вторник, 31 марта 2009 г.
Как лечиться пивом?
Извлечь пользу из уникальных свойств пива можно лишь при умеренном его потреблении. Не пейте пиво часто и помногу, а уж если вы страстный любитель ячменного напитка, старайтесь не переходить за двухлитровую отметку в неделю. И помните - пивной алкоголизм самый опасный.
С тех пор, как люди научились варить пиво, они находили в нем все новые целебные свойства. Еще древние шумеры лечили пивом зубную боль, полоская им ротовую полость или употребляя внутрь в теплом виде. Пивом растирали ноги после дальнего путешествия, чтобы снять усталость. Так же в средние века лекари использовали его для избавления почек от камней и лечения физического и духовного истощения.
Конечно же, целительные свойства пива уступают виноградному вину, но употребление его в медицинских количествах может приносить пользу. Пиво может угнетать болезнетворные микробы. А в XVIII веке большинство лекарств принималось только с пивом.
При простуде.
Залейте стаканом подогретого пива столовую ложку меда. Размешайте напиток. Выпейте и сразу ложитесь спать, тепло укутавшись. Вместо меда в горячее пиво можно добавить яйцо, гвоздику и корицу.
Компресс при ангине и болях в горле.
Залейте стаканом нагретого до 30C пива чайную ложку меда (при более высокой температуре мед теряет свои свойства). Размешайте хорошенько до полного растворения меда. Смочите салфетку в этом растворе и оберните ею шею, затем - слой полиэтилена, слой ваты, теплый шарф.
* Пиво - единственный напиток, который выводит из организма соли алюминия.
* Умеренное потребление пива снижает риск развития ишемической болезни сердца, замедляет возрастное снижение интеллекта.
* В пиве содержатся активные вещества, которые помогают расщеплять жир в организме.
* Пиво улучшает деятельность желудочно-кишечного тракта. Выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво освобождает желудок от избытка слизи, что полезно в большинстве видов гастрита.
* Пивные дрожжи отлично помогают при различных инфекционных заболеваниях, фурункулезе, угревой сыпи, специфических проявлениях сахарного диабета и других болезнях кожи.
* Хмель содержит уникальные вещества, обладающие успокаивающими,
снотворными и даже легкими антидепрессивными свойствами.
* Кружка пива в день - лучший способ сохранить кости здоровыми.
Кремний и минералы, которые содержатся в пшенице и ячмене, непосредственно влияют на прочность костей. А пиво - один из самых богатых источников кремния.
Пиво не рекомендуется употреблять при гипертонической болезни, нефрите, циррозе печени, диабете и во время беременности.
О, сколько нам страшилок чудных! Часть вторая.
Продолжим заседание нашего клуба любознательных аллергологов и иммунологов. Итак - на повестке дня Научное Открытие: "Ататат, или разнообразие еды, которое является настоящей причиной всех-всех болезней".
Часть 1 тут
Ладно, поехали дальше
Тесты на "запрещенную" пищу и последствия отказа от нее. До начала 1990-х годов явление непереносимости пищи диагностировали исключительно по явным проявлениям аллергического типа, а все остальные формы непереносимости большинство врачей почти не принимало во внимание в связи с отсутствием надежных тестов. Около 10 лет назад сначала в Южной Африке, а затем в Великобритании появились сообщения о том, что врачи-натуропаты с целью борьбы с избыточным весом разработали оригинальный метод выявления аномальной чувствительности индивидуума к тем или иным пищевым продуктам. Южноафриканский метод получил название ALCAT-test, а британский - NuTron-test (Pasula, M. and Sandberg, D. H. A comparison of the ALCAT test for food reactions amongst two population sub-groups. //Presented at the 45th Annual Congress, Amer. Coll. Allergy and Immunol. Nov. 12-16. Los Angeles, 1988).
У кого зазвенел колокольчик при слове "врачи-натуропаты"? Молодец, пирожок твой. :)
Оба метода по сути одинаковы. Пробы крови донора инкубируют с пищевыми экстрактами. Если данный экстракт вызывает изменение морфологии лейкоцитов, в первую очередь, нейтрофилов, то считается, что пищевой продукт, из которого он получен, вызывает у индивидуума аномальную реакцию. По утверждению авторов, исключение из диеты таких продуктов сопровождается не только снижением избыточного веса, но и значительным улучшением симптоматики многих заболеваний. ALCAT-test прошел ряд клинических испытаний, и его эффективность была подтверждена в опубликованных в медицинской литературе статьях.
В частности, польские авторы сообщили, что после тестирования 72 больных артритом, крапивницей, бронхитом, гастроэнтеритом существенные улучшения наблюдались у 80% больных, исключивших из своего рациона продукты с положительной реакцией в этом тесте. В настоящее время в США, Европе и Южной Африке расширяется сеть лабораторий, в которых с использованием автоматических анализаторов крови тестируют десятки пищевых экстрактов по индивидуальной реакции нейтрофилов донора. Однако у этого теста есть и существенные недостатки. Даже если не принимать во внимание необходимость использования для его реализации дорогостоящей аппаратуры, можно утверждать, что механизм индивидуальной аномальной чувствительности к пище не сводится к влиянию ее компонентов на одни лишь нейтрофилы.
Оба метода по сути действительно одинаковы и являются абсолютной чушью.
Давайте по простому: о первом методе нам поведает Википедия
http://en.wikipedia.org/wiki/Antigen_leukocyte_cellular_antibody_test
There is no scientific evidence that the ALCAT test is useful for diagnosing allergies and relying upon the results of this test may lead to inappropriate advice and treatments.[1][2][3]
Official position statements assessing the test as unproven and opposing the clinical use of the test have been issued by the Allergy Society of South Africa[7][8][9] Australasian Society of Clinical Immunology and Allergy,[10] European Academy of Allergology and Clinical Immunology,[11] and the American Academy of Allergy.[12] Several studies have shown that the ALCAT test lacks clinical efficacy and should not be used to guide therapeutic decisions.[13][14][15]
Перевожу (перевод вольный): нет никаких научных доказательств того, что этот тест может быть полезен для диагностики аллергий, и следование результатам этого теста может привести к неприемлемым результатам и неверному лечению.
Официальная медицина утверждает, что этот тест не дает достоверных (доказуемых) результатов, и его использование не рекомендуется, о чем сообщили Общества Аллергологов и Клинических Иммунологов Африки, Австралии, Европы, Америки. Некоторое количество работ показали, что этот тест не имеет никакой клинической эффективности и не должен быть использован для принятия решений о лечении (ссылки, ссылки).
По второму тесту, источник
http://www.allergy-clinic.co.uk/controversial_allergy_tests.htm
At present the test is also marketed under the name "Nutron". Despite claims to the contrary, no large studies have ever shown the test to be accurate despite it being available for over 50 years!
В настоящее время этот тест продается также под названием Nutron. Несмотря на заверения в обратном, никакие крупные исследования не показали, что этот тест надежен и имеет достоверные результаты, несмотря на то, что его используют уже более 50 лет!
Продолжаем:
Другой достаточно эффективный тест на индивидуальную непереносимость пищи основан на обнаружении в сыворотке крови больного антител типов IgE или IgG к пищевым экстрактам. Недавно появилось сообщение о клиническом испытании этого теста на 114 больных. Устранение из их диеты продуктов, дававших положительную реакцию в радиоаллергоиммунологическом тесте (RAST) на IgG привело к снятию тяжести симптоматики у 70% больных в среднем на 75%, причем у 20% больных наблюдалось полное исчезновение симптомов их заболевания. Отмечено, что наиболее яркие результаты были получены у особо тяжелых больных, не чувствительных к другим формам терапии. Существенно, что больные, участвовавшие в этом испытании, не подвергались другой терапии (Mylek D. ALCAT Test results in the treatment of respiratory and gastrointestinal symptoms, arthritis, skin and central nervous system. //Rocz. Akad. Med. Bialymst. 1995. 40(3): 625-9).
Насчет IgE - это классический тест на аллергию, с ним все ок. Приплели его в эту работу просто ради красного словца. Кстати, насчет этой работы штука забавная: до этого момента прилежно конспектировавшие товарища Воейкова авторы вдруг изменили исторической справедливости и оставили почти те же слова в описании, но вдруг заменили ссылку на другую статью. Не знаю почему, довольно глупый ход, учитывая что выложили цитируемый исходник и, кроме того, обе статьи гуглятся. В общем, братья-славяне в журнале "Конспекты научных бесед Мурзилки в гостях у Чебурашки" обследовали не 114 пациентов, а 72, и утверждают что ограничение пищи, на которую тест ALCAT был положительный, привело к улучшениям при артрите, уртикарной сыпи, бронхите и гастроэнтерите, у 83-70% пациентов. Хоть поверьте, хоть проверьте, ляляляляля.
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/8775317
Ну а настоящий автор, товарищ Воейков, свивший гнездо в конторе "HEMOTEST", разливается соловьем, так что не могу не процитировать и его родную фразу: "Недавно появилось сообщение о клиническом испытании этого теста на 114 больных с разнообразными хроническими заболеваниями", и про другую статью. Сразу загуглила его ссылку, с душевным, знаете ли, трепетом, каких же больных с разнообразными хроническими заболеваниями, основываясь на прекрасном тесте ALCAT, лечили товарищи хирурги с отделения Отоларингологии, Шейной и Головной Хирургии Университета Вандербилта, напечатавшиеся в журнале "Отоларингология, Шейная и Головная Хирургия"? Еще и получив "наиболее яркие результаты были получены у особо тяжелых больных, не чувствительных к другим формам терапии"?
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/10889481
Статья коварная, бесплатная пдф не работает, а полученный мной по университетской файл не сохраняется, наверное специально, чтоб после прочтения съесть. Так что расскажу как есть. Итак, у этих пациентов были такие страшные сипмтомы как козявки (nasal congestion, 40 человек), сухой нос (36 чел), гайморитные головные боли (sinus headaches, 33 чел), утомленность после еды (fatigue after meals, 31 чел), очистка горла/харкание (??) (throat cleaning, 29 чел), пердливость (26 чел), просто хроническая усталость (25 чел), а также храп, чихание, хрипатость, понос, мигрени, пробки в ушах, понос, зуд в глазах, мигрень, пробки в ушах, слезливость, астма, сыпь (да, вот так вот просто сыпь и все), спазмы (наверное, желудочные?), отрыжка, тошнота, красные глаза, проблемы с поведением и прочие (задолбалась, простите).
Ну вот, их и продиагностировали всех на этом супертесте. Затем исключили оказавшиеся непереносимыми согласно тесту некоторые продукты, лидеры это молоко, чеснок, горчица, яичный желток, чай, шоколадки и бананы. И получили улучшение более чем на 75% (кстати, что считать улучшением на 60%, например, козявок?) при таких симптомах как понос, отрыжка, кашель, головная боль шейного генеза (ого!), рвота, отрыжка, харканье, осиплость, сухость в носу, ушные пробки и козявки. А также на 62% улучшилась астма и уменьшились газы. Самые стойкие к передовой методике диагностики и лечения оказалась "чешущаяся кожа" (к дерматологу!), мигрень (гильотина, ага) и хроническая усталость (уйди, старушка, я все равно в печали).
Мдя. Комментарии, я надеюсь, тут не нужны? ;)
Ну и вот что вообще говорят про диагностику аллергий с помощью IgG, а не IgE:
IgG Testing
This test checks your blood for presence of food-specific immunoglobulin G (IgG) antibodies. Unlike IgE antibodies, which occur in abnormally large quantities in people with allergies, IgG antibodies are found in both allergic and non-allergic people. Experts believe that the production of IgG antibodies is a normal response to eating food and that this test is not helpful in diagnosing a food allergy.
http://www.faiusa.org/?page=Unproven_Diagnostic_Tests
Этим тестом проверяется наличии специфичных к пище иммуноглобулинов G у вас в крови. В отличие от IgE, который наблюдается в очень больших количествах у людей с аллергиями, иммуноглобулин G обнаруживаются и у пациентов с аллергией, и у не-аллергиков. Эксперты считают, что продукция IgG это нормальный иммунный ответ на принимаемую пищу и этот тест не помогает в диагностике пищевой аллергии.
Я думаю, на этом вопрос с представленными чудо-тестами можно закрыть. Мягко пожурив тесты-аналоги,
Но и этому методу присущи почти те же недостатки, что клеточным тестам - часть непереносимых продуктов может им не регистрироваться, для проведения анализа требуются специализированные реактивы, в частности, радиоизотопы, и сложное оборудование.
товарищ Воейков, отложивший яйца в гнезде под названием "HEMOTEST", вместе с авторами поста, переходит к главному. Чудо-тесту и Методу Лечения Всего-Всего.
В связи с этим в основу теста на аномальную чувствительность к пищевым продуктам был положен широко известный метод СОЭ (РОЭ), исходия из представлений о том, что параметры реакции оседания эритроцитов отражают свойства крови, как биологической ткани. Тогда изменение этих параметров, например, при действии на кровь различных факторов обусловлено не только изменением свойств тех или иных ее компонентов, но и, что более существенно, нарушением разнообразных форм взаимодействия компонентов крови друг с другом.
Авторы предполагали, что если пищевой экстракт оказывает влияние на существенные свойства крови как биологической ткани, независимо от того, какой или какие отдельные компоненты крови служат непосредственной мишенью его действия, то его эффект скажется на динамике оседания эритроцитов. Предложенный ими тест осуществляется следующим образом. После взятия у пациента венозной стабилизированной антикоагулянтом крови к ее пробам добавляют приготовленные на физиологическом растворе пищевые экстракты. Пробы крови набирают в стандартные пипетки для измерения СОЭ и определяют через 15, 30, 60 и (если необходимо) 120 мин высоту столбика плазмы. Если скорость оседания крови с экстрактом отличается от скорости оседания крови с физиологическим раствором на определенную величину, считается, что пищевой продукт, из которого получен экстракт, вызывает аномальную реакцию у пациента и не рекомендуется к употреблению.
Вот так вот просто и незатейливо. Другие фрики там придумывают всякие механизмы действия своих читателей радужки, гемосканщики, высунув язык, рисуют в фотошопе кристаллы и фотографируют усики комаров для своих альбомов, а наш Левша поступает мило, мол, мы тут подумали, что еда вроде как идет в кровь? Так. Ну и болтается значит в этой крови, как первичный бульон, так? Рассказали вам тут немного фигни про то, как лимфоциты якобы изменяются от этого бульона. А потом, знаете, ну нахрена все эти заморочки с лимфоцитами, ну иммунная система, ну бла-бла. Так их выделять, лимфоциты эти, фу, лениво. Потом еще и в среде содержать, ну гемор сплошной. В общем, мы тут в HEMOTEST посидели и решили, а ну его нафиг, эту иммунную систему. Будем жрачку смешивать с цельной кровью и СОЭ считать. Потому что в организме все взаимосвязано. И вообще, еда ж в крови? Ну вот, и эритроциты тоже в крови. Значит, это не просто так, вооот.
Ну и в общем все. Вот так гениальные изобретатели Суперметода Диагностики Пищевой Непереносимости и типа объяснили, как эритроциты, не являющиеся ни иммунными клетками, ни вообще клетками, связаны с едой.. Ну а дальше - все, пошел типичный Малахов. Никаких цифр, никаких статей (даже хотя бы с лажовыми циферками, как с козявками), никаких доказательств. Но зато - массовая диагностика и поголовное излечение:
С использованием разработанного теста проанализирована кровь более 700 пациентов с различными патологиями, включающими диабет, бронхиальную астму, сердечно-сосудистые заболевания, артрит, псориаз, рассеянный склероз, системную красную волчанку и др. Установлено, что чем глубже тяжесть заболевания, тем обширнее список продуктов, экстракты которых оказывают влияние на РОЭ и тем более выражена реакция крови на такие экстракты.
При этом у разных доноров конкретные списки нежелательных для употребления продуктов не совпадают. Улучшение состояния наблюдалось у всех категорий больных, следовавших рекомендациям. В частности, отмечались случаи отказа диабетиков от инъекций инсулина в связи с нормализацией уровня глюкозы в крови, снятия ингаляции антиастматических препаратов у астматиков в связи с исчезновением симптоматики, полного или существенного снижения поражений кожи больных псориазом и т.д. В настоящее время анализ проводится на более чем 90 пищевых продуктов.
От так вот. Достаточно смешать кровь со жрачкой, посмотреть, как в полученном бульоне падают эритроциты, выкинуть из рациона все продукты, от которых эритроциты плохо тонут, и - вуаля! Диабетики снимаются с инсулина, астматики выкидывают свои баллончики, слепые прозревают, а толстые выделяют из своего жира, наконец, всю запасенную на случай пересечения Сахары воду. Гип-гип ура.
Но Большие Цифры обычно нравятся мужчинам, а найти дорожку к сердцу женщины надо мягче: душевной историей с человеческим лицом.
Она тоже приведена. Подробно рассказывается о том, как сама собой, только целебным наложением HEMOTEST и исключением продуктов, излечилась системная красная волчанка..
Такие дела. Тут и сказочке конец.
Вы спросите, причем же тут в итоге эритроциты, падающие в бульоне из еды, пищевая непереносимость как причина всех на свете заболеваний и разнообразие продуктов? Ну спросите автора поста. ;) Я думаю, потому это потому что чем больше продуктов, тем больше причин. Логично ведь? Ну вот, а эритроциты тоже в крови. Как и еда. И как-то вот так вот это все вместе очень стимулирует нейтрофилы, которые разрушают почки, которые вызывают отеки, которые запасаются в жире. А жир - всему голова. То есть ожирение - причина всего. Нет, многобразие еды - причина всего. Короче, на чужой каравай рот не разевай. Как-то вот так, наверное. ;))
С преведом, ваш доктор-мумолог, Танчик.
