить надо на лестнице, а не на улице.
Бьякуя,
новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за
локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
- Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
- Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
- Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.
Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
Разговор Масаки и Ишшина:
- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и всю посуду!
Бьякуя и Хисана:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
- Спасибо, не хочу!
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
- Спасибо, не надо!
- А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
- Нет, не хочу!
- А что же ты тогда хочешь?
- Развод!
- Извини, это слишком дорого для меня.!!
После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!
Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
- Сколько у вас бутылка саке стоит?
- 40
- А полбутылки?
- 20
- А чашка?
- 10
- А сколько капля саке будет стоить?
- Ха, капля бесплатно.
- Накапайте мне стаканчик
Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!
Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.
Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.
Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй.
- А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Ямамото. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
- С 8 Марта вас!
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та.
Орихиме:
- Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви.
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!
Ячиру интересуется
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!
Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответила?
- Не помню.
- И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! - Расказывает Кира друзьям.
- А почему хвост, почему не маску?
- Ну. Это уже кто-то сделал до меня.
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Йоруичи, подходя к Урaхаре:
- Хорошему коту и в декабре март.
Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
- Почему так много?!
Маюри:
-
Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и
как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!
Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, - это случайно не начать работать.
- Кен-тяяяян, купи мне барабан!
- Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
- Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
То, что никогда не скажут герои Блича
Ишида: Муахаха хэдшоты такие смертельные )
Карин и Юдзу: БАНКАЙ!!!!!
Айзен: Ребят я просто прикалывался
Тоусен: Ай-Ай-Ай Убили негра, убили негра....
Гримджоу: И как бл* мне есть с этой *баной маской?!!
Чад: Hulk SMASH! - типа мега тру удар аля Халк!
Ямамото: Давайте изменим цвет униформы синигами с черного на
ярко-розовый
Орихиме: Зовите меня КОРОЛЕВОЙ! (hime с яп - принцесса)
Ичиго - Парни, правда в том что ... я "отбеливаю"(мелирую*) волосы.
(прикол в том что bleach англ переводится как отбеливатель )
Улькиорра: Посмотрите на меня!Вот до чего доводит курение
Чад: Это все что ты можешь, неудачник?! НЕ смеши меня!!
Комамура: гав, гав
Улькиорра: Где мой карандаш для подводки глаз??
Гримджоу:Я спер твой карандаш!Вали отсюда плакса!
Ичимару: никто не видел моего кузена Орочимару?
Ичиго : Черт, эта маска такая уродливая. Я не могу могу так выйти на
улицу. Где мой бумажный пакетик?
Кенпачи: Распродажа колокольчиков!
Ямамото:С этого времени мы не Готэй 13,зовите нас Акацуки
Ичиго: Разенган!, упс не то аниме, Банкай!
***
Кенпачи : БАНКАЙ !
Ичиго : Shocked !
***
Ичиго саммонит маску.
Все :Аааа Джейсон вернулся! --- Джейсок корефан Ф. Крюгера если кто
не знает !
Тоусен* Кидает палку* Комамура апорт!
Ишида: Когда я вырасту,то стану Синигами!
Бьякуя: (скрестив руки на груди) БВАХАХАХАХА!!!! happy.gif
Орихиме: (бззз бзз) ах ты долбаная пчела !Сдохни!!!
==...*Хрясь*...подо*ждите-ка...ТСУБАКИ-к*ун!!!??
Ямамото выступает с "проповедью" перед выпускниками:
-
Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже
на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату, падению нравов и
снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?
Из задних рядов голос Кёраку:
- Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!
8 марта:
- Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.
- Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!
Бродя
по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин.
Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Юмичика, радостно:
- Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Иккаку, сквозь зубы:
- Ты тоже.
Новобранец Юмичика жалуется:
-
Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха
болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал Иккаку, - воин должен внушать страх.
Как персонажи Блича представляют себе хэппи-энд
Хэппи-энд согласно Рукии:
Когда под конец отовсюду выскакивают кавайные розовые зайчики!
Хэппи-энд согласно Кону:
Когда он висит в воздухе зажатый между Орихимэ и Матсумото, на которых очень мало одежды.
Хэппи-энд согласно Дону Канонджи:
Все скрещивают руки на груди и громко кричат: "БОХАХАХА!!!"
Хэппи-энд согласно Исиде:
Когда у всех всё зашито и заштопано.
Хэппи-энд согласно Орихимэ:
Куросаки-кууун! ^___^
Хэппи-энд согласно Хинамори/Кире/Шухею:
На
самом деле Айзен-тайчо/Ичимару-тайчо/Тоусен-тайчо был очень хорошим и
добрым дядей, его просто загипнотизировали злобные и коварные Меносы.
Хэппи-энд согласно Айзену:
Великий и Могучий Айзен Соскэ всех отымел и перебил!
Хэппи-энд согласно Ичимару-тайчо:
^_^
Хэппи-энд согласно Ренджи:
Когда лейтенант Кучики становится личным парикмахером капитана Абарая.
Хэппи-энд согласно Бьякуе:
Цвети, Сенбонзакура!
Хэппи-энд согласно Ячиру:
Кенпачик со всеми наигрался!
Хэппи-энд согласно Кенпачи:
Все друг друга замочили и сдохли захлёбываясь собствённой кровищей!
Хэппи-энд согласно Иккаку:
Все побрились налысо.
Хэппи-энд согласно Юмичике:
Как прекрасен этот мир!
В Бличе в конце каждой серии прикольные диалоги вместе с анонсом))
это из 42-й серии:
(Орихиме)- Исида-кун, так из какого мы отряда?
Каждый отряд уникален, да?
(Исида)- Наверное!
О. - Например, отряд цветоводов-любителей...
Или отряд певцов...
Или отряд шутников?
И. - Иноуэ...
Ты до сих пор не знаешь,
чем занимаются синигами?
а это из анонса 30-й серии:
(Абарай) - Я повторял много раз, но силу синигами
в мире живых приходится сдерживать.
Сейчас я в 5 раз сильнее!
(Ичиго) - Я тренировался и стал в 10 раз сильнее.
А. - Тогда я стал в 100 раз.
И. - А я в 2000 раз... Я хотел сказать в 10000 раз.
А. - А я в 100000 раз!
И. - А я в 10000000 раз вообще!
А. - Тогда я в 100000000 раз!
И. - Да я просто стал бесконечно сильнее!
...
Учебник для синигамской академии:
1.
Если тихонько подобраться к Юмичике и крикнуть "Банкай!!"он подскочит
на 11 см. Кенпачи в трудные годы переживший и не такое, подскочит
только на три (и то от восторга). На сколько секунд дольше будет
радоваться Ячиру полету Юмичики?
2. Рост Ичиго 173 см..
Вытянувшись во весь рост, он спит под одеялом длиной 157 см.. Сколько
сантиметров Ичиго торчит из под одеяла, соблазняя Рукию пощекотать
Куросаки за пятки?
3. В специальный ящик маюри-тайчо можно
уместить 30 пустых. Если уминать их ногами, то поместится в 200 раз
больше. Сколько уминаемых ногами пустых поместится в три таких ящика?
4.
На поле площадью 1000 квадратных метров, Кучики тайчо рассыпал 1000
лезвий Сенбонзакуры. 203 лезвия воткнулись в Лейтенанта Абараи,
проходившего мимо. Еще 324 вернулись к хозяину. Остальные равномерно
упали по 1 лезвию на квадратный метр поля. Скольких единиц оружия не
досчитался Кучики тайчо и сколько кв. см. поля оказалось покрыто
оружейным дождем?
5. На собрании у Ямамото-сама 13 капитанов по
очереди ругали Ичиго. Каждый ругал его по 13 минут. Сколько часов
икалось несчастному Куросаки?
6. Весы находятся в равновесии. На
одной из них сидит Зараки Кенпачи, на другой сидишь ты и держишь обеими
руками гирю. Узнай, сколько весит гиря, которую ты обнимаешь. (для
решения задачи необходимо послать самого смелого в классе к Зараки,
поинтересоваться, сколько он весит).
7. Воспитывая своего
капитана, Нанао-тян изводит по пять литров саке в день. Сколько литров
саке пропитает землю перед офисом 8 отряда, через 100 лет их совместной
жизни?
Ну и пара задачек для проверки:
Ичиго хвастался в
школе что может съесть 5 баночек гуталина, а Исида, услышав это,
сказал, что съест больше чем Ичиго. Бедного глупого квинси отвезли в
больницу после того как он съел 3 баночки. Сколько баночек не осилил
Исида?