Часть 1 тут
Ладно, поехали дальше
Тесты на "запрещенную" пищу и последствия отказа от нее. До начала 1990-х годов явление непереносимости пищи диагностировали исключительно по явным проявлениям аллергического типа, а все остальные формы непереносимости большинство врачей почти не принимало во внимание в связи с отсутствием надежных тестов. Около 10 лет назад сначала в Южной Африке, а затем в Великобритании появились сообщения о том, что врачи-натуропаты с целью борьбы с избыточным весом разработали оригинальный метод выявления аномальной чувствительности индивидуума к тем или иным пищевым продуктам. Южноафриканский метод получил название ALCAT-test, а британский - NuTron-test (Pasula, M. and Sandberg, D. H. A comparison of the ALCAT test for food reactions amongst two population sub-groups. //Presented at the 45th Annual Congress, Amer. Coll. Allergy and Immunol. Nov. 12-16. Los Angeles, 1988).
У кого зазвенел колокольчик при слове "врачи-натуропаты"? Молодец, пирожок твой. :)
Оба метода по сути одинаковы. Пробы крови донора инкубируют с пищевыми экстрактами. Если данный экстракт вызывает изменение морфологии лейкоцитов, в первую очередь, нейтрофилов, то считается, что пищевой продукт, из которого он получен, вызывает у индивидуума аномальную реакцию. По утверждению авторов, исключение из диеты таких продуктов сопровождается не только снижением избыточного веса, но и значительным улучшением симптоматики многих заболеваний. ALCAT-test прошел ряд клинических испытаний, и его эффективность была подтверждена в опубликованных в медицинской литературе статьях.
В частности, польские авторы сообщили, что после тестирования 72 больных артритом, крапивницей, бронхитом, гастроэнтеритом существенные улучшения наблюдались у 80% больных, исключивших из своего рациона продукты с положительной реакцией в этом тесте. В настоящее время в США, Европе и Южной Африке расширяется сеть лабораторий, в которых с использованием автоматических анализаторов крови тестируют десятки пищевых экстрактов по индивидуальной реакции нейтрофилов донора. Однако у этого теста есть и существенные недостатки. Даже если не принимать во внимание необходимость использования для его реализации дорогостоящей аппаратуры, можно утверждать, что механизм индивидуальной аномальной чувствительности к пище не сводится к влиянию ее компонентов на одни лишь нейтрофилы.
Оба метода по сути действительно одинаковы и являются абсолютной чушью.
Давайте по простому: о первом методе нам поведает Википедия
http://en.wikipedia.org/wiki/Antigen_leukocyte_cellular_antibody_test
There is no scientific evidence that the ALCAT test is useful for diagnosing allergies and relying upon the results of this test may lead to inappropriate advice and treatments.[1][2][3]
Official position statements assessing the test as unproven and opposing the clinical use of the test have been issued by the Allergy Society of South Africa[7][8][9] Australasian Society of Clinical Immunology and Allergy,[10] European Academy of Allergology and Clinical Immunology,[11] and the American Academy of Allergy.[12] Several studies have shown that the ALCAT test lacks clinical efficacy and should not be used to guide therapeutic decisions.[13][14][15]
Перевожу (перевод вольный): нет никаких научных доказательств того, что этот тест может быть полезен для диагностики аллергий, и следование результатам этого теста может привести к неприемлемым результатам и неверному лечению.
Официальная медицина утверждает, что этот тест не дает достоверных (доказуемых) результатов, и его использование не рекомендуется, о чем сообщили Общества Аллергологов и Клинических Иммунологов Африки, Австралии, Европы, Америки. Некоторое количество работ показали, что этот тест не имеет никакой клинической эффективности и не должен быть использован для принятия решений о лечении (ссылки, ссылки).
По второму тесту, источник
http://www.allergy-clinic.co.uk/controversial_allergy_tests.htm
At present the test is also marketed under the name "Nutron". Despite claims to the contrary, no large studies have ever shown the test to be accurate despite it being available for over 50 years!
В настоящее время этот тест продается также под названием Nutron. Несмотря на заверения в обратном, никакие крупные исследования не показали, что этот тест надежен и имеет достоверные результаты, несмотря на то, что его используют уже более 50 лет!
Продолжаем:
Другой достаточно эффективный тест на индивидуальную непереносимость пищи основан на обнаружении в сыворотке крови больного антител типов IgE или IgG к пищевым экстрактам. Недавно появилось сообщение о клиническом испытании этого теста на 114 больных. Устранение из их диеты продуктов, дававших положительную реакцию в радиоаллергоиммунологическом тесте (RAST) на IgG привело к снятию тяжести симптоматики у 70% больных в среднем на 75%, причем у 20% больных наблюдалось полное исчезновение симптомов их заболевания. Отмечено, что наиболее яркие результаты были получены у особо тяжелых больных, не чувствительных к другим формам терапии. Существенно, что больные, участвовавшие в этом испытании, не подвергались другой терапии (Mylek D. ALCAT Test results in the treatment of respiratory and gastrointestinal symptoms, arthritis, skin and central nervous system. //Rocz. Akad. Med. Bialymst. 1995. 40(3): 625-9).
Насчет IgE - это классический тест на аллергию, с ним все ок. Приплели его в эту работу просто ради красного словца. Кстати, насчет этой работы штука забавная: до этого момента прилежно конспектировавшие товарища Воейкова авторы вдруг изменили исторической справедливости и оставили почти те же слова в описании, но вдруг заменили ссылку на другую статью. Не знаю почему, довольно глупый ход, учитывая что выложили цитируемый исходник и, кроме того, обе статьи гуглятся. В общем, братья-славяне в журнале "Конспекты научных бесед Мурзилки в гостях у Чебурашки" обследовали не 114 пациентов, а 72, и утверждают что ограничение пищи, на которую тест ALCAT был положительный, привело к улучшениям при артрите, уртикарной сыпи, бронхите и гастроэнтерите, у 83-70% пациентов. Хоть поверьте, хоть проверьте, ляляляляля.
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/8775317
Ну а настоящий автор, товарищ Воейков, свивший гнездо в конторе "HEMOTEST", разливается соловьем, так что не могу не процитировать и его родную фразу: "Недавно появилось сообщение о клиническом испытании этого теста на 114 больных с разнообразными хроническими заболеваниями", и про другую статью. Сразу загуглила его ссылку, с душевным, знаете ли, трепетом, каких же больных с разнообразными хроническими заболеваниями, основываясь на прекрасном тесте ALCAT, лечили товарищи хирурги с отделения Отоларингологии, Шейной и Головной Хирургии Университета Вандербилта, напечатавшиеся в журнале "Отоларингология, Шейная и Головная Хирургия"? Еще и получив "наиболее яркие результаты были получены у особо тяжелых больных, не чувствительных к другим формам терапии"?
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/10889481
Статья коварная, бесплатная пдф не работает, а полученный мной по университетской файл не сохраняется, наверное специально, чтоб после прочтения съесть. Так что расскажу как есть. Итак, у этих пациентов были такие страшные сипмтомы как козявки (nasal congestion, 40 человек), сухой нос (36 чел), гайморитные головные боли (sinus headaches, 33 чел), утомленность после еды (fatigue after meals, 31 чел), очистка горла/харкание (??) (throat cleaning, 29 чел), пердливость (26 чел), просто хроническая усталость (25 чел), а также храп, чихание, хрипатость, понос, мигрени, пробки в ушах, понос, зуд в глазах, мигрень, пробки в ушах, слезливость, астма, сыпь (да, вот так вот просто сыпь и все), спазмы (наверное, желудочные?), отрыжка, тошнота, красные глаза, проблемы с поведением и прочие (задолбалась, простите).
Ну вот, их и продиагностировали всех на этом супертесте. Затем исключили оказавшиеся непереносимыми согласно тесту некоторые продукты, лидеры это молоко, чеснок, горчица, яичный желток, чай, шоколадки и бананы. И получили улучшение более чем на 75% (кстати, что считать улучшением на 60%, например, козявок?) при таких симптомах как понос, отрыжка, кашель, головная боль шейного генеза (ого!), рвота, отрыжка, харканье, осиплость, сухость в носу, ушные пробки и козявки. А также на 62% улучшилась астма и уменьшились газы. Самые стойкие к передовой методике диагностики и лечения оказалась "чешущаяся кожа" (к дерматологу!), мигрень (гильотина, ага) и хроническая усталость (уйди, старушка, я все равно в печали).
Мдя. Комментарии, я надеюсь, тут не нужны? ;)
Ну и вот что вообще говорят про диагностику аллергий с помощью IgG, а не IgE:
IgG Testing
This test checks your blood for presence of food-specific immunoglobulin G (IgG) antibodies. Unlike IgE antibodies, which occur in abnormally large quantities in people with allergies, IgG antibodies are found in both allergic and non-allergic people. Experts believe that the production of IgG antibodies is a normal response to eating food and that this test is not helpful in diagnosing a food allergy.
http://www.faiusa.org/?page=Unproven_Diagnostic_Tests
Этим тестом проверяется наличии специфичных к пище иммуноглобулинов G у вас в крови. В отличие от IgE, который наблюдается в очень больших количествах у людей с аллергиями, иммуноглобулин G обнаруживаются и у пациентов с аллергией, и у не-аллергиков. Эксперты считают, что продукция IgG это нормальный иммунный ответ на принимаемую пищу и этот тест не помогает в диагностике пищевой аллергии.
Я думаю, на этом вопрос с представленными чудо-тестами можно закрыть. Мягко пожурив тесты-аналоги,
Но и этому методу присущи почти те же недостатки, что клеточным тестам - часть непереносимых продуктов может им не регистрироваться, для проведения анализа требуются специализированные реактивы, в частности, радиоизотопы, и сложное оборудование.
товарищ Воейков, отложивший яйца в гнезде под названием "HEMOTEST", вместе с авторами поста, переходит к главному. Чудо-тесту и Методу Лечения Всего-Всего.
В связи с этим в основу теста на аномальную чувствительность к пищевым продуктам был положен широко известный метод СОЭ (РОЭ), исходия из представлений о том, что параметры реакции оседания эритроцитов отражают свойства крови, как биологической ткани. Тогда изменение этих параметров, например, при действии на кровь различных факторов обусловлено не только изменением свойств тех или иных ее компонентов, но и, что более существенно, нарушением разнообразных форм взаимодействия компонентов крови друг с другом.
Авторы предполагали, что если пищевой экстракт оказывает влияние на существенные свойства крови как биологической ткани, независимо от того, какой или какие отдельные компоненты крови служат непосредственной мишенью его действия, то его эффект скажется на динамике оседания эритроцитов. Предложенный ими тест осуществляется следующим образом. После взятия у пациента венозной стабилизированной антикоагулянтом крови к ее пробам добавляют приготовленные на физиологическом растворе пищевые экстракты. Пробы крови набирают в стандартные пипетки для измерения СОЭ и определяют через 15, 30, 60 и (если необходимо) 120 мин высоту столбика плазмы. Если скорость оседания крови с экстрактом отличается от скорости оседания крови с физиологическим раствором на определенную величину, считается, что пищевой продукт, из которого получен экстракт, вызывает аномальную реакцию у пациента и не рекомендуется к употреблению.
Вот так вот просто и незатейливо. Другие фрики там придумывают всякие механизмы действия своих читателей радужки, гемосканщики, высунув язык, рисуют в фотошопе кристаллы и фотографируют усики комаров для своих альбомов, а наш Левша поступает мило, мол, мы тут подумали, что еда вроде как идет в кровь? Так. Ну и болтается значит в этой крови, как первичный бульон, так? Рассказали вам тут немного фигни про то, как лимфоциты якобы изменяются от этого бульона. А потом, знаете, ну нахрена все эти заморочки с лимфоцитами, ну иммунная система, ну бла-бла. Так их выделять, лимфоциты эти, фу, лениво. Потом еще и в среде содержать, ну гемор сплошной. В общем, мы тут в HEMOTEST посидели и решили, а ну его нафиг, эту иммунную систему. Будем жрачку смешивать с цельной кровью и СОЭ считать. Потому что в организме все взаимосвязано. И вообще, еда ж в крови? Ну вот, и эритроциты тоже в крови. Значит, это не просто так, вооот.
Ну и в общем все. Вот так гениальные изобретатели Суперметода Диагностики Пищевой Непереносимости и типа объяснили, как эритроциты, не являющиеся ни иммунными клетками, ни вообще клетками, связаны с едой.. Ну а дальше - все, пошел типичный Малахов. Никаких цифр, никаких статей (даже хотя бы с лажовыми циферками, как с козявками), никаких доказательств. Но зато - массовая диагностика и поголовное излечение:
С использованием разработанного теста проанализирована кровь более 700 пациентов с различными патологиями, включающими диабет, бронхиальную астму, сердечно-сосудистые заболевания, артрит, псориаз, рассеянный склероз, системную красную волчанку и др. Установлено, что чем глубже тяжесть заболевания, тем обширнее список продуктов, экстракты которых оказывают влияние на РОЭ и тем более выражена реакция крови на такие экстракты.
При этом у разных доноров конкретные списки нежелательных для употребления продуктов не совпадают. Улучшение состояния наблюдалось у всех категорий больных, следовавших рекомендациям. В частности, отмечались случаи отказа диабетиков от инъекций инсулина в связи с нормализацией уровня глюкозы в крови, снятия ингаляции антиастматических препаратов у астматиков в связи с исчезновением симптоматики, полного или существенного снижения поражений кожи больных псориазом и т.д. В настоящее время анализ проводится на более чем 90 пищевых продуктов.
От так вот. Достаточно смешать кровь со жрачкой, посмотреть, как в полученном бульоне падают эритроциты, выкинуть из рациона все продукты, от которых эритроциты плохо тонут, и - вуаля! Диабетики снимаются с инсулина, астматики выкидывают свои баллончики, слепые прозревают, а толстые выделяют из своего жира, наконец, всю запасенную на случай пересечения Сахары воду. Гип-гип ура.
Но Большие Цифры обычно нравятся мужчинам, а найти дорожку к сердцу женщины надо мягче: душевной историей с человеческим лицом.
Она тоже приведена. Подробно рассказывается о том, как сама собой, только целебным наложением HEMOTEST и исключением продуктов, излечилась системная красная волчанка..
Такие дела. Тут и сказочке конец.
Вы спросите, причем же тут в итоге эритроциты, падающие в бульоне из еды, пищевая непереносимость как причина всех на свете заболеваний и разнообразие продуктов? Ну спросите автора поста. ;) Я думаю, потому это потому что чем больше продуктов, тем больше причин. Логично ведь? Ну вот, а эритроциты тоже в крови. Как и еда. И как-то вот так вот это все вместе очень стимулирует нейтрофилы, которые разрушают почки, которые вызывают отеки, которые запасаются в жире. А жир - всему голова. То есть ожирение - причина всего. Нет, многобразие еды - причина всего. Короче, на чужой каравай рот не разевай. Как-то вот так, наверное. ;))
С преведом, ваш доктор-мумолог, Танчик.
Паоло Коэльо: "Мы потеряли контакт с реальностью"
Знаменитый писатель объяснил причину кризиса в своем новом романе
Бразилец 61-летний Паоло Коэльо дал интервью газете The Guardian. Писатель, вошедший в Книгу рекордов Гиннеса в 2009 году за самый большой в мире тираж романа "Алхимик", рассказал о том, что новое произведение "Победитель остается один" было написано перед экономическим коллапсом, а потому объяснило причины кризиса. В интервью Коэльо назвал себя фонарным столбом и сказал, что верит в ангелов.
Писатель охарактеризовал свой новый роман "Победитель остается один" как "застывший портрет того, где мы находимся сейчас", а несколько глав выложил в своем блоге paulocoelhoblog.
"Мы потеряли контакт с реальностью, простоту жизни. Эта книга о том, как мы усложняем наши жизни и как манипулируют нашими мечтами"
"Я написал роман в феврале прошлого года, перед этим [финансовым] коллапсом. Мы потеряли контакт с реальностью, простоту жизни. Эта книга о том, как мы усложняем наши жизни и как манипулируют нашими мечтами", - рассказал Коэльо.
В официальном пресс-релизе издательства написано, что книга обращается к своим излюбленным темам поиска своего истинного "я", страха, цены известности и тому, как богатство, невоздержанность и поверхностное отношение к жизни могут привести к разрыву отношений и потере духовных ценностей. Релиз книги состоялся осенью 2008 года, и уже в начале 2009-го она появилась в России.
Общее количество выпущенных тиражей книг Паоло Коэльо (в общей сложности 15 книг) составляет 150 млн экземпляров. Писатель заметил, что к этим цифрам можно прибавить 20% пиратских изданий. Один роман "Алхимик" разошелся в 60 млн копий, будучи переведенным на 74 языка, за что в 2009 году Коэльо вошел в Книгу рекордов Гиннеса.
"Это [ажиотаж на "Алхимика"] не было раздуто издателями. Когда роман был напечатан, он не продавался, а мой издатель сказал, что книга никогда не разойдется. Но я был настолько уверен в том, что это шедевр, что сам начал обивать пороги издательств. [Сегодня] "Алхимик" - самая переводимая книга при жизни автора", - сказал Коэльо.
Критика не волнует Коэльо. По его мнению, писатели - это фонарные столбы, а критики - собаки: "Спросите фонарные столбы, что они думают о собаках. Разве собаки наносят вред фонарным столбам?"
Паоло Коэльо не считает свои книги "самопомощью", а себя называет "самопроблемным" писателем.
"Когда люди читают мои книги, я что-то в них вызываю. Я не могу оценить свою работу. Я делаю свою работу, а их дело ее классифицировать, оценить", - размышляет Паоло Коэльо на страницах The Guardian.
На вопрос о том, является ли он политическим писателем, Коэльо ответил, что каждый из нас в той или иной мере политическая фигура, независимо от того, говоришь ты что-то или молчишь.