В мире людей Кенпачи учит детей плавать: на занятия
пришли 14 - ать детей. За пол - часа научились плавать 9 детей, 3 ещё
не умеют плавать, а остальные уже утонули. Сколько детей утонуло пока
Кенпачи бегал по бортикам размахивая катаной ?
Кон в теле
Ичиго едет на велосипеде со скоростью 18 км.ч и мечтает о Рукии. Как
долго продляться мечты Кона если до дерева осталось 25 м. (Как долго
будет орать временный шинигами на Кона когда вернется)
Стишок от Ячиру:
Хочешь на халяву в рай -
- Так с Кен-чаном поиграй!
Ну и просто анекдоты:
Нанао ударила кулаком по столу и все присутствовавшие на собрании вице-капитаны тут же притихли.
-
Тишина в зале! Повторяю ещё раз! Кто из вас вчера во время
лейтенантской попойки случайно или специально выпил Маюри-тайчо,
которого Нему-сан принесла с собой в бутылке из-под сакэ?
- Я прирождённый пацифист и поэтому тебя не трону! - пафосно изрёк Тоусэн.
- Да иди ты в... Хуэко Мундо! Не до тебя мне сейчас, - огрызнулся Ишида, хватаясь за раненое плечо.
-
Что?! - озверел Канамэ. - Как ты узнал о том что мы собираемся бежать в
Уэко Мундо?! Прости и прощай, Случайный Свидетель! Четвёртая дивизия о
тебе позаботится!
- Кира-чан! - ныла Ячиру сжимая ручонки в
кулачки. - Я же просила тебя _поиграть_ с Кенпачиком, а не бить его
Вабискэ по колокольчикам!..
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Нанао-чан и кричит:
-Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла.
-Послушай, Гин,- говорит Айзен своему сообщнику.- Мне кажется, что Сейретей немного загрустил. Не устроить ли нам заговор?
-Ну если ты надеешься их этим развеселить.
Каракура. В магазине Хитсугая робко обращается к женщине:
-Вы не подскажите, в какой отдел магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча йен?
-В косметический.
-Arigato! Побежал искать лейтенанта!
Лежит Шунсуй на крыше и рассуждает:
-Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Объявление: Продам дом в центре Сейретея или поменяю на . поселок городского типа в 30-ом районе Руконгая.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок обладает огромной рейацу.
Куросаки Иссин.
Девиз Ичимару Гина: Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.
Айзен говорит Гину:
-Вчера признался Хинамори во всех своих грехах!
-Ну и что?
-Не помогло, свадьба через три недели.
Житель Руконгая, обнаруживший у себя силу, решил пойти в академию шинигами. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь быть?
- Шинигами!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?
Гин разругался с дядей Айзеном окончательно и дезертировал. Его поймали, куда-то ведут... Он осторожно спрашивает:
- Дядя Айзен, а куда мы идём?
Тот, мрачно:
- Шашлык жарить.
- Ой, Айзен-сан, а если он убежит?
- Я тебе убегу!
Если
Вас беспокоит нездоровый интерес Вашего ребёнка к шинигами, приучите
его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.
Первый день работы Киры Изуру в отряде Айзена Соске.
Кира: А когда будет собрание?
Айзен: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки,
да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Кира: Что Вы, я не пью...
Айзен: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - классно оттянемся.
Кира: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
Айзен: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Кира: Что Вы, не могу - я единственную любовь!
Айзен: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Кира: Да нет, как Вы могли подумать!
Айзен: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.
Бьякуя ругает Ичиго:
- Ты опять шибанул Ренджи Банкаем?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо!
Ренджи про Бьякую:
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!
Айзену делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Гин:
- Айзен-сама! Вам присвоено звание Властелина мира!
Айзен вскакивает, нахлобучивает черепушку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!
Урахара: Ваша киска сдохнет от "Вискас". Дохлый кот - мало хлопот.
При
входе в Академию к стене прибито несколько крючков с надписью "Только
для учащихся". Проходя мимо Ренджи подписал - "Можно так же вешать
пальто и шляпы."
Со-тайчо вызывает Кёураку Шунсуя:
- Ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А потных девок?
- Нет.
- Тогда в отпуск пойдешь в декабре.
Шиба Кайен спрашивает у Шунсуя:
- Кёураку-тайчо, а вы знаете, как научить человека плавать?
- Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и.
- Да нет, я говорю про брата!
- А, ну тогда скинь его с моста!
Зараки преследует шинигами. Ловит его и спрашивает:
- Ты рыжего здесь не видел?
В испуге шинигами мямлит:
- Я не знаю.
- Ну так узнай - угрожающе говорит ему Зараки, крепко обхватывая пятерней его голову - Иначе придется тебе пораскинуть мозгами.
Ренджи, ища пилу, чтобы что-то починить, зашел во 2-ой отряд:
- Эй, парень, ты не знаешь, где та старая пила?
Сой Фонг обиженно отвечает:
- Если я и пила, то не такая уж и старая!
Ренджи заваливает тестовый экзамен на капитана. К нему подходит Бьякуя:
- Да уж, у тебя не голова, а пустыня.
- В таком случае, - отвечает ворчливо Ренджи. - Во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.
Ренджи, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленному Ичиго:
- Я для Урахары грибы собирал.
- А ты знаешь, какие собирать? А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Раздраженный до предела Ичиго:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?
Шунсуй играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!
Ичи отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Исшин, обеспокоено:
- Ты где был?
- С Исидой в карты играл.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в карты играли!!!
-Иноэ, не хочешь ли сходить со мной в кино?
-Ах, Исида, я, право, не знаю...
-Иноэ, ну пожалуйста, очень тебя прошу!
-Ну что ты... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего...
-Как же нечего? Утебя же платьев целый гардероб, надевай какое хочешь: белое, синее, жёлтое, привет, Ичиго, розовое, зелёное...
Хисаги Шухей спрашивает у Шунсуя:
- Тайчо, у меня ничего не выходит с девушками. Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять?
Шунсуй ухмыляется:
- Ну, это просто. Дубиной по голове - и в постель.
Шухей смущается.
- Нет, ну я так не могу. А другой какой-нибудь способ есть?
- Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви.
- А потом?
- Дубиной по голове и в постель.
В шинигамской столовой:
- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! - Ренджи с отвращением отодвинул чашку.
Бьякуя:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?
Айзен о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
Кодекс, принятый у подчиненных Кучики Бьякуи:
1. Бьякуя всегда прав.
2. Если Бьякуя не прав - смотрите пункт первый.
3. Если Бьякуя все еще не прав - Ичиго, ты не его подчиненный, тебя этот кодекс не касается.
4.
Если Бьякуя все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во
всеуслышание - готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите
наследников. И все-таки попытайтесь одуматься. Хотя какое там
одуматься, Ренджи.
Айзен:
- Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!
Табличка на двери в кабинет Кёураку Шунсуя:
Оставь одежду всяк, сюда входящий.
Ичимару Гин, искоса глядя на Хитсугаю:
- Странно, я всегда считал, что "за совращение малолетних" - это тост.
Шунсуй, подходя на улице к девушкам познакомиться:
- Какие девушки симпатичные.
Девушки, смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные.
- Ладно, шучу, шучу.
Хоронят со-тайчо.
Шунсуй: -Ну, помер наконец!
Укитаке: -Да ты по дереву постучи, чтоб не сглазить!
Шунсуй стучит по крышке гроба.
Ямамото (раздраженно): Кто там?
Зараки: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..
Поймали аранкары Ичи, привели к Гриммджоу.
Гриммдж: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ичи: -Шестнадцать скоро будет...
Гриммдж: -Ути-пути, какой оптимист...
Шинигами
во главе с Бьякуей сделали стоянку в одном из районов Руконгая. Пока
устраивались, Ренджи решил прогуляться по окрестностям. Вдруг видит -
лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Кучики.
- Что вы слышите, тайчо?
- Лейтенант, едет большая повозка с пустыми. Все с оружием.
Их примерно четверо. Один из них очень толстый. У повозки правое
заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Тайчо, как вы всё это узнали?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, лейтенант Абараи! Эти гады только что меня переехали!..
Стоят на улице Хитсугая и Бьякуя. Хитсугая:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы.
- Не умничай!
- Да пошел ты!..