"Политическое отношение - это не посещение парламента, это то, как ты обращаешься со своей жизнью, с окружением. По крайней мере я даю читателям чувство того, что они не одиноки. Но вместо того, чтобы ответить на вопрос, каков смысл жизни, я пытаюсь придать смысл своей жизни", - говорит Коэльо.
В интервью Коэльо рассказал и о том, что в молодости он три раза был в психиатрической лечебнице, но никогда не чувствовал себя жертвой. "Это часть моего путешествия, - сказал он. - Родители хотели, чтобы я следовал их мечтам, а не своим. Просто я не принимал то, что бы не делало меня преступником или изгоем".
Собственно, на эту тему написана книга "Вероника желает умереть", которая рассказывает о том, как принимать отличия себя от других.
В книге девушка решила покончить с собой, выпив львиную долю снотворного. Врачи смогли спасти ее, но, чтобы придать смысл ее жизни, намеренно дали ложную информацию о том, что жить ей осталось всего неделю. Это переворачивает сознание Вероники, которая оказалась в крайней близости от смерти, и она начинает делать все, что ей хочется, все больше влюбляясь в жизнь. В лечебнице же Коэльо испытывал не гнев, а страх.
"Самое плохое в этом то, что, когда ты зол, ты начинаешь реагировать, когда тебе страшно, ты не реагируешь, ты просто принимаешь. Мне понадобилось много лет, чтобы преодолеть этот страх", - заметил писатель.
Возможно, в этом ему помогли ангелы.
"Я никогда не видел ангела, но это и не важно. Я чувствую их присутствие вокруг меня. Это не классический ангел с крыльями, но ты знаешь, что защищен. Здесь нет ничего общего с эзотерическими делами, это твое отношение к жизни. Если ты увлечен тем, что ты делаешь, ты чувствуешь положительную энергию. Это очень просто. Возможно все, от ангелов до демонов, экономистов и политиков", - считает бразильский писатель.
Паоло Коэльо родился в Рио-де-Жанейро в благополучной семье инженера Педро и Лижия Коэльо. Желание стать писателем не нашло понимания у его семьи, поэтому под их давлением он поступает на юридический факультет университета Рио-де-Жанейро, но вскоре бросает учебу и больше занимается журналистикой. Разногласий между ним и семьей становилось больше, поэтому Паоло был принудительно помещен в частную психиатрическую клинику на курс лечения.
Ни лечение электрошоком, ни второй курс лечения не изменили его уверенности в себе - и тогда он сбежал из клиники, скитался некоторое время, в итоге вернулся домой, пишет Wikipedia.
Через год он примкнул к движению любительского театра, что опять закончилось для Коэльо в лечебнице, откуда он снова сбежал, но безденежье вынудило его вновь вернуться домой.
В конечном итоге после третьего курса лечения его семья смирилась с тем, что "нормальной" работой он заниматься не будет.
Фото: ИТАР-ТАСС
Текст: Дарья Клименко
... и проходит либо без специального лечения, либо после применения простых мер типа ...
Anyuta ответила на вопрос
заданный в дневнике АдаматаИкота - это спазматические произвольные сокращения дыхательных мышц (не только диафрагмы), происходящие почти одновременно со смыканием голосовой щели. Вследствие смыкания голосовой щели возникает характерный слышимый звук. Икота обычно продолжается короткое время, чаще всего возникает после приема пищи или употребления алкоголя и проходит либо без специального лечения, либо после применения простых мер типа задержки дыхания, нескольких глотков воды.Икота, продолжающаяся более 48 ч, а также повторяющиеся длительные эпизоды икоты носят название хронической икоты. Хроническая икота может приводить к недееспособности пациентов, к развитию хронической усталости, лишать пациентов сна и возможности нормально питаться и, в итоге, к тяжелой депрессии. Таким образом, при хронической икоте требуется диагностическое обследование и соответствующее лечение.
О, сколько нам страшилок чудных готовит просвещенья век!
Мне попался на глаза пост (точней, мне его показал автор в дискуссии на тему "возможно ли, питаясь разнообразно, вызвать пищевую аллергию"). Пост сочный, ведет по ссылке на статью и гнездо очень наукообразных фриков. Так что стоит разобрать, я думаю. Во избежание.
Источник вдохновления - тут. Можете для чистоты эксперимента сначала его прочитать и хорошенько напугаться.
http://wolf-kitses.livejournal.com/73233.html
Далее авторский текст жирным, мои комментарии - обычным.
В начале ХХ века превалировали инфекционные и другие остро протекавшие заболевания, то к концу века на первый план вышли хронические и системные. Например, в статистике смертности в США в 1900 году рак стоит на 8-м месте, а такая болезнь, как диабет вообще отсутствует среди 10 основных причин смерти. В 1997 году рак стоит на втором месте, и заметные места занимают хронические заболевания сердечно-сосудистой системы и крови, легких, печени.
Все так. Только вызвано это тем, что продолжительность жизни с 1900 года резко возросла, в связи с чем повысилась и заболеваемость раком, и сердечно-сосудистая хронь, так как это типичные заболевания пожилого и среднего возраста. Впрочем, автор об этом пишет и сам, ниже:
Иногда встречается точка зрения, что подобное изменение характера заболеваемости за последние 100-150 лет - вызвано "успехами медицины" - увеличением продолжительности жизни, способностью справиться с острыми ситуациями (после чего они, правда, переходят в хронические). Но медицинская статистика свидетельствует о неуклонном "омоложении" многих заболеваний, которые ранее считались болезнями старшего возраста. Особую тревогу вызывает быстрый рост числа детей, страдающих хроническими заболеваниями. Так, по последним данным, за период с 1989 по 1994 годы в европейских странах рост заболеваемости диабетом у детей в возрасте до 4 лет составлял более 6% в год - быстрее, чем во всех остальных возрастных группах. В некоторых весьма благополучных странах (например, в Финляндии) число больных диабетом детей составляло более 40 случаев на 100 000, чего раньше никогда не наблюдалось (Variation and trends in incidence of childhood diabetes in Europe// EURODIAB ACE Study Group// Lancet. 2000. 355(9207): 873-6).
Ну во-первых, для начала отметим типичный пассаж мракобесов про способность современной медицины справиться с острой ситуацией, которая правда переходит в хроническую. Обычно после этого идет Новое Откровение о том, что является Первопричиной Всех Болезней, а затем чаще всего и Единственно Верный Спобоб Диагостики этой первопричины и ее Лечения. ;)
А насчет омоложения заболеваний, которые раньше начинались в более позднем возрасте - все так. Только вот диабет 1 типа, типично детское заболевание, никаким боком не иллюстрирует эту сентенцию, а лишь иллюстрирует непонимание авторами того, о чем они говорят.
На конференции Американской Кардиологической Ассоциации в 1999 году прозвучало сообщение, что почти у 20% детей и подростков коронарные артерии поражены атеросклеротическими бляшками, хотя внешних симптомов атеросклероза еще не наблюдается. По данным шотландских врачей за последние 10 лет число больных аутоиммунными заболеваниями в возрасте до 22 лет увеличилось почти в 2 раза (Hunter I., Greene S.A., MacDonald T.M., Morris A.D. Prevalence and aetiology of hypothyroidism in the young //Arch. Dis. Child. 2000. 83:207-210).
Мы очень тревожимся за американских детей и подростков, но к сожалению, на данный ужасный факт нет никакой ссылки. Впрочем, как опытный коллекционер фриков могу сказать, что обычно в первоисточнике при этом находится фраза типа "Из 100 детей и подростков со 2-4 степенью ожирения начальные проявления атеросклероза (повышенный до таких-то холестерин и бляшки) были обнаружены у 20%". То есть вроде как и бляшки, вроде как и 20%, но только совсем-совсем с другим смыслом.
Насчет роста аутоиммунных заболеваний, да и аллергий, все так. Причину все-таки, забегая вперед, советую искать не в еде, а в гигиенической теории, очень уж она мне нравится. Адаптированный ее вариант изложен тут, неадаптированный вариант (и вообще патогенез аутоиммунщины) - тут.
Ну там авторы поста еще немножко попинали традиционную медицину, которая так ничего и не научилась лечить и не зрит, так сказать, в корень, но простим им это снова.
Ну а теперь давайте же, наконец, перейдем к Истинной Причине Всех Болезей:
Таким образом, на смену эпидемиям инфекционных заболеваний, поражающих население в местах наибольшей скученности в городах, пришла эпидемия хронических заболеваний, поражающая ту же самую категорию. Какие гипотезы объясняют эту замену? Объяснения "успехами медицины" скорей всего не работает по соображениям, изложенным выше. Мне кажется важной гипотеза В.М.Розенталя и В.Л.Воейкова, связывающая прогрессирование хронических заболеваний с гиперразнообразным питанием жителей "мирового города", когда резко повышена вероятность встретить индивидуально непереносимый продукт (В.М.Розенталь, В.Л. Воейков, А.В. Волков, С.Э. Кондаков, К.Н.Новиков, 2000. Роль подбора индивидуального питания в экологической реабилитации человека// Экополис 2000: экология и устойчивое развитие города. М.: изд-во РАМН. С.274-295).
Ну а дальше пошло мясо пошел пересказ статьи тов. Воейкова, со ссылкой на оригинал этой статьи и со взятыми оттуда ссылками и цитатами.
Вот этой
http://soil.msu.ru/~biophoton/paper/2001-7.pdf
Саму статью могу разобрать и отдельно, как и остальное творчество данного товарища, наследившего слегка в русскоязычном интернете пересказами одного и того же, но смысла особого в этом не вижу, так как пост представляет собой довольно аккуратный конспект всех основных моментов этого фричества. Ой, я сказала фричества? Да нет, этого интересного и передового метода лечения и диагностики, конечно. Как обычно.
Лирическое отступление:
Вообще, я понимаю, как тяжело неспециалисту разобраться в бушующем море никем не осаживаемых и не контролируемых околомедицинских фриков. И если бывают фрики простые, паразитирующие на особой категории граждан, гукающих и пускающих восторженные слюни от одних только кодовых слов "только натуальное", "экологически чистое" и "альтернативно-одаренное древнее китайское/индийское" или там "суперсовременное", то есть и фрики сложные, наукообразные. Они паразитируют уже на людях, способных сложить 2 и 2 и не ведущихся на совсем уж дешевые уловки. Эти фрики, как осьминоги, выпускают впереди себя наукообразную сложнопонимаемую кашу со множеством цитат (желательно красивых), ссылок (желательно зарубежных) и циферок (желательно непонятных), смешивают правду, полуправду и ложь и полученный продукт уже вешают аккуратными завитками на уши облапошенных клиентов. Раскусить сложных фриков и сберечь свой кошелек (как минимум) и здоровье (увы, как максимум) - задача для неспециалиста весьма и весьма непростая. Но поможет такое золотое правило:
-
Если вы видите в описании чего-либо слова "суперсовременная", "не имеющая аналогов (в мире)", "запатентованная в Ценральном МННМК, КПЭЖЫФЙБ и РКПб", и "разработанная российскими учеными (возможно что совместно с американскими или британскими специалистами)", бегите от этого. В 99% из ста - вас разводят. Дело в том, что Россия давно уже не является той страной, где в областях, связанных с вложением большого количества бабла, возможны свежие и уникальные открытия, а также прорывы. Потому что бабло в эти области уж сто лет как никто не вкладывает, а кидающиеся сверху подачки лишь со свистом распиливаются. А медицина с биологией - самые что ни на есть ресурсоемкие области. Время русских Левшей с микроскопом, мышкой и солями из подвала давно прошло. И если методика придумалась и оказалась вдруг хороша, то ее быстро продают. Потому что внедрять ее, регистрировать и вообще доводить до ума - нет денег. И если эту методику никто не купил, то значит что она никуда не годится. А если методика вдруг хороша и дешева, и ее можно внедрить своими силами, то она очень быстро перестает быть уникальной, так как другие тоже ее делают. И единичные исключения из правила только его подтвердят.
-
Ну ладно, вернемся к нашим фрикам. Гнездо у товарища Воейкова, где обирают купившихся на разводку, вроде как свито тут, называется оно "HEMOTEST":
http://www.sun-clinic.co.il/hemotest/hemotest_article_05.php
Непереносимость пищи. Исследования последних лет свидетельствуют, что определенная часть потенциально иммуногенных белков, нуклеиновых кислот, полисахаридов и смешанных биополимеров, поступающих в составе пищи в желудочно-кишечный тракт, может в нерасщепленном до мономеров виде влиять на внутреннюю среду организма, вызывая его ответную реакцию. Об этом говорит сам факт наличия пищевой аллергии.
Да, все так. И об этом говорит не только сам факт наличия пищевой аллергии, но и сам факт наличия и функционирования иммунной системы. Непереваренные частицы пищи захватываются эпителием кишки или сразу местными иммунными клетками, затем специальным образом обрабатываются антиген-презентирующими клетками, которые обучают сидящих поблизости лимфоцитов примерно так: "Вот, смотри, это еда. Еда - это хорошо. Еда - это не враг, не микроб. На еду нападать не надо. Понял?". Если ответ "Нет", то данный непонятливый лимфоцит убивается. Если ответ "Понял, дяденька, только не бейте!", а также если лимфоцит проходит мимо с комментарием "Да нужна мне твоя фигня, госспади", то он остается жить. Нарушения этого физиологического процесса чреваты, естественно, заболеваниями: и пищевой аллергией, и аутоиммунными заболеваниями. И еще на использовании этого механизма основано одно из направлений в попытке бороться с разными заболеваниями, а также, например, с отторжением пересаженных органов. Потому что если взять мышку, покормить ее тканями другой мышки (с некоторой дополнительной обработкой), а потом этой мышке-мышкоеду пересадить почку/сердце и так далее от мышки скормленной, то отторжения можно избежать. Но к сожалению, метод имеет сомнительные перспективы для использования у человека, потому что мало кто согласиться кушать чего-нибудь от своего будущего донора, да и вообще, пока кормишь там, допустим, ногой, сердце-то или печень испортится.. Но над этим работают. Ладно, я об этом не говорила. ;)) На всякий случай специально уточню, что принципы работы иммунитет желудочно-кишечного тракта в данном абзаце изложены очень упрощенно.
Однако в большинстве случаев пищевой продукт не вызывает классических аллергических реакций. Тем не менее, потребление некоторых пищевых продуктов сопровождается неприятными ощущениями, комплекс которых принято называть "непереносимостью пищи", а в последнее время "пищевой аллергией замедленного типа", поскольку симптомы могут появляться спустя длительное время после потребления. При такого рода явлениях в крови обнаруживаются не только классические для аллергий антитела типа IgE, но и антитела типа IgG, что свидетельствует о проникновении антигена в кровь (Dixon H.S. Treatment of delayed food allergy based on specific immunoglobulin G RAST testing.// Otolaryngol. Head. Neck. Surg. 2000. Jul.123 (1Pt.1): 48-54).
Нет, наличие иммуноглобулина G никак не говорит напрямую о том, что антиген попал в кровь. Это ключевой момент и первая спрятанная ложь, которая потом используется фриками. То, что бывает IgG к антигенам пищи, говорит лишь о том, что антиген контачил с иммунной системой, не более того. Как именно - я рассказала выше. По поводу приведенный статьи и использования IgG в диагностике аллергий напишу ниже.
Весьма вероятно, что при наличии аномальной чувствительности к пище ее потребление может провоцировать развитие разнообразных хронических заболеваний. Одним из симптомов аномальной чувствительности к пище некоторые специалисты рассматривают избыточный вес. Регулярное провоцирование иммунных реакций нейтрофилов может, по их мнению, отрицательно сказаться на выделительной функции почек, привести к нарушению водного гомеостаза и накоплению в организме избыточной воды, депонируемой в разрастающейся жировой ткани.
Вот этой махровой сочности я в исходной статье не видела. То есть там тоже есть свои перлы типа что типичное проявление пищевой аллергии это удушье, или анально-дигитальная аналогия между целиакией и пищевой непереносимостью, но такого не видела. "Регулярное провоцирование иммунных реакций нетрофилов" - перевожу на русский, это когда бактериальные инфекции одна за другой либо хроническая опять же скорей всего бактериальная инфекция сидит и обостряется. "Может отрицательно сказаться на выделительной функции почек" - перевожу на русский, это они сказали, что если у человека раз за разом типа ангина, то писать ему будет все хуже и хуже. "привести к нарушению водного гомеостаза и накоплению в организме избыточной воды" - перевожу на русский, это значит что будут развиваться отеки. "избыточной воды, депонируемой в разрастающейся жировой ткани" - перевожу на русский, тут утверждается что почечные отеки накапливаются, оказывается, в жире. Ну как у верблюда в горбу, знаете? Только тут из-за больных почек. Которые повредились из-за того, что постоянные инфекции. А постоянные инфекции это даже не инфекции вовсе, по мнению авторов перла, а пища, коварно проникающая через еду прямо в кровь и стимулирующая нейтрофилы. Напрямую, ага. Теперь соберем этот конструктор вместе снова: по мнению автора поста, если кушать что-то неправильное, то оно проникает в кровь, вызвает там типичный острый инфекционный воспалительный процесс, от которого летят почки, отказываясь писать, а накопившаяся вода, обезумев от такого патогеза, начинает вызывать не отека, а по-верблюжьи запасаться в жире!! ААААА!!!
(мы писали, мы писали, наши пальчики устали. Впереди будет еще сочней, обещаю! А пока - конец первой части)
Источник вдохновления - тут. Можете для чистоты эксперимента сначала его прочитать и хорошенько напугаться.
http://wolf-kitses.livejournal.com/73233.html
Далее авторский текст жирным, мои комментарии - обычным.
В начале ХХ века превалировали инфекционные и другие остро протекавшие заболевания, то к концу века на первый план вышли хронические и системные. Например, в статистике смертности в США в 1900 году рак стоит на 8-м месте, а такая болезнь, как диабет вообще отсутствует среди 10 основных причин смерти. В 1997 году рак стоит на втором месте, и заметные места занимают хронические заболевания сердечно-сосудистой системы и крови, легких, печени.