Хисаги
Шухей сидит в столовой, думает о чем-то своем, курит, в рассеянности
смахивает пепел на своего соседа. Тот терпит-терпит, потом не
выдерживает:
- Вы со своей сигаретой смахиваете на придурка!
Шухей, рассеянно:
- Извините, я буду смахивать в другую сторону.
Стоит Иккаку ночью на посту, и вдруг - шорох.
- Кто здесь?!
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
И молвил Куросаки Ичиго заклятому врагу своему Гриммджоу:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.
Ичиго погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Урахары", - подумал Ичи и плюнул на утюг.
Спрашивают Зараки в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
Едут
в поезде Мацумото, Нанао, Шунсуй, Кучики и Ренджи. Заезжает состав в
тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Мацумото думает:
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Нанао думает:
- Ишь ты, целуются где попало!
Шунсуй думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Бьякуя думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Ренджи думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
- Иккаку-сан, а каким надо быть, чтобы попасть в Сейрейтей?
- Мертвым.
Ичиго
путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по
настоянию своих коллег, он начинает учиться шевелить мозгами.
Маюри:
- Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!
Агенство киллеров "Арранкар". Мы рады любым клиентам!
Шунсуй приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
- О_о
- По Сейрейтею такой Ичик симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Шунсуй
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...
Маюри
Сволочь - это состояние души...
Ичимару Гин
-
Ты не сможешь меня убить, рыжий, я - Кария Бессме... Ну что, убедился,
дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю,
положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да
сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати...
Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Сидит на лавочке Айзен в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Айзен пристально смотрит на неё, и говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек.
Повелительно:
- Принесите мне её!
Из жизненного опыта Бьякуи: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
Звонит лейтенант Абараи капитану Кучики:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я капитан Кучики!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
Пустой, кторой сьел Ичиго:
Маленький гнилой
Апельсинчик мой
Я его сьел
И какать захотел
На горшке сижу
И песенку пою
А в этом виноват
Этот оранжевый гад!
А
это с Дайри.ру, про Улькиорру: " Тио Шиффером шурша, крыша едет не
спеша, а за крышей этой-я! Имя тебе - зануда. И трава твоя горька, как
полынь-звезда, даром, что на вкус всего лишь зеленый чай,
приготовленный по приказу свыше."
Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
- Ну, что, - мир?
- Да мы ж, вроде, и не ссорились.
- Тогда получай!.. Ну, а теперь - мир?!
Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
- А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
- Да пить надо на лестнице, а не на улице.
Бьякуя,
новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за
локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
- Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
- Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
- Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.
Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
Разговор Масаки и Ишшина:
- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и всю посуду!
Бьякуя и Хисана:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
- Спасибо, не хочу!
- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
- Спасибо, не надо!
- А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
- Нет, не хочу!
- А что же ты тогда хочешь?
- Развод!
- Извини, это слишком дорого для меня.!!
После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!
Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
- Сколько у вас бутылка саке стоит?
- 40
- А полбутылки?
- 20
- А чашка?
- 10
- А сколько капля саке будет стоить?
- Ха, капля бесплатно.
- Накапайте мне стаканчик
Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!
Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.
Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.
Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй.
- А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Ямамото. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
- С 8 Марта вас!
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та.
Орихиме:
- Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви.
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!
Ячиру интересуется
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!
Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответила?
- Не помню.
- И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! - Расказывает Кира друзьям.
- А почему хвост, почему не маску?
- Ну. Это уже кто-то сделал до меня.
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Йоруичи, подходя к Урaхаре:
- Хорошему коту и в декабре март.
Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
- Почему так много?!
Маюри:
-
Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и
как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!
Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, - это случайно не начать работать.
- Кен-тяяяян, купи мне барабан!
- Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
- Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
То, что никогда не скажут герои Блича
Ишида: Муахаха хэдшоты такие смертельные )
Карин и Юдзу: БАНКАЙ!!!!!
Айзен: Ребят я просто прикалывался
Тоусен: Ай-Ай-Ай Убили негра, убили негра....
Гримджоу: И как бл* мне есть с этой *баной маской?!!
Чад: Hulk SMASH! - типа мега тру удар аля Халк!