Все так. Только вызвано это тем, что продолжительность жизни с 1900 года резко возросла, в связи с чем повысилась и заболеваемость раком, и сердечно-сосудистая хронь, так как это типичные заболевания пожилого и среднего возраста. Впрочем, автор об этом пишет и сам, ниже:
Иногда встречается точка зрения, что подобное изменение характера заболеваемости за последние 100-150 лет - вызвано "успехами медицины" - увеличением продолжительности жизни, способностью справиться с острыми ситуациями (после чего они, правда, переходят в хронические). Но медицинская статистика свидетельствует о неуклонном "омоложении" многих заболеваний, которые ранее считались болезнями старшего возраста. Особую тревогу вызывает быстрый рост числа детей, страдающих хроническими заболеваниями. Так, по последним данным, за период с 1989 по 1994 годы в европейских странах рост заболеваемости диабетом у детей в возрасте до 4 лет составлял более 6% в год - быстрее, чем во всех остальных возрастных группах. В некоторых весьма благополучных странах (например, в Финляндии) число больных диабетом детей составляло более 40 случаев на 100 000, чего раньше никогда не наблюдалось (Variation and trends in incidence of childhood diabetes in Europe// EURODIAB ACE Study Group// Lancet. 2000. 355(9207): 873-6).
Ну во-первых, для начала отметим типичный пассаж мракобесов про способность современной медицины справиться с острой ситуацией, которая правда переходит в хроническую. Обычно после этого идет Новое Откровение о том, что является Первопричиной Всех Болезней, а затем чаще всего и Единственно Верный Спобоб Диагостики этой первопричины и ее Лечения. ;)
А насчет омоложения заболеваний, которые раньше начинались в более позднем возрасте - все так. Только вот диабет 1 типа, типично детское заболевание, никаким боком не иллюстрирует эту сентенцию, а лишь иллюстрирует непонимание авторами того, о чем они говорят.
На конференции Американской Кардиологической Ассоциации в 1999 году прозвучало сообщение, что почти у 20% детей и подростков коронарные артерии поражены атеросклеротическими бляшками, хотя внешних симптомов атеросклероза еще не наблюдается. По данным шотландских врачей за последние 10 лет число больных аутоиммунными заболеваниями в возрасте до 22 лет увеличилось почти в 2 раза (Hunter I., Greene S.A., MacDonald T.M., Morris A.D. Prevalence and aetiology of hypothyroidism in the young //Arch. Dis. Child. 2000. 83:207-210).
Мы очень тревожимся за американских детей и подростков, но к сожалению, на данный ужасный факт нет никакой ссылки. Впрочем, как опытный коллекционер фриков могу сказать, что обычно в первоисточнике при этом находится фраза типа "Из 100 детей и подростков со 2-4 степенью ожирения начальные проявления атеросклероза (повышенный до таких-то холестерин и бляшки) были обнаружены у 20%". То есть вроде как и бляшки, вроде как и 20%, но только совсем-совсем с другим смыслом.
Насчет роста аутоиммунных заболеваний, да и аллергий, все так. Причину все-таки, забегая вперед, советую искать не в еде, а в гигиенической теории, очень уж она мне нравится. Адаптированный ее вариант изложен тут, неадаптированный вариант (и вообще патогенез аутоиммунщины) - тут.
Ну там авторы поста еще немножко попинали традиционную медицину, которая так ничего и не научилась лечить и не зрит, так сказать, в корень, но простим им это снова.
Ну а теперь давайте же, наконец, перейдем к Истинной Причине Всех Болезей:
Таким образом, на смену эпидемиям инфекционных заболеваний, поражающих население в местах наибольшей скученности в городах, пришла эпидемия хронических заболеваний, поражающая ту же самую категорию. Какие гипотезы объясняют эту замену? Объяснения "успехами медицины" скорей всего не работает по соображениям, изложенным выше. Мне кажется важной гипотеза В.М.Розенталя и В.Л.Воейкова, связывающая прогрессирование хронических заболеваний с гиперразнообразным питанием жителей "мирового города", когда резко повышена вероятность встретить индивидуально непереносимый продукт (В.М.Розенталь, В.Л. Воейков, А.В. Волков, С.Э. Кондаков, К.Н.Новиков, 2000. Роль подбора индивидуального питания в экологической реабилитации человека// Экополис 2000: экология и устойчивое развитие города. М.: изд-во РАМН. С.274-295).
Ну а дальше пошло мясо пошел пересказ статьи тов. Воейкова, со ссылкой на оригинал этой статьи и со взятыми оттуда ссылками и цитатами.
Вот этой
http://soil.msu.ru/~biophoton/paper/2001-7.pdf
Саму статью могу разобрать и отдельно, как и остальное творчество данного товарища, наследившего слегка в русскоязычном интернете пересказами одного и того же, но смысла особого в этом не вижу, так как пост представляет собой довольно аккуратный конспект всех основных моментов этого фричества. Ой, я сказала фричества? Да нет, этого интересного и передового метода лечения и диагностики, конечно. Как обычно.
Лирическое отступление:
Вообще, я понимаю, как тяжело неспециалисту разобраться в бушующем море никем не осаживаемых и не контролируемых околомедицинских фриков. И если бывают фрики простые, паразитирующие на особой категории граждан, гукающих и пускающих восторженные слюни от одних только кодовых слов "только натуальное", "экологически чистое" и "альтернативно-одаренное древнее китайское/индийское" или там "суперсовременное", то есть и фрики сложные, наукообразные. Они паразитируют уже на людях, способных сложить 2 и 2 и не ведущихся на совсем уж дешевые уловки. Эти фрики, как осьминоги, выпускают впереди себя наукообразную сложнопонимаемую кашу со множеством цитат (желательно красивых), ссылок (желательно зарубежных) и циферок (желательно непонятных), смешивают правду, полуправду и ложь и полученный продукт уже вешают аккуратными завитками на уши облапошенных клиентов. Раскусить сложных фриков и сберечь свой кошелек (как минимум) и здоровье (увы, как максимум) - задача для неспециалиста весьма и весьма непростая. Но поможет такое золотое правило:
-
Если вы видите в описании чего-либо слова "суперсовременная", "не имеющая аналогов (в мире)", "запатентованная в Ценральном МННМК, КПЭЖЫФЙБ и РКПб", и "разработанная российскими учеными (возможно что совместно с американскими или британскими специалистами)", бегите от этого. В 99% из ста - вас разводят. Дело в том, что Россия давно уже не является той страной, где в областях, связанных с вложением большого количества бабла, возможны свежие и уникальные открытия, а также прорывы. Потому что бабло в эти области уж сто лет как никто не вкладывает, а кидающиеся сверху подачки лишь со свистом распиливаются. А медицина с биологией - самые что ни на есть ресурсоемкие области. Время русских Левшей с микроскопом, мышкой и солями из подвала давно прошло. И если методика придумалась и оказалась вдруг хороша, то ее быстро продают. Потому что внедрять ее, регистрировать и вообще доводить до ума - нет денег. И если эту методику никто не купил, то значит что она никуда не годится. А если методика вдруг хороша и дешева, и ее можно внедрить своими силами, то она очень быстро перестает быть уникальной, так как другие тоже ее делают. И единичные исключения из правила только его подтвердят.
-
Ну ладно, вернемся к нашим фрикам. Гнездо у товарища Воейкова, где обирают купившихся на разводку, вроде как свито тут, называется оно "HEMOTEST":
http://www.sun-clinic.co.il/hemotest/hemotest_article_05.php
Непереносимость пищи. Исследования последних лет свидетельствуют, что определенная часть потенциально иммуногенных белков, нуклеиновых кислот, полисахаридов и смешанных биополимеров, поступающих в составе пищи в желудочно-кишечный тракт, может в нерасщепленном до мономеров виде влиять на внутреннюю среду организма, вызывая его ответную реакцию. Об этом говорит сам факт наличия пищевой аллергии.
Да, все так. И об этом говорит не только сам факт наличия пищевой аллергии, но и сам факт наличия и функционирования иммунной системы. Непереваренные частицы пищи захватываются эпителием кишки или сразу местными иммунными клетками, затем специальным образом обрабатываются антиген-презентирующими клетками, которые обучают сидящих поблизости лимфоцитов примерно так: "Вот, смотри, это еда. Еда - это хорошо. Еда - это не враг, не микроб. На еду нападать не надо. Понял?". Если ответ "Нет", то данный непонятливый лимфоцит убивается. Если ответ "Понял, дяденька, только не бейте!", а также если лимфоцит проходит мимо с комментарием "Да нужна мне твоя фигня, госспади", то он остается жить. Нарушения этого физиологического процесса чреваты, естественно, заболеваниями: и пищевой аллергией, и аутоиммунными заболеваниями. И еще на использовании этого механизма основано одно из направлений в попытке бороться с разными заболеваниями, а также, например, с отторжением пересаженных органов. Потому что если взять мышку, покормить ее тканями другой мышки (с некоторой дополнительной обработкой), а потом этой мышке-мышкоеду пересадить почку/сердце и так далее от мышки скормленной, то отторжения можно избежать. Но к сожалению, метод имеет сомнительные перспективы для использования у человека, потому что мало кто согласиться кушать чего-нибудь от своего будущего донора, да и вообще, пока кормишь там, допустим, ногой, сердце-то или печень испортится.. Но над этим работают. Ладно, я об этом не говорила. ;)) На всякий случай специально уточню, что принципы работы иммунитет желудочно-кишечного тракта в данном абзаце изложены очень упрощенно.
Однако в большинстве случаев пищевой продукт не вызывает классических аллергических реакций. Тем не менее, потребление некоторых пищевых продуктов сопровождается неприятными ощущениями, комплекс которых принято называть "непереносимостью пищи", а в последнее время "пищевой аллергией замедленного типа", поскольку симптомы могут появляться спустя длительное время после потребления. При такого рода явлениях в крови обнаруживаются не только классические для аллергий антитела типа IgE, но и антитела типа IgG, что свидетельствует о проникновении антигена в кровь (Dixon H.S. Treatment of delayed food allergy based on specific immunoglobulin G RAST testing.// Otolaryngol. Head. Neck. Surg. 2000. Jul.123 (1Pt.1): 48-54).
Нет, наличие иммуноглобулина G никак не говорит напрямую о том, что антиген попал в кровь. Это ключевой момент и первая спрятанная ложь, которая потом используется фриками. То, что бывает IgG к антигенам пищи, говорит лишь о том, что антиген контачил с иммунной системой, не более того. Как именно - я рассказала выше. По поводу приведенный статьи и использования IgG в диагностике аллергий напишу ниже.
Весьма вероятно, что при наличии аномальной чувствительности к пище ее потребление может провоцировать развитие разнообразных хронических заболеваний. Одним из симптомов аномальной чувствительности к пище некоторые специалисты рассматривают избыточный вес. Регулярное провоцирование иммунных реакций нейтрофилов может, по их мнению, отрицательно сказаться на выделительной функции почек, привести к нарушению водного гомеостаза и накоплению в организме избыточной воды, депонируемой в разрастающейся жировой ткани.
Вот этой махровой сочности я в исходной статье не видела. То есть там тоже есть свои перлы типа что типичное проявление пищевой аллергии это удушье, или анально-дигитальная аналогия между целиакией и пищевой непереносимостью, но такого не видела. "Регулярное провоцирование иммунных реакций нетрофилов" - перевожу на русский, это когда бактериальные инфекции одна за другой либо хроническая опять же скорей всего бактериальная инфекция сидит и обостряется. "Может отрицательно сказаться на выделительной функции почек" - перевожу на русский, это они сказали, что если у человека раз за разом типа ангина, то писать ему будет все хуже и хуже. "привести к нарушению водного гомеостаза и накоплению в организме избыточной воды" - перевожу на русский, это значит что будут развиваться отеки. "избыточной воды, депонируемой в разрастающейся жировой ткани" - перевожу на русский, тут утверждается что почечные отеки накапливаются, оказывается, в жире. Ну как у верблюда в горбу, знаете? Только тут из-за больных почек. Которые повредились из-за того, что постоянные инфекции. А постоянные инфекции это даже не инфекции вовсе, по мнению авторов перла, а пища, коварно проникающая через еду прямо в кровь и стимулирующая нейтрофилы. Напрямую, ага. Теперь соберем этот конструктор вместе снова: по мнению автора поста, если кушать что-то неправильное, то оно проникает в кровь, вызвает там типичный острый инфекционный воспалительный процесс, от которого летят почки, отказываясь писать, а накопившаяся вода, обезумев от такого патогеза, начинает вызывать не отека, а по-верблюжьи запасаться в жире!! ААААА!!!
(мы писали, мы писали, наши пальчики устали. Впереди будет еще сочней, обещаю! А пока - конец первой части)
понедельник, 30 марта 2009 г.
МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ
"Как вы собираетесь распорядиться материнским капиталом? На что планируете потратить деньги?" - увидела я недавно вопрос на форуме. И мне стало очень грустно.
Грустно, потому что огромное количество родителей вообще не понимает, что это такое - "материнский капитал" и какая от него польза.
"Материнский капитал" - это разрекламированные 250 тысяч рублей (в 2009 году уже почти 300 тысяч рублей), которые полагаются семье, в которой появляется (рождается или усыновляется) второй ребенок.
"Введение этой беспрецедентной меры государственной поддержки направлено на стимулирование рождаемости в стране, укрепление престижа института семьи. Важно, чтобы каждая женщина, принимая решение о рождении ребенка, ощущала поддержку государства и была спокойна за будущее своей семьи", - прочитала я на сайте Совета при Президенте по осуществлению приоритетных национальных проектов и демографической политики.
Цели великие. Но достижимы ли они - стимулирование рождаемости, укрепление института семьи, ощущение поддержки государства? Давайте разберемся.
Когда в своем послании тогда еще президент В.В. Путин объявил, что предлагает платить по 250 тысяч рублей семье, в которой появился второй ребенок, все просто ахнули... И что в итоге?
Я просто не могу молчать - так мне обидно. Обидно, что такую замечательную идею извратили, в итоге, до невозможности.
Начнем с главного. Обещанные бюджетные деньги, во-первых, выдаются один раз в жизни (запомните - один! скольких бы детей вы ни нарожали). А во-вторых, их никто никогда не получит "живыми" купюрами. Пощупать вы их не сможете. Вместо этого вам выдадут сертификат. У вас будет персональный счет, на котором эта сумма будет храниться, индексироваться, а потом ею можно будет распорядиться. Но не по усмотрению каждой отдельной семьи, а так, как сочли возможным государственные мужи.
Выбор, собственно, невелик - либо на покупку/строительство жилья (а также в качестве взноса по ипотечному кредиту), либо на обучение ребенка (можно не одного, а всех), либо на формирование накопительной части пенсии мамы. Всё. Вы уже чувствуете, как ширится ваше спокойствие за будущее семьи?
В двух вариантах из трех (обучение детей, пенсия) "материнский капитал" можно будет "применить" даже не сразу после возможности его получения, а еще через N-ное количество лет. В какую смешную сумму, съеденную инфляцией, он превратится к этому моменту? Что ей можно будет оплатить? Не говорите мне про индексацию. Мы прекрасно знаем, что цены на самые популярные товары, услуги ЖКХ, обучение растут быстрее официального уровня инфляции.
Да, эти деньги могут стать неким дополнением к материнской пенсии. А могут и не стать. Потому как что станет с ценами, пенсиями и уровнем жизни в нашей стране через двадцать пять - тридцать лет, не скажет сейчас не только министр финансов, но и ни одна ясновидящая.
Потратить "материнский капитал" на жилье - вроде бы отличная мысль. Возросшая семья сможет улучшить свои жилищные условия, ведь для многих это проблема № 1. Но. В городах-миллионниках на триста тысяч рублей купишь разве что пять-десять квадратных метров дополнительной площади. А в Москве - и вовсе два-два с половиной. Смешно, правда?
Нет, наверное, в небольших городах, райцентрах, поселках на эти деньги действительно можно позволить себе нечто большее. И, возможно, их жителям "материнский капитал" принесет вполне ощутимую, реальную пользу (кстати, напишите, так ли это?). Но, с другой стороны, для сотен тысяч семей из крупных городов он будет выглядеть очередным издевательством со стороны власти - приобретайте пять дополнительных квадратных метров и ни в чем себе не отказывайте!
Далее. "Материнским капиталом" можно начинать распоряжаться только через три года после рождения/усыновления малыша (за исключением расплаты по ипотечным кредитам). Мне очень нравится такая постановка вопроса: вы рожайте второго ребенка сейчас. А мы вас за это "вознаградим". Потом. Может быть. Если захотите. Вы сначала сами на роды, кроватки-коляски, подгузники, игрушки деньги наскребите, поголодайте два-три годика, довольствуясь только зарплатой папы, а уж потом будет вам счастье! А как же? Мы же должны убедиться, что намерения у вас самые что ни есть серьезные, что от ребенка вы не откажетесь и не "повесите" его на хрупкие плечи государства, и что рожали вы его не для того, чтобы ограбить бюджет на триста тысяч рублей (такие деньжищи!).
Знаете, как это называется? "Презумпция виновности". Каждая семья рассматривается как маргинальная, задумавшая поживиться за счет бюджетных денег путем рождения/усыновления второго ребенка. А чтобы ни у кого не было возможности получить деньги и бросить малыша, пропить и прокутить, потратить "не на то", и была придумана вся эта схема с тремя годами "отсрочки" и сертификатом вместо "живых" денег, который можно использовать только в трех оговоренных вариантах.
Я прекрасно понимаю логику авторов этой схемы. Прекрасно. Слишком уж много в нашей стране таких маргинальных товарищей, в чьих пьяных головах тут же родится мысль делать бизнес на рождении/усыновлении детей. Но! В чем виноваты остальные семьи (которых, кстати, большинство)? Почему из-за соседки-алкашки, нормальным родителям не дали возможности потратить триста тысяч на пеленки-распашонки, консультанта по грудному вскармливанию, массаж и школу раннего развития? На лечение ребенка? На хороший ремонт в квартире? На машину для всей семьи? Или гараж? В конце концов, у каждой ячейки общества свои нужды. И если бы эти деньги государство давало "по-человечески", каждая семья, решаясь на второго ребенка, знала, что сможет потратить их на то, что нужно именно им. Вот это был бы стимул!
Очень, очень многие семьи хотят второго ребенка, и либо рожают его, не надеясь на помощь государства, либо не рожают, потому что их пугает перспектива нищеты. Зачем им накопления для пенсии, когда деньги нужны "здесь и сейчас" - на миллион разных мелочей, в которых нуждается малыш?
В общем, я считала и продолжаю считать, что для реального (а не формального) решения демографической проблемы нужны меры куда более действенные, чем те, что в итоге придумали. Нечто более веское, убедительное, сильное. Тема "материнского капитала" нуждается, на мой взгляд, в более серьезной, глубокой, детальной проработке. И если уж государственные мужи так опасаются "нецелевого" использования средств несознательными родителями, можно было бы, скажем, значительно увеличить сумму "материнского капитала", но позволить тратить ее только на улучшение жилищных условий. Или оставить все как есть, но существенно расширить список тех областей, где эти деньги можно было бы "применить" (медицина, детский отдых). Ведь важно, чтобы каждая семья действительно была уверена: они родят второго, и у них будут средства, чтобы "поднять" двоих детей.
Я знаю, что мне могут ответить: "материнский капитал" в существующем виде - это лучше, чем ничего. И я с ними соглашусь. Да, это лучше. Это хоть что-то. Возможность уже в этом году гасить "материнским капиталом" ипотечные кредиты - неожиданный и очень приятный подарок в нынешние нестабильные времена (ключевое слово - неожиданный). Это большое подспорье. Но, увы, никак НЕ стимул. Не тянет он пока на мощный двигатель рождаемости и эффективную демографическую программу.
Грустно, потому что огромное количество родителей вообще не понимает, что это такое - "материнский капитал" и какая от него польза.
"Материнский капитал" - это разрекламированные 250 тысяч рублей (в 2009 году уже почти 300 тысяч рублей), которые полагаются семье, в которой появляется (рождается или усыновляется) второй ребенок.
"Введение этой беспрецедентной меры государственной поддержки направлено на стимулирование рождаемости в стране, укрепление престижа института семьи. Важно, чтобы каждая женщина, принимая решение о рождении ребенка, ощущала поддержку государства и была спокойна за будущее своей семьи", - прочитала я на сайте Совета при Президенте по осуществлению приоритетных национальных проектов и демографической политики.
Цели великие. Но достижимы ли они - стимулирование рождаемости, укрепление института семьи, ощущение поддержки государства? Давайте разберемся.
Когда в своем послании тогда еще президент В.В. Путин объявил, что предлагает платить по 250 тысяч рублей семье, в которой появился второй ребенок, все просто ахнули... И что в итоге?
Я просто не могу молчать - так мне обидно. Обидно, что такую замечательную идею извратили, в итоге, до невозможности.
Начнем с главного. Обещанные бюджетные деньги, во-первых, выдаются один раз в жизни (запомните - один! скольких бы детей вы ни нарожали). А во-вторых, их никто никогда не получит "живыми" купюрами. Пощупать вы их не сможете. Вместо этого вам выдадут сертификат. У вас будет персональный счет, на котором эта сумма будет храниться, индексироваться, а потом ею можно будет распорядиться. Но не по усмотрению каждой отдельной семьи, а так, как сочли возможным государственные мужи.
Выбор, собственно, невелик - либо на покупку/строительство жилья (а также в качестве взноса по ипотечному кредиту), либо на обучение ребенка (можно не одного, а всех), либо на формирование накопительной части пенсии мамы. Всё. Вы уже чувствуете, как ширится ваше спокойствие за будущее семьи?
В двух вариантах из трех (обучение детей, пенсия) "материнский капитал" можно будет "применить" даже не сразу после возможности его получения, а еще через N-ное количество лет. В какую смешную сумму, съеденную инфляцией, он превратится к этому моменту? Что ей можно будет оплатить? Не говорите мне про индексацию. Мы прекрасно знаем, что цены на самые популярные товары, услуги ЖКХ, обучение растут быстрее официального уровня инфляции.
Да, эти деньги могут стать неким дополнением к материнской пенсии. А могут и не стать. Потому как что станет с ценами, пенсиями и уровнем жизни в нашей стране через двадцать пять - тридцать лет, не скажет сейчас не только министр финансов, но и ни одна ясновидящая.
Потратить "материнский капитал" на жилье - вроде бы отличная мысль. Возросшая семья сможет улучшить свои жилищные условия, ведь для многих это проблема № 1. Но. В городах-миллионниках на триста тысяч рублей купишь разве что пять-десять квадратных метров дополнительной площади. А в Москве - и вовсе два-два с половиной. Смешно, правда?
Нет, наверное, в небольших городах, райцентрах, поселках на эти деньги действительно можно позволить себе нечто большее. И, возможно, их жителям "материнский капитал" принесет вполне ощутимую, реальную пользу (кстати, напишите, так ли это?). Но, с другой стороны, для сотен тысяч семей из крупных городов он будет выглядеть очередным издевательством со стороны власти - приобретайте пять дополнительных квадратных метров и ни в чем себе не отказывайте!
Далее. "Материнским капиталом" можно начинать распоряжаться только через три года после рождения/усыновления малыша (за исключением расплаты по ипотечным кредитам). Мне очень нравится такая постановка вопроса: вы рожайте второго ребенка сейчас. А мы вас за это "вознаградим". Потом. Может быть. Если захотите. Вы сначала сами на роды, кроватки-коляски, подгузники, игрушки деньги наскребите, поголодайте два-три годика, довольствуясь только зарплатой папы, а уж потом будет вам счастье! А как же? Мы же должны убедиться, что намерения у вас самые что ни есть серьезные, что от ребенка вы не откажетесь и не "повесите" его на хрупкие плечи государства, и что рожали вы его не для того, чтобы ограбить бюджет на триста тысяч рублей (такие деньжищи!).
Знаете, как это называется? "Презумпция виновности". Каждая семья рассматривается как маргинальная, задумавшая поживиться за счет бюджетных денег путем рождения/усыновления второго ребенка. А чтобы ни у кого не было возможности получить деньги и бросить малыша, пропить и прокутить, потратить "не на то", и была придумана вся эта схема с тремя годами "отсрочки" и сертификатом вместо "живых" денег, который можно использовать только в трех оговоренных вариантах.
Я прекрасно понимаю логику авторов этой схемы. Прекрасно. Слишком уж много в нашей стране таких маргинальных товарищей, в чьих пьяных головах тут же родится мысль делать бизнес на рождении/усыновлении детей. Но! В чем виноваты остальные семьи (которых, кстати, большинство)? Почему из-за соседки-алкашки, нормальным родителям не дали возможности потратить триста тысяч на пеленки-распашонки, консультанта по грудному вскармливанию, массаж и школу раннего развития? На лечение ребенка? На хороший ремонт в квартире? На машину для всей семьи? Или гараж? В конце концов, у каждой ячейки общества свои нужды. И если бы эти деньги государство давало "по-человечески", каждая семья, решаясь на второго ребенка, знала, что сможет потратить их на то, что нужно именно им. Вот это был бы стимул!
Очень, очень многие семьи хотят второго ребенка, и либо рожают его, не надеясь на помощь государства, либо не рожают, потому что их пугает перспектива нищеты. Зачем им накопления для пенсии, когда деньги нужны "здесь и сейчас" - на миллион разных мелочей, в которых нуждается малыш?
В общем, я считала и продолжаю считать, что для реального (а не формального) решения демографической проблемы нужны меры куда более действенные, чем те, что в итоге придумали. Нечто более веское, убедительное, сильное. Тема "материнского капитала" нуждается, на мой взгляд, в более серьезной, глубокой, детальной проработке. И если уж государственные мужи так опасаются "нецелевого" использования средств несознательными родителями, можно было бы, скажем, значительно увеличить сумму "материнского капитала", но позволить тратить ее только на улучшение жилищных условий. Или оставить все как есть, но существенно расширить список тех областей, где эти деньги можно было бы "применить" (медицина, детский отдых). Ведь важно, чтобы каждая семья действительно была уверена: они родят второго, и у них будут средства, чтобы "поднять" двоих детей.
Я знаю, что мне могут ответить: "материнский капитал" в существующем виде - это лучше, чем ничего. И я с ними соглашусь. Да, это лучше. Это хоть что-то. Возможность уже в этом году гасить "материнским капиталом" ипотечные кредиты - неожиданный и очень приятный подарок в нынешние нестабильные времена (ключевое слово - неожиданный). Это большое подспорье. Но, увы, никак НЕ стимул. Не тянет он пока на мощный двигатель рождаемости и эффективную демографическую программу.
воскресенье, 29 марта 2009 г.
ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ФАКТЫ О КОШКАХ
Специалисты Лионского университета (Франция) решили подсчитать, сколько на свете домашних кошек. Оказалось, что всего их на нашей планете 400 миллионов, причем самое большое число их содержится в США. Тем не менее пальму первенства отдают Австралии, где на каждые 10 жителей приходится 9 кошек. На азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых мурлык, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении Я миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например, Перу, Габон и некоторые другие, где домашняя кошка почти не встречается.
Человек уважает этих замечательных животных. В Японии, например, у ворот домов стоят фигурки кошки - символ домашнего очага и уюта. В России по традиции порог нового дома переступает кошка.
Как известно, природа отвела человеку и животным самые разные сроки жизни. Между тем молодость, зрелость и старость свойственны всем живым существам. Естественно, что время вступления в тот или иной возраст варьируется в зависимости от вида. Так, месячный котенок находится в той же стадии развития, что и человеческое дитя 5-6 месяцев от роду. Шестимесячный кот "ровесник" семиклассника (14 лет), а четырнадцатилетний - семидесятидвухлетнего старика.
Кошки стали дольше жить. Если в 1930 году они в среднем "мозолили глаза" своим хозяевам 8 лет, то сейчас их нужно "терпеть" уже 16. Старейшего же кота в мире звали Пусс (по-русски Кис) - он скончался в Америке, не прожив и суток после вечеринки по случаю своего тридцать шестого дня рождения.
В Лондоне несколько лет назад в Почтенном возрасте скончался кот Уилберфорс, пожалуй, самый знаменитый в Великобритании. Его карьера началась в 1973 г., когда бездомного кота подобрали на улице и принесли в резиденцию премьер-министра, где завелись мыши. И "мышиная проблема" вскоре была решена. С тех пор он бессменно нес свою вахту, исправно служа четырем сменявшим друг друга премьер-министрам. Утверждают, что он иногда присутствовал даже на заседаниях кабинета министров. Особенно он полюбился в прошлом премьер-министру М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему различные угощения. Когда кот одряхлел, его отправили "на пенсию" в один из частных домов. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.
Многие британские депутаты высказали предложение палате общин прибегнуть к услугам кошки для истребления мышей, терроризирующих депутатов парламента. Мыши совсем обнаглели и, не питая никакого уважения к парламентариям, появляются в самые неподходящие моменты дискуссий, нарушая серьезные обсуждения важных проблем. Попытки избавиться от мышей, конечно, предпринимались, но были безуспешны. Лейборист Дэннис Тюрнер, кошка которого произвела на свет потомство, предоставил парламенту двух котят. Держитесь, мыши!
Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Англии кошки, используемые для охраны продовольственных складов, находились на казенном довольствии, как и кошки, сохраняющие от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном.
Защитником мышей оказался кот Кузя, живущий в Екатеринбурге. В поисках валенок хозяйка обнаружила в кладовке мышей и позвала на помощь кота. Он быстро расправился с одним воришкой, а остальных четверых мышат пожалел. Тогда грызуны спрятались под его длинную шерсть, как цыплята под наседку. Кузя не протестовал и пригрел незваных гостей на своей груди. Однако хозяйке квартиры такой союз не понравился.
Кошки способны предсказывать погоду. Во Франции многие рыбаки и члены их семей полагают, что если кошка проводит лапой за ухом во время умывания, то будет дождь. Если она чистит нос, ожидается ветрено. Если кошка ложится на землю и начинает вертеться, значит, плохая погода заканчивается.
Многие владельцы наделяют четвероногих друзей способностью предсказывать возвращение самого любимого ими члена семьи. Непосредственно перед его приходом кошки начинают играть с необычной энергией. Одна хозяйка рассказывала, что всегда заранее знает о визите друзей, поскольку ее кошка перед мим уходит в столовую и начинает умываться.
Ежедневные туалеты кошки объясняются не только ее чистоплотностью. Еще одна цель "умывания" - слизать с шерсти определенное количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия.
Если лишить кошку этой возможности, она станет нервозной и может даже погибнуть.
Кошки, как известно, могут проделывать очень большой путь, чтобы добраться до дома. Просто удивительной кажется история одного нью-йоркского кота. Его хозяин, ветеринар, переселился из Нью-Йорка в Калифорнию, но кота с собой не взял. Пять месяцев спустя ветеринар был изрядно удивлен, когда его кот появился у дверей нового дома. Не раздумывая, он вошел внутрь и свернулся клубком в своем любимом кресле. Между прочим, даже по прямой расстояние между Нью-Йорком и штатом Калифорния составляет 3500 километров...
Hемало хлопот австралийской авиакомпании "Квинтас" доставил кот по кличке Биглз, которого хозяева отправили самолетом из Бризбена в новозеландский Окленд. В пункт назначения он не прибыл, но зато неделю спустя его обнаружили в салоне самолета, летевшего в Сидней. Оказалось, что за это время неутомимый странник облетел почти полмира, путешествуя от Австралии до Новой Зеландии, от Фиджи до Сингапура, от Мельбурна до Сиднея.
В японском журнале "Фото-Японий" помещена фотография великолепного кота в окружении нескольких счастливых женщин. Дело в том, что этот кот вернулся к своим хозяевам, проделав стокилометровый маршрут. Маленьким котенком он был подарен в одну крестьянскую семью, где и прожил несколько лет. Но однажды, уезжая на новое место жительства, его забрала с собой дочь крестьянина. Однако в день ее приезда домой кот пропал. И вот спустя год он вернулся к своим старым хозяевам. Видно, путь был нелегок: он потерял килограмм веса и был ужасно грязным.
Легенды о живучести кошки не исключают того, что она может заболеть. Но не всегда может пожаловаться. Поэтому заботливый хозяин должен внимательно следить за настроением кошки, ее поведением, дыханием, аппетитом, состоянием шерсти, глаз, носа. При каких-то признаках недомогания лучше не заниматься "самолечением", а обратиться к ветеринару. Кошки могут заболеть многими "человеческими" болезнями: плеврит, язва желудка, сахарный диабет, невроз, ожирение, есть и свои, специфические - отдельные заболевания лап, глаз.
Кошки любят спать на бумаге: это материал мягкий, теплый. Поэтому место для отдыха кошке нужно выбирать с учетом ее вкуса. Кошки спят в сутки примерно 18 часов.
Витольд Клодзек, ветеринарный врач из польского города Эльблонг, за двадцатилетнюю работу с животными собрал богатую коллекцию.
У Клодзека превосходная коллекция... кошачьих чихов, записанных на магнитную пленку. Она особенно активно пополняется в осенне-весенний период, когда ветеринару приносят на излечение множество мурок и барсиков. Сейчас в коллекции более ста записей чихов различной тональности, громкости и продолжительности.
Не стоит считать кошек слишком привередливыми лишь потому, что перед тем, как приступить к трапезе, они подолгу внюхиваются в предложенное блюдо. В таких случаях нос выполняет роль термометра.
Многие хозяева кошек, раздраженные длиной усов своих питомцев, время от времени их подстригают. Делать этого нельзя. Кошка использует свои усы для того, чтобы не заблудиться в темноте.
Специальное исследование, проведенное в США, показало, что сорок девять процентов американских врачей настоятельно советуют своим пациентам... срочно завести какое-либо домашнее животное! Чаще всего они предлагают кошек. По мнению специалистов, в столь необычном "рецепте" скрывается немалый смысл. Дело в том, утверждают врачи, что наши "меньшие братья" становятся настоящими помощниками при лечении ряда заболеваний, причиной которых являются стрессы или переутомление.
Все кошки и коты, чудесные и нужные людям животные, Не зря ведь медики установили, что присутствие в доме кошки или собаки выводит человека даже из зоны инфаркта. Погладьте кошечку, и снизится артериальное давление, утихнет негодование...
Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан даже специальный "кошачий корпус". Создатели его полагали, что с помощью четвероногих контролеров можно в самое короткое время обнаружить появление ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку из приборов газа, кошек прежде держали на подводных лодках.
Однажды в небе над районами Малайзии появились удивительные эскадрильи минисамолетиков, сбросивших множество миниатюрных парашютиков: на землю спускался спасительный десант кошек. Им предстояло справиться с полчищами мышей и крыс, расплодившихся в таком количестве, что они стали угрозой всему живому. Традиционно применявшиеся ловушки и отравы не давали желаемого эффекта, тогда-то на помощь людям и был направлен по воздушному мосту надежный кошачий десант.
Население небольшого островка Фраджос в Индийском океане состоит исключительно из кошек. Индийские ученые выяснили, что в 1890 году на коралловых рифах у берегов острова разбилось судно. Уцелевшие моряки добрались до острова, однако не дождались спасения, а находившиеся на судне несколько кошек не только выжили, но и размножились. Сегодня на острове их насчитывается более тысячи. Питаются они рыбой, ракообразными, морскими ежами.