Ямамото: Давайте изменим цвет униформы синигами с черного на
ярко-розовый
Орихиме: Зовите меня КОРОЛЕВОЙ! (hime с яп - принцесса)
Ичиго - Парни, правда в том что ... я "отбеливаю"(мелирую*) волосы.
(прикол в том что bleach англ переводится как отбеливатель )
Улькиорра: Посмотрите на меня!Вот до чего доводит курение
Чад: Это все что ты можешь, неудачник?! НЕ смеши меня!!
Комамура: гав, гав
Улькиорра: Где мой карандаш для подводки глаз??
Гримджоу:Я спер твой карандаш!Вали отсюда плакса!
Ичимару: никто не видел моего кузена Орочимару?
Ичиго : Черт, эта маска такая уродливая. Я не могу могу так выйти на
улицу. Где мой бумажный пакетик?
Кенпачи: Распродажа колокольчиков!
Ямамото:С этого времени мы не Готэй 13,зовите нас Акацуки
Ичиго: Разенган!, упс не то аниме, Банкай!
***
Кенпачи : БАНКАЙ !
Ичиго : Shocked !
***
Ичиго саммонит маску.
Все :Аааа Джейсон вернулся! --- Джейсок корефан Ф. Крюгера если кто
не знает !
Тоусен* Кидает палку* Комамура апорт!
Ишида: Когда я вырасту,то стану Синигами!
Бьякуя: (скрестив руки на груди) БВАХАХАХАХА!!!! happy.gif
Орихиме: (бззз бзз) ах ты долбаная пчела !Сдохни!!!
==...*Хрясь*...подо*ждите-ка...ТСУБАКИ-к*ун!!!??
Ямамото выступает с "проповедью" перед выпускниками:
-
Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже
на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату, падению нравов и
снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?
Из задних рядов голос Кёраку:
- Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!
8 марта:
- Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.
- Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!
Бродя
по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин.
Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Юмичика, радостно:
- Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Иккаку, сквозь зубы:
- Ты тоже.
Новобранец Юмичика жалуется:
-
Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха
болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал Иккаку, - воин должен внушать страх.
Как персонажи Блича представляют себе хэппи-энд
Хэппи-энд согласно Рукии:
Когда под конец отовсюду выскакивают кавайные розовые зайчики!
Хэппи-энд согласно Кону:
Когда он висит в воздухе зажатый между Орихимэ и Матсумото, на которых очень мало одежды.
Хэппи-энд согласно Дону Канонджи:
Все скрещивают руки на груди и громко кричат: "БОХАХАХА!!!"
Хэппи-энд согласно Исиде:
Когда у всех всё зашито и заштопано.
Хэппи-энд согласно Орихимэ:
Куросаки-кууун! ^___^
Хэппи-энд согласно Хинамори/Кире/Шухею:
На
самом деле Айзен-тайчо/Ичимару-тайчо/Тоусен-тайчо был очень хорошим и
добрым дядей, его просто загипнотизировали злобные и коварные Меносы.
Хэппи-энд согласно Айзену:
Великий и Могучий Айзен Соскэ всех отымел и перебил!
Хэппи-энд согласно Ичимару-тайчо:
^_^
Хэппи-энд согласно Ренджи:
Когда лейтенант Кучики становится личным парикмахером капитана Абарая.
Хэппи-энд согласно Бьякуе:
Цвети, Сенбонзакура!
Хэппи-энд согласно Ячиру:
Кенпачик со всеми наигрался!
Хэппи-энд согласно Кенпачи:
Все друг друга замочили и сдохли захлёбываясь собствённой кровищей!
Хэппи-энд согласно Иккаку:
Все побрились налысо.
Хэппи-энд согласно Юмичике:
Как прекрасен этот мир!
В Бличе в конце каждой серии прикольные диалоги вместе с анонсом))
это из 42-й серии:
(Орихиме)- Исида-кун, так из какого мы отряда?
Каждый отряд уникален, да?
(Исида)- Наверное!
О. - Например, отряд цветоводов-любителей...
Или отряд певцов...
Или отряд шутников?
И. - Иноуэ...
Ты до сих пор не знаешь,
чем занимаются синигами?
а это из анонса 30-й серии:
(Абарай) - Я повторял много раз, но силу синигами
в мире живых приходится сдерживать.
Сейчас я в 5 раз сильнее!
(Ичиго) - Я тренировался и стал в 10 раз сильнее.
А. - Тогда я стал в 100 раз.
И. - А я в 2000 раз... Я хотел сказать в 10000 раз.
А. - А я в 100000 раз!
И. - А я в 10000000 раз вообще!
А. - Тогда я в 100000000 раз!
И. - Да я просто стал бесконечно сильнее!
...
Учебник для синигамской академии:
1.
Если тихонько подобраться к Юмичике и крикнуть "Банкай!!"он подскочит
на 11 см. Кенпачи в трудные годы переживший и не такое, подскочит
только на три (и то от восторга). На сколько секунд дольше будет
радоваться Ячиру полету Юмичики?
2. Рост Ичиго 173 см..
Вытянувшись во весь рост, он спит под одеялом длиной 157 см.. Сколько
сантиметров Ичиго торчит из под одеяла, соблазняя Рукию пощекотать
Куросаки за пятки?
3. В специальный ящик маюри-тайчо можно
уместить 30 пустых. Если уминать их ногами, то поместится в 200 раз
больше. Сколько уминаемых ногами пустых поместится в три таких ящика?
4.
На поле площадью 1000 квадратных метров, Кучики тайчо рассыпал 1000
лезвий Сенбонзакуры. 203 лезвия воткнулись в Лейтенанта Абараи,
проходившего мимо. Еще 324 вернулись к хозяину. Остальные равномерно
упали по 1 лезвию на квадратный метр поля. Скольких единиц оружия не
досчитался Кучики тайчо и сколько кв. см. поля оказалось покрыто
оружейным дождем?
5. На собрании у Ямамото-сама 13 капитанов по
очереди ругали Ичиго. Каждый ругал его по 13 минут. Сколько часов
икалось несчастному Куросаки?
6. Весы находятся в равновесии. На
одной из них сидит Зараки Кенпачи, на другой сидишь ты и держишь обеими
руками гирю. Узнай, сколько весит гиря, которую ты обнимаешь. (для
решения задачи необходимо послать самого смелого в классе к Зараки,
поинтересоваться, сколько он весит).
7. Воспитывая своего
капитана, Нанао-тян изводит по пять литров саке в день. Сколько литров
саке пропитает землю перед офисом 8 отряда, через 100 лет их совместной
жизни?
Ну и пара задачек для проверки:
Ичиго хвастался в
школе что может съесть 5 баночек гуталина, а Исида, услышав это,
сказал, что съест больше чем Ичиго. Бедного глупого квинси отвезли в
больницу после того как он съел 3 баночки. Сколько баночек не осилил
Исида?
В мире людей Кенпачи учит детей плавать: на занятия
пришли 14 - ать детей. За пол - часа научились плавать 9 детей, 3 ещё
не умеют плавать, а остальные уже утонули. Сколько детей утонуло пока
Кенпачи бегал по бортикам размахивая катаной ?
Кон в теле
Ичиго едет на велосипеде со скоростью 18 км.ч и мечтает о Рукии. Как
долго продляться мечты Кона если до дерева осталось 25 м. (Как долго
будет орать временный шинигами на Кона когда вернется)
Стишок от Ячиру:
Хочешь на халяву в рай -
- Так с Кен-чаном поиграй!
Ну и просто анекдоты:
Нанао ударила кулаком по столу и все присутствовавшие на собрании вице-капитаны тут же притихли.
-
Тишина в зале! Повторяю ещё раз! Кто из вас вчера во время
лейтенантской попойки случайно или специально выпил Маюри-тайчо,
которого Нему-сан принесла с собой в бутылке из-под сакэ?
- Я прирождённый пацифист и поэтому тебя не трону! - пафосно изрёк Тоусэн.
- Да иди ты в... Хуэко Мундо! Не до тебя мне сейчас, - огрызнулся Ишида, хватаясь за раненое плечо.
-
Что?! - озверел Канамэ. - Как ты узнал о том что мы собираемся бежать в
Уэко Мундо?! Прости и прощай, Случайный Свидетель! Четвёртая дивизия о
тебе позаботится!
- Кира-чан! - ныла Ячиру сжимая ручонки в
кулачки. - Я же просила тебя _поиграть_ с Кенпачиком, а не бить его
Вабискэ по колокольчикам!..
Подписаться на:
Сообщения (Atom)