В штате некоторых почтовых отделений Лондона числится несколько котов и кошек. Они еженедельно получают на пропитание "зарплату", которая недавно повысилась с учетом инфляции. Животные были включены в штат английского почтового ведомства еще 130 лет назад. Они заняты ответственной работой - охраняют почтовые отправления от грызунов.
Что-то еще принесет нам удивительный мир кошек?!
У кошек есть одна общая черта с жирафами и верблюдами - они "иноходцы": сначала поднимают одновременно правые переднюю и задние лапки, затем также одновременно - левые. Кроме того, кошки - единственные животные, которые при ходьбе опираются не на подушечки лап, а на коготки.
Как известно, кошки не ушибаются при падении даже с большой высоты. Почему? Этим вопросом заинтересовался профессор Вашингтонского университета Уайн Уитни.
Изучив обстоятельства 132 удачных падений животных, он установил, что кошкам помогает так называемый "эффект парашюта": их лапы удлиняются, а тело расширяется, снижая скорость падения. При минимальной же высоте кошки используют прежде всего эластичность своих лап.
Человек уважает этих замечательных животных. В Японии, например, у ворот домов стоят фигурки кошки - символ домашнего очага и уюта. В России по традиции порог нового дома переступает кошка.
Как известно, природа отвела человеку и животным самые разные сроки жизни. Между тем молодость, зрелость и старость свойственны всем живым существам. Естественно, что время вступления в тот или иной возраст варьируется в зависимости от вида. Так, месячный котенок находится в той же стадии развития, что и человеческое дитя 5-6 месяцев от роду. Шестимесячный кот "ровесник" семиклассника (14 лет), а четырнадцатилетний - семидесятидвухлетнего старика.
Кошки стали дольше жить. Если в 1930 году они в среднем "мозолили глаза" своим хозяевам 8 лет, то сейчас их нужно "терпеть" уже 16. Старейшего же кота в мире звали Пусс (по-русски Кис) - он скончался в Америке, не прожив и суток после вечеринки по случаю своего тридцать шестого дня рождения.
В Лондоне несколько лет назад в Почтенном возрасте скончался кот Уилберфорс, пожалуй, самый знаменитый в Великобритании. Его карьера началась в 1973 г., когда бездомного кота подобрали на улице и принесли в резиденцию премьер-министра, где завелись мыши. И "мышиная проблема" вскоре была решена. С тех пор он бессменно нес свою вахту, исправно служа четырем сменявшим друг друга премьер-министрам. Утверждают, что он иногда присутствовал даже на заседаниях кабинета министров. Особенно он полюбился в прошлом премьер-министру М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему различные угощения. Когда кот одряхлел, его отправили "на пенсию" в один из частных домов. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.
Многие британские депутаты высказали предложение палате общин прибегнуть к услугам кошки для истребления мышей, терроризирующих депутатов парламента. Мыши совсем обнаглели и, не питая никакого уважения к парламентариям, появляются в самые неподходящие моменты дискуссий, нарушая серьезные обсуждения важных проблем. Попытки избавиться от мышей, конечно, предпринимались, но были безуспешны. Лейборист Дэннис Тюрнер, кошка которого произвела на свет потомство, предоставил парламенту двух котят. Держитесь, мыши!
Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Англии кошки, используемые для охраны продовольственных складов, находились на казенном довольствии, как и кошки, сохраняющие от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном.
Защитником мышей оказался кот Кузя, живущий в Екатеринбурге. В поисках валенок хозяйка обнаружила в кладовке мышей и позвала на помощь кота. Он быстро расправился с одним воришкой, а остальных четверых мышат пожалел. Тогда грызуны спрятались под его длинную шерсть, как цыплята под наседку. Кузя не протестовал и пригрел незваных гостей на своей груди. Однако хозяйке квартиры такой союз не понравился.
Кошки способны предсказывать погоду. Во Франции многие рыбаки и члены их семей полагают, что если кошка проводит лапой за ухом во время умывания, то будет дождь. Если она чистит нос, ожидается ветрено. Если кошка ложится на землю и начинает вертеться, значит, плохая погода заканчивается.
Многие владельцы наделяют четвероногих друзей способностью предсказывать возвращение самого любимого ими члена семьи. Непосредственно перед его приходом кошки начинают играть с необычной энергией. Одна хозяйка рассказывала, что всегда заранее знает о визите друзей, поскольку ее кошка перед мим уходит в столовую и начинает умываться.
Ежедневные туалеты кошки объясняются не только ее чистоплотностью. Еще одна цель "умывания" - слизать с шерсти определенное количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия.
Если лишить кошку этой возможности, она станет нервозной и может даже погибнуть.
Кошки, как известно, могут проделывать очень большой путь, чтобы добраться до дома. Просто удивительной кажется история одного нью-йоркского кота. Его хозяин, ветеринар, переселился из Нью-Йорка в Калифорнию, но кота с собой не взял. Пять месяцев спустя ветеринар был изрядно удивлен, когда его кот появился у дверей нового дома. Не раздумывая, он вошел внутрь и свернулся клубком в своем любимом кресле. Между прочим, даже по прямой расстояние между Нью-Йорком и штатом Калифорния составляет 3500 километров...
Hемало хлопот австралийской авиакомпании "Квинтас" доставил кот по кличке Биглз, которого хозяева отправили самолетом из Бризбена в новозеландский Окленд. В пункт назначения он не прибыл, но зато неделю спустя его обнаружили в салоне самолета, летевшего в Сидней. Оказалось, что за это время неутомимый странник облетел почти полмира, путешествуя от Австралии до Новой Зеландии, от Фиджи до Сингапура, от Мельбурна до Сиднея.
В японском журнале "Фото-Японий" помещена фотография великолепного кота в окружении нескольких счастливых женщин. Дело в том, что этот кот вернулся к своим хозяевам, проделав стокилометровый маршрут. Маленьким котенком он был подарен в одну крестьянскую семью, где и прожил несколько лет. Но однажды, уезжая на новое место жительства, его забрала с собой дочь крестьянина. Однако в день ее приезда домой кот пропал. И вот спустя год он вернулся к своим старым хозяевам. Видно, путь был нелегок: он потерял килограмм веса и был ужасно грязным.
Легенды о живучести кошки не исключают того, что она может заболеть. Но не всегда может пожаловаться. Поэтому заботливый хозяин должен внимательно следить за настроением кошки, ее поведением, дыханием, аппетитом, состоянием шерсти, глаз, носа. При каких-то признаках недомогания лучше не заниматься "самолечением", а обратиться к ветеринару. Кошки могут заболеть многими "человеческими" болезнями: плеврит, язва желудка, сахарный диабет, невроз, ожирение, есть и свои, специфические - отдельные заболевания лап, глаз.
Кошки любят спать на бумаге: это материал мягкий, теплый. Поэтому место для отдыха кошке нужно выбирать с учетом ее вкуса. Кошки спят в сутки примерно 18 часов.
Витольд Клодзек, ветеринарный врач из польского города Эльблонг, за двадцатилетнюю работу с животными собрал богатую коллекцию.
У Клодзека превосходная коллекция... кошачьих чихов, записанных на магнитную пленку. Она особенно активно пополняется в осенне-весенний период, когда ветеринару приносят на излечение множество мурок и барсиков. Сейчас в коллекции более ста записей чихов различной тональности, громкости и продолжительности.
Не стоит считать кошек слишком привередливыми лишь потому, что перед тем, как приступить к трапезе, они подолгу внюхиваются в предложенное блюдо. В таких случаях нос выполняет роль термометра.
Многие хозяева кошек, раздраженные длиной усов своих питомцев, время от времени их подстригают. Делать этого нельзя. Кошка использует свои усы для того, чтобы не заблудиться в темноте.
Специальное исследование, проведенное в США, показало, что сорок девять процентов американских врачей настоятельно советуют своим пациентам... срочно завести какое-либо домашнее животное! Чаще всего они предлагают кошек. По мнению специалистов, в столь необычном "рецепте" скрывается немалый смысл. Дело в том, утверждают врачи, что наши "меньшие братья" становятся настоящими помощниками при лечении ряда заболеваний, причиной которых являются стрессы или переутомление.
Все кошки и коты, чудесные и нужные людям животные, Не зря ведь медики установили, что присутствие в доме кошки или собаки выводит человека даже из зоны инфаркта. Погладьте кошечку, и снизится артериальное давление, утихнет негодование...
Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан даже специальный "кошачий корпус". Создатели его полагали, что с помощью четвероногих контролеров можно в самое короткое время обнаружить появление ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку из приборов газа, кошек прежде держали на подводных лодках.
Однажды в небе над районами Малайзии появились удивительные эскадрильи минисамолетиков, сбросивших множество миниатюрных парашютиков: на землю спускался спасительный десант кошек. Им предстояло справиться с полчищами мышей и крыс, расплодившихся в таком количестве, что они стали угрозой всему живому. Традиционно применявшиеся ловушки и отравы не давали желаемого эффекта, тогда-то на помощь людям и был направлен по воздушному мосту надежный кошачий десант.
Население небольшого островка Фраджос в Индийском океане состоит исключительно из кошек. Индийские ученые выяснили, что в 1890 году на коралловых рифах у берегов острова разбилось судно. Уцелевшие моряки добрались до острова, однако не дождались спасения, а находившиеся на судне несколько кошек не только выжили, но и размножились. Сегодня на острове их насчитывается более тысячи. Питаются они рыбой, ракообразными, морскими ежами.
В штате некоторых почтовых отделений Лондона числится несколько котов и кошек. Они еженедельно получают на пропитание "зарплату", которая недавно повысилась с учетом инфляции. Животные были включены в штат английского почтового ведомства еще 130 лет назад. Они заняты ответственной работой - охраняют почтовые отправления от грызунов.
Что-то еще принесет нам удивительный мир кошек?!
У кошек есть одна общая черта с жирафами и верблюдами - они "иноходцы": сначала поднимают одновременно правые переднюю и задние лапки, затем также одновременно - левые. Кроме того, кошки - единственные животные, которые при ходьбе опираются не на подушечки лап, а на коготки.
Как известно, кошки не ушибаются при падении даже с большой высоты. Почему? Этим вопросом заинтересовался профессор Вашингтонского университета Уайн Уитни.
Изучив обстоятельства 132 удачных падений животных, он установил, что кошкам помогает так называемый "эффект парашюта": их лапы удлиняются, а тело расширяется, снижая скорость падения. При минимальной же высоте кошки используют прежде всего эластичность своих лап.
Офигенная песня
Сказать слово заново, понять лишение амбиций
Лететь и обладать небом, словно птица
Мечтаю раствориться в радости, печали
Вернуть в начало жизнь, и все купить, что мне не дали
Увидеть мир в других оттенках,
Чтоб были более сочны, прорисованы были более мелко
И не залезть туда, где как в болоте топком
Наслаждаться взглядом своей дочки робкой
А я сменил дорогу, глупец, сошел с пути,
И в грязь залез, откуда не уйти
Охуеваю, брат, узнав что ты и я теперь не мы
И разбивая грани, разрывая ткани
Выжигая смерти пламя, прорываясь сквозь чужих мечтаний
Ну а душа?? душа разорвана на части
Ты помнишь, рвали мы её с тобой дорогой дальней
Мечтою близкой собачьей радости с собачьей миской
И понимая кто я, являясь смертной гадостью,
Я думаю, что нету радости
Но когда я молод был, я также слушал хип-хоп
Знал людей, которые на улице гоп-стоп
С телочкой на дискотеке поздно ночь ю топ-топ
Да по вене шлеп-шлеп, пузыречки хлоп-хлоп
И когда я молод был, я также слушал хип-хоп
Знал людей, которые на улице гоп-стоп
С телочкой на дискотеке поздно ночь ю топ-топ
Да по вене шлеп-шлеп, пузыречки хлоп-хлоп
Guf
А я все практикую лечение травами
Бумажки рву и делю на кусочки равные
По выходным сушу голову феном
Иногда качаюсь на качелях с быстрым и медленным
Могу сменить три машины за неделю
Митсубиси, феррари, мерседесы
Так же обожаю есть части тела
Губы, сердца, черепа - вобще деликатесы
С агентом ноль ноль первым проходим миссии,
Присядем на дорожку не по-норошку
И каждому хорошему прохожему
По рожку из макдональдса
В пределах кольца
А осень ю мы ходим за грибами с друзьями
Собираем, кушаем, а потом гуляем
Когда голодаем - едим разные зерна
Кактусы, семена, бывает даже корни
И когда я молод был, я также слушал хип-хоп
Знал людей, которые на улице гоп-стоп
С телочкой на дискотеке поздно ночь ю топ-топ
Да по вене шлеп-шлеп, пузыречки хлоп-хлоп
И когда я молод был, я также слушал хип-хоп
Знал людей, которые на улице гоп-стоп
С телочкой на тусе поздно ночь ю топ-топ
Да по вене шлеп-шлеп, пузыречки хлоп-хлоп
Мгновенья мелькают, в душу западают
Сойду ли я с ума от этого всего - хуй знает.
Но это не конец, ведь кто то даже не мечтает,
Хоть воздуха глоток,
Без мысли кто то дальше поджидает
Камней кидает, каждый день уходит в прошлое,
В голове дерьмо, лишь только мысли пошлые.
Что будет завтра, когда пути все пройдены,
Когда остатки жизни и быт заброшены.
Да. Ни капли страха, страха не осталось
Время уходило, день и ночь менялись,
Так всё продолжалось вплоть до бесконечности,
Кто то забывался, растворялся в вечности.
Я бы не хотел бы жизнь начать сначала,
Как бы не бросало, где бы ни кидало.
Проще сказать: "Не хорошо когда спокойно"
Сигареты, бабы с пацанами вмазал, покурил, довольно!
И когда я молод был, я также слушал хип-хоп
Знал людей, которые на улице гоп-стоп
С телочкой на дискотеке поздно ночь ю топ-топ
Да по вене шлеп-шлеп, пузыречки хлоп-хлоп
Но когда я молод был, я также слушал хип-хоп
Знал людей, которые на улице гоп-стоп
С телочкой на тусе поздно ночь ю топ-топ
Да по вене шлеп-шлеп, пузыречки хлоп-хлоп
СИЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ - КРЕПКИЕ КОСТИ
Нельсон М., Верник С. СИЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ - КРЕПКИЕ КОСТИ. Остеопороз! Революционная программа лечения и профилактики
Серия: Советы профессионалов
Издательство: Рипол Классик?2004
Количество страниц: 336
Авторы книги просто и понятно разъясняют, как развиваются кости; что такое риск остеопороза; как подобрать диету, включающую в себя необходимое для костей питание; виды упражнений, обеспечивающие костям максимум здоровья; и предлагают широкий выбор новейших средств борьбы с остеопорозом.
Настоятельно рекомендуется для пополнения собрания сочинений приверженцев здорового образа жизни.
Состояние новой книги. Цена 200 рублей.
Находится в Москве, м Марьино. Возможна встреча в центре(метро).
Серия: Советы профессионалов
Издательство: Рипол Классик?2004
Количество страниц: 336
Авторы книги просто и понятно разъясняют, как развиваются кости; что такое риск остеопороза; как подобрать диету, включающую в себя необходимое для костей питание; виды упражнений, обеспечивающие костям максимум здоровья; и предлагают широкий выбор новейших средств борьбы с остеопорозом.
Настоятельно рекомендуется для пополнения собрания сочинений приверженцев здорового образа жизни.
Состояние новой книги. Цена 200 рублей.
Находится в Москве, м Марьино. Возможна встреча в центре(метро).
Заголовок
Из письма Airikе из "Маленького Чуда" о Саеньке. Последние дни Саеньки и почему я решилась её усыпить...
... мне сейчас очень тяжело - у меня Саенька (моя старушечка кошечка, которой 22 года) ей сейчас ОЧЕНЬ ПЛОХО...Она...ПРОСТИ МЕНЯ МОЯ ДОРОГАЯ САЕНЬКА!!!! Очень тяжело прощаться с теми, с кем Жизнь прошла не один десяток лет...Ещё не было Алёны, не было Геры (моего мужа), а Саенька уже была...Она появилась у нас ещё в том веке, а именно, в мае, 1987 года...Ещё раз прости, если что-то не так пишу...Не знаю, сможешь ли ты понять меня правильно: Саенька ЕЩЁ С НАМИ, но УЖЕ БЕЗ НАС...
Airika: "Ань, что с Саенькой? Думаю, что понять смогу. Терять близких всегда тяжело. Но, как я поняла, она еще жива?"
Она...у неё ухо...гной вытекает и изо рта ужасно пахнет...её заносит...она писает на ковёр и мимо лотка...Она...гниёт заживо...она плачет ночами...я не могу больше смотреть на её мучения...завтра у нас очень тяжёлый день...едем её усыплять...затем, на дачу - хоронить...Я устала....я очень устала смотреть на её мучения на этом свете...и вообще: вначале Ласси (год назад - у Ласси пошла кровь из неё. Она не могла ходить...она прожила с нами почти 8 лет, к нам опала из зверки и сейчас, узнав хорьков получше, я уверенна, что Ласси к нам попала не малышкой, как я считала и как нам сказали, а ролой самочкой и было ей уже или год, или два. А 8+1=9; 8+2=10 Значит от нас она на "Радугу" ушла, когда ей было или 9 или 10 лет...А Сая...Я решила, что так лучше. Она сейчас не живёт, она мучается...Посмотри сама на неё. Я делала несколько снимков и она всегда была с таким выражением мордашки...
Дача. 07.07.08
Дома 25.02.09
Врач наш сказал, что её срочно надо оперировать, отрезав полностью ухо. Но...нужно ли ей это в таком возрасте? 22 года это приблизительно 110 лет в переводе на человеческую жизнь. А без оерации...С каждым днём ей будет всё хуже и хуже...Я считаю, что это гуманнее - дать её уйти на Радугу не в муках, а спокойно уснув. Cмотреть на её мучения, не спать ночами, прочищать каждый день (то и несколько раз в день) её гной, который вытекает из уха, это тяжело и мне и Саеньке, которая всегда плачет, т.к. у неё очень болит это её ушко. Да и надоело смотреть, как она чешет это своё ухо, надоело смотреть, как у неё глаз слезится, когда она ухо чешет...Она ночами плачет, я бегу к ней, в любое время ночи прочищаю ей ухо...И ничего уже сделать, я не в силах ей помочь, т.к. у неё раковая опухоль в ухе... совсем недавно (год назад) я точно так же ухаживала за погибающей Лассенькой - за нашей первой хоречкой...Прости....не могу больше писать...Тяжело....
Airika: "Я считаю твое решение абсолютно верным. Не стоит мучить животное. Да, конечно жалко. Но ей много раз хуже, когда все болит. Смотреть и быть не в силах помочь очень тяжело. Еще тяжелее принять такое решение. Но было бы слишком эгоистично и неправильно дать ей мучится. У Мухи тоже поставили рак. Пока она чувствует себя неплохо. Но... если будет момент, когда я не смогу облегчить ее страдания, то сделаю так же. Держись. У тебя есть еще Кусенька. Ты ей очнь нужна. Она поможет тебе пережить эти дни".
Большое Спасибо за ПОНИМАНИЕ...Вот, сейчас её нет а у меня...такя Тоска...ОДИНОЧЕСТВО....Даже Кусенька, вчера, словно поняла, из клетки практически не выходила и...тоже какая то была...не такая как всегда...Да и сегодня тое...Не знаю, слышала, что животные тоже переживают, если уходит какой-либо член семьи. А за 22 года Саенька стала не просто членом нашей семьи, но и...какой-то неотъемлемой частью нашей семьи. Когда я уносила Саеньку, Алёна, моя дочка-девятиклассница, сказала мне: "Я даже не представляю себя без Саеньки, ведь, когда я родилась, Сая уже была..." Да она теперь - БЫЛА... Она Была с нами задолго до появления Геры (моего мужа) в нашей семье. В Душе у меня какая-то Тоска и Пустота. Я так долго, если честно, готовила себя этому решению...Когда не стало Лассеньки (нашей первой хоречки, которая прожила с нами практически восемь лет (без 1 месяца), то я ревела и никак не могла успокоится. А Сая ушла...И я сама себя не пойму сейчас: не слезинки я не проронила. Только какой-то тяжёлый камень в моей Душе. Вчера, приехав с дачи (мы нашу долгожительницу похоронили на даче), я была вся мокрая (снега у нас на даче, как не странно, выше колен) и полезла в ванну отогреваться, так вот, как не странно, там я почувствовала какое-то непонятное облегчение. Но...оказалось, что это на время и сейчас, какая-то ДИКАЯ ПУСТОТА. Тихо. Сая не мяукает. Последнее время, она очень часто плакала...Не могу...Тяжело...
Так получилось, что всю жизнь с нами были кошки. Всегда. Сколько я себя помню. И...это, наверное грех, но...я уже задумываюсь о котёнке...Кога не стало Ласси, то я поняла, что не представляю себе Жизнь без хорька и...появилась Кусенька...А теперь, не стало Саеньки и...я поняла, что без кошки я тоже теперь не представляю своей жизни...И поэтому, потихонечку, стараюсь подготовить себя к мысли, что у нас обязательно будет маленькое создание - котёночек. Обязательно самочка (у нас всегда только самочки жили). Вот немного привиду квартиру в порядок после Саеньки (Сая последнее время уже не могла сдержаться и писалась где попало). Так что надо освежить квартиру и...потихонечку думать о котёнке. В принципе, со мной всё просто, но...Мы живём с моей мамой, которой уже 76 лет и она всегда, когда умирает какое-либо животное, говорит: "Всё! Больше у нас никаких животных не будет! Я устала!" Она устала смотреть на больное, угасающее с каждым днём животное. Но я считаю, что если мы заведём новую кошечку (котёночка), то...будет лучше...мне так кажется. А Пустота и Тишина - это Больно и Тяжело...Для меня во всяком случае. Хоть и я всегда занимаюсь лечением животных в домашних условиях (промывала Саеньки её ушки, делала некоторые уколы). Но...всё равно, я не врач. У нас есть наш врч. И...чаще всего, я всё-таки обращаюсь к нему...Просто...почему я так сразу о котёнке думаю...Наверное потому, что Саенька...последний год это уже была не кошка - это был ходячий труп, хотя она и запрыгивала ещё на кровать, но...её часто в сторону заносило...это уже была не кошка...просто какой-то ходячий труп. А по фотографиям можно увидеть, что она уе совсем интерес к Жизни потеряла. И, напоследок, посылаю, ещё одну фотку Саи, по которой ты сразу поймёшь, что в 2007 году у Саеньки виден был интерес к Жизни. Она ещё Жила. А последний год - онауже была...угасающая с кадым днём...У неё просто Сердце было сильное, а внутри, я уверена, у неё всё было...гнилое...
Сая. 2007 год. Обрати внимание на её взгляд.
Сая. 2009 год.Тоже сидит, но взгляд уже совершенно изношенного животного...
Этим письмом я пытаюсь...в очередной раз, внушить себе, заставить себя ПОВЕРИТЬ, что я поступила ПРАВИЛЬНО. Да - она была ещё живая, да, она запрыгивала на кровать, но...ухо её было совершенно гнилое, из него гной вытекал...не очень сильно ещё, но...как бы и чем бы я не личила, гной не прекращался выделяться. А вчера...Алёна оторвала у Саеньки часть раковой опухоли...не корку, которая образовывалась сверху как засохшая болячка, а мягкую живую, казалось бы ткань. Думаю, что это значит, что у неё уже началось омертвление живых тканей, раз оторвалась не сухая корочка, а ещё и мягкая ткань, находящаяся внутри уха... Да ещё и она в очередной раз написала не в лоток, а в коридоре. Мне кажется, что у неё ещё и недержание мочи было...
Бедная наша Саенька....
Я в ярости
Не-а. Не на мужа. Не на еду. Не на рестораны. Не на жизнь. А на компьютер.
Этот гад меня вывел из себя столько раз, сколько Л. и не снилось. У меня ощущение ПМС. Я так киплю, что на мне можно печь яблоки.
Вкратце, он висит. Он висит на каждом окне. Любое движение занимает у него раз в пять дольше, чем надо. Иногда в 10.
Эта сволочь жрет половину памяти даже когда там ничего не работает.
Л. колдует над ним сейчас. Боюсь, что мне прийдется отдавать комп на лечение. А потом и расставаться насовсем.
Бо скоро у мене урветься терпець.
Арррр! Гав-Гав. Озверин в действии.
Этот гад меня вывел из себя столько раз, сколько Л. и не снилось. У меня ощущение ПМС. Я так киплю, что на мне можно печь яблоки.
Вкратце, он висит. Он висит на каждом окне. Любое движение занимает у него раз в пять дольше, чем надо. Иногда в 10.
Эта сволочь жрет половину памяти даже когда там ничего не работает.
Л. колдует над ним сейчас. Боюсь, что мне прийдется отдавать комп на лечение. А потом и расставаться насовсем.
Бо скоро у мене урветься терпець.
Арррр! Гав-Гав. Озверин в действии.
суббота, 28 марта 2009 г.
Огромная ошибка
Несомненно, это была она. Та самая. Единственная и неповторимая, на всю жизнь. Так думал Андрей, смотря из окна на свою новую соседку. Любовь приходит внезапно, он в этом убедился. Достаточно было одного взгляда больших серых глаз - и всё. Андрей потерял голову, а вместе с ней сон и аппетит. Он боялся подойти к ней, боялся прикоснуться к своей мечте. Всю жизнь Андрей был робким и молчаливым, хотя довольно симпатичным парнем. Но девушки не обращали на него внимания из-за его нерешительности. Да Андрей и сам не мог найти достойную девушку. Его не привлекали откровенные, точнее вызывающие, наряды современных девушек, их вульгарное и развязное поведение. К сожалению, так случилось, что жизнь сталкивала его именно с такими девушками. Такой была и его первая несчастная любовь. Непонятно почему красивая и яркая Юленька, звезда их района, обратила на него внимание. Возможно, девочке просто хотелось поиграть, но Андрей этого не понял и по-настоящему влюбился. Он не обращал внимания на её манеры, не слушал друзей и родителей. Он не верил, что его Юля может быть плохой, неверной, доступной. Так бы и не верил, пока не увидел её пьяную в компании трёх таких же парней, бесстыдно распускающих руки. А Юля и сама лезла к ним, садилась на колени, обнимала за шею. Весь мир тогда, казалось, рухнул. Но только для Андрея, и жизнь продолжалась. Залечив эту душевную рану, он перестал обращать внимание на девушек, он просто ждал, что когда-нибудь любовь сама придёт к нему. И она пришла. Вместе с этой хрупкой, сероглазой, молчаливой девушкой. За те три месяца, что она жила в их доме, он ни разу не слышал её голоса или смеха. Даже в шумной компании своих подруг она молчала. Она была таинственной и непонятной, это ещё более завораживало Андрея. Так наверно и проходили бы дни, если б однажды она сама не подошла к нему. Был тёплый июньский вечер. Андрей сидел на скамейке, как вдруг почувствовал, что кто-то сел рядом. Она. - Привет, - тихо сказала она. Голос у неё был мягкий, нежный, его хотелось слышать снова и снова. - Здравствуй, - полушёпотом ответил Андрей. Она негромко рассмеялась. И смех у неё был звенящий и чистый. - Почему ты смеёшься? - Ты так смотришь на меня. Как будто ангел с небес спустился, - при этих словах она перестала улыбаться и внимательно посмотрела ему в глаза. - Возможно, это так и есть, - ответил он, не в силах отвести взгляд. - Я не ангел, - ответила она строго, - но это неважно. Я заметила, что ты давно за мной наблюдаешь. Зачем? - Я. люблю тебя, - сказал Андрей. - Понимаю, что это глупо, но. Она прикрыла ему рот ладонью. - Молчи. Не надо говорить дальше. Не надо оправдываться. Любовь - прекрасное чувство, в нём ничего постыдного или отталкивающего. - Я не стыжусь. Просто. ответишь ли ты мне взаимностью? - Да. Это простое короткое слово сделало Андрея самым счастливым человеком на свете. Кто бы мог подумать, что его мечта так неожиданно исполнится. Вот она уже сидит рядом и смотрит на него. Теперь он никогда её не отпустит. Она с ним, и ничто не сможет их разлучить. Он осторожно взял её ладонь в свои. Она неотрывно смотрела ему в глаза, как будто пыталась что-то прочитать в них. - Кстати, я Алиса, - она опять улыбнулась. - Я Андрей, - он чуть сжал её руку. - Я счастлив с тобой познакомиться. Алиса приблизилась к нему настолько, что он ощущал её дыхание. Огромные серые глаза притягивали, манили, сводили с ума. Андрей поцеловал её. Она не оттолкнула его, и тогда он крепко прижал её к груди и прошептал: - Я люблю тебя! Проходили дни. Алиса почти всегда была с ним. С каждым днём его любовь была всё сильнее. Но Андрей стал замечать тоску в глазах своей любимой. Точнее он заметил это впервые, когда увидел её, уж слишком явной была эта печаль. Начался их роман, Алиса вроде бы повеселела, а вот сейчас грусть опять овладела ею. Иногда она садилась в уголок, обхватывала колени руками и сидела так часами. Весь вид её был отрешённым, глаза смотрели в пустоту. Алиса не выходила из этого транса, пока Андрей не садился рядом. Это очень тревожило его, тем более что Алиса никогда не рассказывала ему о своей жизни. Она вообще предпочитала слушать. Говорила она редко и мало. Однажды они отдыхали после рабочей недели. Алиса лежала у него на плече и опять молчала. Набравшись смелости, Андрей спросил: - Что с тобой, родная? - А что со мной? - она приподнялась и посмотрела на него. - Почему ты такая тихая и молчаливая? У тебя какие-то проблемы? Скажи, я помогу. - Нет, - она слегка улыбнулась. - Всё хорошо. - Ну я же вижу, что с тобой что-то происходит, - не сдавался Андрей. Что ж, ладно, - согласилась Алиса, - я расскажу тебе. Алиса всегда задумывалась о смысле жизни. Ей было непонятно, зачем она живёт. Она постоянно анализировала окружающий мир и убеждалась в его абсолютном несовершенстве. Ей стало скучно среди непонимающих глупых людей. Она перестала радоваться жизни, просто существовала. И как-то раз Алиса решила уйти из жизни. Порезала вены, пока дома никого не было. Но, по счастью, мама вернулась домой раньше обычного и нашла умирающую дочь. Приехала скорая. На несколько секунд у девушки остановилось сердце, но её удалось спасти. Она прошла курс лечения, и вот сейчас живёт обычной жизнью, только состояние тоски не покидает её. Она не знает в чём причина, и это опять заставляет её задумываться о смысле жизни. - Вот так, - она приподняла рукав кофты. На нежной белой коже Андрей увидел шрамы от ножа. - Не бойся, - она поймала его испуганный взгляд. - Я больше не сделаю такого. Ведь у меня есть ты, есть, для кого жить. Она нагнулась и поцеловала его. Андрей крепко обнял её и прошептал: - Только не уходи от меня, не оставляй одного, прошу. - Хорошо, - также шёпотом ответила она и снова поцеловала. Прошёл год. Алиса стала другой - весёлой и общительной, только иногда всё же проскальзывала в её глазах тоска. Тогда Андрей крепко обнимал её и шептал слова любви. Его чувства не стали меньше, наоборот, он уже ни секунды не мог прожить без неё. А теперь в их жизни намечалось крупное событие - Алиса должна была стать его женой. Андрей был счастлив, он, наконец, нашёл любимую женщину, которая всегда будет рядом. И вот наступил долгожданный день свадьбы. С утра поздравления, подарки. Приехали машины, всех повезли в ЗАГС. Торжественная церемония, и теперь Алиса его законная супруга. Андрей был счастлив, ничто теперь не могло омрачить его жизнь. Его любимая, милая Алиса теперь тоже радостная и весёлая. Чего ещё можно желать? Только во всей этой радостной суматохе не заметил он её погрустневших глаз. В разгар праздника раздался телефонный звонок - Андрея срочно вызывали на работу. Извинившись перед гостями, а особенно перед Алисой, он попросил никого не расходиться, пообещав, что скоро приедет. Изрядно выпившие гости не заметили, что через некоторое время после ухода Андрея, исчезла и невеста. Андрея задержали несколько дольше, чем он надеялся. Наконец-то закончив с работой, он примчался обратно в ресторан. К его большому удивлению, Алисы там не было. Кое-как попрощавшись с гостями, он поехал домой. В квартире было темно, только из дальней комнаты пробивался свет. - Алиса! Где ты, жена моя любимая? - с улыбкой сказал он. Никто не отзывался. - Алиса! - громче позвал он, идя на свет. Андрей открыл дверь. Алиса сидела на стуле возле окна, уронив голову на подоконник. - Что заснула, ожидая меня? Ну прости, малыш, задержали. Он подошёл и обнял её. Алиса никак не отреагировал. Он взял её на руки и. Сердце, казалось, разлетелось на тысячи осколков. Белое свадебное платье было в крови, из холодеющей руки выпал нож. Всё померкло в его глазах, только её бледное лицо с закрытыми глазами. - Алиса, девочка моя, зачем ты так.- он положил её на кровать и уронил лицо ей на грудь. Сердце уже не билось. Из глаз Андрея закапали слёзы, он вскочил и закричал, как раненый зверь. Весь дом, казалось, содрогнулся от его крика. Но разве это могло выразит всю глубину его боли? Его сердце будто тоже остановилось, холод сковывал по рукам и ногам. Больно. Слишком больно.Он увидел на полу белый конверт, слегка запачканный кровью. Её кровью. Дрожащими руками он вытащил белый лист. "Я люблю тебя. Но прости, я не могу по-другому! Ведь всё это закончится, наши чувства уже не будут такими горячими, мы устанем друг от друга. Я не хочу видеть, как любовь умирает. Прости и прощай" Андрей снова взвыл, боль разрывала его изнутри, не становилась тише, а только сильней и сильней. Он упал на пол и зарыдал, он плакал в течение часа, а потом неожиданно затих. Утром их нашёл старший брат Андрея. Эта картина навсегда осталась в его памяти. Алиса, в белом окровавленном платье, а у её ног - Андрей. Оба они были мертвы. У Андрея остановилось сердце. Так вот, не предавайте свою любовь! Она не умирает, её убивают. Мы сами губим это прекрасное чувство. Умереть, когда есть человек, для которого ты - самый яркий свет. На мой взгляд, это тяжелейший грех. Живите ради любви, а не умирайте. Будьте счастливы, как счастлива я, потому что я люблю.
188.Тяжело в лечении - легко в гробу
1.С кем поведешься, с тем и наберешься
2.С кем поведешься - так тебе и надо
3.С мылом рай и в шалаше
4.С наступающим Вас опьянением
5.Сделал дело - вымой тело
6.Секс без дивчины - признак дурачины
7.Семь раз отпей, один раз отъешь
8.Скажи-ка тётя, ты не даром
9.Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
10.Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
11.Со зрением плохо, денег не вижу
12.Советские курицы - самые стройные курицы в мире
13.Старость - не радость, маразм - не оргазм
14.Старый друг лучше 2 подруг
15.Большому кораблю - большая торпеда
16.Семь раз об дверь, один раз об рельс
17.Пришел, увидел, побелил
18.Не рой другому яму, пусть сам роет
19.Свято место с бюстом не бывает
20.Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
21.Лети с приветом, вернись умным
22.Ложись, девка, большая и маленькая
23.Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
24.Лучше переспать, чем недоесть
25.Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
26.Любви все плоскости покорны
27.Любишь кататься, люби и катайся
28.Маленькая рыбка лучше большого таракана
29.Маникюр - медикам, педикюр - педикам
30.Местами стать бы Гулливером
31.Мойте руки перед и зад
32.Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
33.Нам химия блондинок подарила
34.Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
35.Не болтайте ерундой
36.Не все то золото, что плохо лежит
37.Не отвлекаются любя
38.Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
39.Не по Хуану сомбреро
40.Не порно, да задорно
41.Даже если вас съели, у вас есть два выхода
42.Даром - за амбаром, понял
43.Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
44.Днем с огнем, вечером - разогнем
45.Долг нагишом платят
46.Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
47.Если голова болит, значит она есть
48.Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
49.Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
50.Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
51.И женщина, как буря, улеглась
52.Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
53.Каждая пипетка мечтает стать клизмой
54.Каждый мужчина имеет право налево
55.Как много девушек хороших, а я люблю женатого
56.Конец - телу венец
57.Клизма, Знай свое место
58.Крепче за шоферку держись, баран
59.Кто раньше встал, того и тапки
60.Лежит боец, не справился с атакой
61.Остановите Землю, я сойду
62.Пиво с утра не только вредно, но и полезно
63.Плати не ломайся - потом наслаждайся
64.Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
65.Под лежачий камень мы всегда успеем
66.Поймал мыша - ешь не спеша
67.Пользуясь случаем, хочу
68.Посредством маразма дойдем до оргазма
69.Постоять за себя, полежать за других
70.Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
71.Почём Вы, девушки, красивых любите
72.Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
73.Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
74.Видно птицу по помету
75.Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
76.Все гениальное - простынь
77.Все хорошо, что хорошо качается
78.Главное, ребята, перцем не стареть
79.Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
80.Голубая мечта - найти друга
81.Будешь тише - дольше будешь
82.В гаремах нет плохих танцоров
83.В женский монастырь со своим усталым не ходят
84.Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
85.Не руби сук, на которых сидишь
86.Не свисти - девок не будет
87.Не стой под струей
88.Не суй взнос не в свое дело
89.Не так страшен черт, как его малютка
90.Не умеешь петь - не пей
91.Не учи отца и баста
92.Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
93.Ниже пейджера не бей
94.Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
95.Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
96.Обиваю двери кожей заказчика
97.Обналичим Нобелевскую премию
98.Одна голова хорошо, а все тело лучше
99.Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
100.Он сказал поехали, и запил водой
101.Хозяйство вести - не хламом трясти
102.Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
103.Чем дальше влез, тем ближе вылез
104.Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
105.Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
106.Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
107.Что посмеешь, то и пожмешь
108.Чтоб ты жил на одну рекламу
109.Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
110.Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
111.Юноши и девушки, овладевайте друг другом
112.Я Вас любил, деревья гнулись
113.Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
114.Я милого узнаю по колготкам
115.Я на тебе - никогда
116.Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
117.Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
118.Базар копейку любит
119.Без пруда не вытащишь и рыбку из него
120.Бороться и искать, найти и перепрятать
121.Протяну ноги в хорошие руки
122.Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
123.Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
124.Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
125.Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
126.Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
127.Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
128.Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
129.Невеста запатентовала предложение жениха
130.Супружеский долг. Исполняется впервые
131.Счастливые трусов не надевают
132.Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
133.Счастье есть, оно не может не есть
134.Тети до 16 лет не допускаются
135.Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
136.То, что женщине по душе, мужчине не по карману
137.Тощая корова ещё не газель
138.Трое в лодке, не стесняясь собаки
139.Утро добрым не бывает
140.Улыбайтесь, шеф любит идиотов
141.Жила-была девочка, сама виновата
142.Американцы - мы из негров звезд не делаем
143.Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
144.Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг
145.Береги его как зеницу - во как
146.А супружеский долг отдай Рублями
147.Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
148.Меняю проигрыватель на выигрыватель
149.Где "совок" там и "мусор"
150.Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
151.Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
152.Толстячок - а приятно
153.Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
154.Она была лишена девственности стрелой амура
155.Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
156.Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
157.Сказала "НЕТ" и головой кивнула
158.Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
159.Унитазу в душу насрали
160.Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
161.Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
162.Плачет девочка в банкомате
163.Тому стыдно, у кого видно
164.Яйца от курицы недалеко падают
165.Рыбак рыбака ненавидит наверняка
166.Не все то солнышко, что встает
167.Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
168.Пионерка - всем ребятам примерка
169.Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
170.О чем у нас говорится, все в дело годится
171.Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
172.Скажите, вы в мультфильмах не снимались
173.Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
174.Есть ещё шары в шароварах
175.Ребята, с Моникой Левински надо кончать
176.Проходи, ложись, здравствуй
177.Какой быстрый ездок не любит "Русской"
178.Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
179.Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
180.Снимаю, порчу
181.На ошибках мучаются
182.На птичьих правах далеко не взлетишь
183.Рожденный ползать упасть не может
184.Семеро одного найдут
185.Сколько Лен - столько Зин
186.Сытый конному не пеший
187.Тому виднее, у кого нос длиннее
188.Тяжело в лечении - легко в гробу
189.У бобра добра не ищут
190.Утро вечера дряннее
191.Уходя гасите всех
192.Цыплят по осени стреляют
193.Чем больше нас, тем меньше их
194.Чем дальше в лес, тем третий лишний
195.Как упоительна в России ветчина
196.Друзья познаются в еде
197.Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
198.Почем вы девушки красивых любите
199.Желаю Вам здоровья в личной жизни
200.Таможня берет добро
201.Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
202.Лучше пузо от пива, чем горб от работы
203.Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
204.В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
205.К тете до 16 лет не допускают
206.А вы и ухом не моргнули
207.Без труда не вытащишь
208.Место клизмы изменить нельзя
209.Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
210.Не могу стоять на своем, очень больно
211.Кто на рояли играет, тот ее и носит
212.Язык до киллера доведет
213.Чем дальше в лес, тем толще партизаны
214.Лучше гор могут быть только горцы
215.А зомби здесь тихие
216.Будешь много жить - скоро состаришься
217.Все лишнее - детям
218.И баба с возу, и волки сыты
219.Иных уж нет, других - долечим
220.Мой дядя самых честных грабил
221.Русские после первой не женятся
222.Хватит откладывать, пора высиживать
223.Встречают - по одежде, провожают - как могут
224.Не вываливайте дурака
225.Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
226.Любимая, а может быть ты все-таки устала
227.Не так страшен Билл как его Клинтон
228.Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
229.Семеро одного козлят
230.Буду поздно, суп на полу, выпей
231.Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
232.Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
233.Отцы - крепитесь, матери - материтесь
234.Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
235.Взялся за грудь - говори что ни будь
236.Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
237.Не болтайте ерундой
238.Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
239.Ну вот, опять, нет повода не выпить
240.И женщина, как буря, улеглась
241.Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
242.Кто первый украл, тот и автор
243.Деньги быстро тают к весне
244.Отдам концы в хорошие руки
245.Простите, а кем вы были до 17 августа
246.Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
247.Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
248.Все новое это хорошо одетое старое
249.В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
250.Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
251.Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
252.Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
253.Ударим крепким сном по мукам совести
254.Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
255.Только бы пить, да гулять, да дела не знать
256.На позиции - девушка, а с позиции - мать
257.Любо-дорого, очень дорого
258.Барыш без накладу не живет
259.Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
260.Я не такой дурак как ты выглядишь
261.Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
262.Чукчи играли в жмурки и потерялись
263.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
264.Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
265.Я не отличница, я удовлетворительница
266.Моника-Моника, поиграем в слоника
267.Плох тот солдат который не хочет
268.Вам песня строить, нам жить помогает
269.Унылая, пора
270.Любимая, а ты собутыльник
271.А она так классно делает Импичмент
272.Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
273.Тише едешь, меньше Русский
274.Марат, у Вас истек срок годности
275.Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
276.Любовь зла, уснул и уползла
277.Ну-ка Харя, громче тресни
278.Съел бобра - спас дерево
279.Как отвратительно в России по утрам
280.Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
281.Каждому овощу свой фрукт
282.Ничто не дается нам так дешево как хочется
283.Матушка Лень завет
284.Эх Аврора, где же был твой айсберг
285.Вам смешно, а мне жениться
286.От любви до ненависти один раз
287.Перед злоупотреблением, охладить
288.Иных уж нет, других долечим
289.Тяжело в лечении, легко в гробу
290.Что, извините, удобряли, то и выросло
291.Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
292.Мадам, у вас давно закончился срок годности
293.Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
294.Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
295.Яйца курицу дисциплинируют
296.Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
297.На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
298.Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
299.Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
300.Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
301.Прибылью хвались, а убыли берегись
302.Чего хочешь, того и просишь
303.В прибытке нет пределу
304.На моих дрожжах ваше тесто взошло
305.Деньги склока, а без них плохо
306.Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
307.Пока толстый сохнет, худой сдохнет
308.Большому кораблю дольше тонуть
309.Крути педали пока не дали
310.Счастье пучит, а беда крючит
311.У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
312.Шутить шути, а долги плати
313.Коль не веришь нам, так отведай сам
314.Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
315.Охал дядя на чужие бабки глядя
316.Законною деньгою будь доволен и одною
317.Из спасибо шапки не сошьешь
318.На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
319.Даренному коню кулаками не машут
320.Сытый конному не пеший
321.Обещанного не всякий дождется
322.Компания Аттика - мечта маразматика
323.Мужчина не собака, на кости не бросается
324.В рогах правды нет
325.В тихом омуте черви водятся
326.И дым копченостей нам сладок и приятен
327.Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
328.Живет неслуху, а ест втрибуху
329.Живи в тиши, а к нам грамотки пиши
330.Бешенному дитяти Ножа не давати
331.Кашляй потоньше, протянешь подольше
332.Естественный отбор денег
333.Улыбка понятие растяжимое
334.Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
335.Книжки наши друзья, наркотики наши враги
336.Не ту страну назвали Гондурасом
337.Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
338.Чаще всего в милицию попадают милиционеры
339.Баба с возу, потехи час
340.Кто что знает тем и хлеб добывает
341.Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
342.Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
343.Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
344.Серп и молот - коси и забивай
345.Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
346.И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
347.Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
348.Редкий премьер долетит до середины Атлантики
349.90-60-90 - возраст, рост, вес
350.Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
351.Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
352.Даже Мокашев немного Альберт
353.Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
354.Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
355.Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
356.Не имей мобильный, а имей рабочий
357.Говорит Москва, все остальные работают
358.Днем согнем, ночью разогнем
359.Не Йоги горшки обжигают
360.Чук от Гека недалеко падает
361.А че значит - девка хоть куда
362.Третий не лишний - третий запасной
363.Какая у Мэри Поппинс
364.Самые горячие девки - в бане
365.Она хотела одного, потом второго
366.В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
367.Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
368.Работа не сайгак, за бархан не убежит
369.Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
370.Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
371.Работа не волк, а произведение силы на расстояние
372.У Вас еще лапша на ушах не обсохла
373.Прости меня, мама, замужнего сына
374.Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
375.Кто пьёт много пиво, тот писает криво
376.А у индейцев все девки - красные
377.Моника, стисни зубы
378.Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
379.Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
380.Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
381.Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
382.По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
383.Каким ты был, таким ты и остался
384.Я не помню тот момент, c которого я не помню
385.Шутка повторенная дважды становится понятнее
386.Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
387.Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
388.Покорми калачом, да не бей кирпичом
389.Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
390.Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
391.Экзаменов не будет, все билеты проданы
392.Вроде и пить бросил, да лучше не становится
393.Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
394.Как встретишь 3-е тысячелетие так его и проживешь
395.Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
396.Я вышел из себя, вернусь через полчаса
397.Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
398.Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
399.Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
400.Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
401.Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
402.Я своей смешною рожей сам себя и веселю
403.По полу тапки грохотали
404.Даю урока вожделения
405.Нет я не сплю я просто медленно моргаю
406.Снегири не гири, барсуки не суки
407.Не ходил бы ты Ванек по солдатам
408.В здоровом теле, здоровый друг
409.Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
410.Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
411.Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
412.Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
413.Приставили за мышкой - норушку
414.Все люди как люди а я - как бог
415.Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
416.Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
417.3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
418.Интим, досуг не предлагать
419.В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
420.Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
421.Рожденный брать, давать не может
422.Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся
423.Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
424.Семь раз отпей , один раз отлей
425.Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
426.Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
427.Сбылась мечта патриота
428.Кузькина мать зовет
429.Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
430.Счастье - есть, и пить - тоже счастье
431.В ногах правды нет, она между ними
432.Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
433.Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
434.Деньги не пахнут потому что их отмывают
435.Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
436.Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус
437.Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
438.Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
439.Рожденный ползать упасть не может
440.Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
441.Пиво подошло к концу
442.Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
443.Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
444.Назвался груздем - лечись дальше
445.Стиморол, непоправимо испорченный вкус
446.Женщина за рулём, как фашист в танке
447.Таньки грязи не боятся
448.Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
449.Слезая горю не поможешь
450.Дурная голова трусам покоя не дает
451.Поближе узнаешь, подальше пошлешь
452.Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
453.Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
454.Каждая маленькая девочка мечтает о большом
455.Вызов алкоголика-собеседника на дом
456.Тампакс - бесплатная доставка и установка
457.Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
458.Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
459.Свято место бюстом не бывает
460.Обещанного три раза ждут
461.Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
462.Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
463.После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
464.Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
465.Самый длинный конец - у рабочего дня
466.Эх хорошо, когда хорошо кончается
467.Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
468.Любовь к теще измеряется километрами
469.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
470.Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2
471.Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция
472.Янки, го хоум, и меня с собой возьмите
473.Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
474.После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
475.Скажите, у Вас в роду беременные были
476.Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
477.Эротика это искуство, порнография это жизнь
478.Театр одного актера, весь билет продан
479.Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
480.Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
481.Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
483.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно
484.Готов постоять за других, езди в автобусе
485.Что мешает танцору, то помогает певцу
486.Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться
487.Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
488.Ветер в голове попутным не бывает
489.Поимел честь, поимей и совесть, наконец
490.Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
491.Кандидату в Президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
492.Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
493.Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
494.Омон бэйби, Омон
495.А Мишель Кондебю - жадина
496.Сарайка - это девушка за рулем
497.Потомственная лень, это когда лень делать потомство
498.Я женщина честная, поэтому и дорогая
499.Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
500.У гариллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
501.Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
502.Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
503.С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими
504.Идет качок, бычается
505.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
506.Пойте певцы, пойте ртом
507.По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
508.Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
509.Русская водка. Не дай себе просохнуть
510.И Родина щедро поила меня
511.Билл - Гей тсссс...
512.Русский язык без мата превращается в доклад
513.Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию.
514.Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
515.Тише едишь, дальше кукиш
516.Кто поспел, того и съели
517.Я не уличная, пошли в подьезд
518.Курица это не птица, курица это еда такая
519.Долги отдают только трупы
520.Берут завидки на чужие пожитки
521.Жарить пчелку мало толку
2.С кем поведешься - так тебе и надо
3.С мылом рай и в шалаше
4.С наступающим Вас опьянением
5.Сделал дело - вымой тело
6.Секс без дивчины - признак дурачины
7.Семь раз отпей, один раз отъешь
8.Скажи-ка тётя, ты не даром
9.Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
10.Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
11.Со зрением плохо, денег не вижу
12.Советские курицы - самые стройные курицы в мире
13.Старость - не радость, маразм - не оргазм
14.Старый друг лучше 2 подруг
15.Большому кораблю - большая торпеда
16.Семь раз об дверь, один раз об рельс
17.Пришел, увидел, побелил
18.Не рой другому яму, пусть сам роет
19.Свято место с бюстом не бывает
20.Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
21.Лети с приветом, вернись умным
22.Ложись, девка, большая и маленькая
23.Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
24.Лучше переспать, чем недоесть
25.Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
26.Любви все плоскости покорны
27.Любишь кататься, люби и катайся
28.Маленькая рыбка лучше большого таракана
29.Маникюр - медикам, педикюр - педикам
30.Местами стать бы Гулливером
31.Мойте руки перед и зад
32.Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
33.Нам химия блондинок подарила
34.Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
35.Не болтайте ерундой
36.Не все то золото, что плохо лежит
37.Не отвлекаются любя
38.Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
39.Не по Хуану сомбреро
40.Не порно, да задорно
41.Даже если вас съели, у вас есть два выхода
42.Даром - за амбаром, понял
43.Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
44.Днем с огнем, вечером - разогнем
45.Долг нагишом платят
46.Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
47.Если голова болит, значит она есть
48.Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
49.Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
50.Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
51.И женщина, как буря, улеглась
52.Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
53.Каждая пипетка мечтает стать клизмой
54.Каждый мужчина имеет право налево
55.Как много девушек хороших, а я люблю женатого
56.Конец - телу венец
57.Клизма, Знай свое место
58.Крепче за шоферку держись, баран
59.Кто раньше встал, того и тапки
60.Лежит боец, не справился с атакой
61.Остановите Землю, я сойду
62.Пиво с утра не только вредно, но и полезно
63.Плати не ломайся - потом наслаждайся
64.Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
65.Под лежачий камень мы всегда успеем
66.Поймал мыша - ешь не спеша
67.Пользуясь случаем, хочу
68.Посредством маразма дойдем до оргазма
69.Постоять за себя, полежать за других
70.Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
71.Почём Вы, девушки, красивых любите
72.Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
73.Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
74.Видно птицу по помету
75.Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
76.Все гениальное - простынь
77.Все хорошо, что хорошо качается
78.Главное, ребята, перцем не стареть
79.Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
80.Голубая мечта - найти друга
81.Будешь тише - дольше будешь
82.В гаремах нет плохих танцоров
83.В женский монастырь со своим усталым не ходят
84.Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
85.Не руби сук, на которых сидишь
86.Не свисти - девок не будет
87.Не стой под струей
88.Не суй взнос не в свое дело
89.Не так страшен черт, как его малютка
90.Не умеешь петь - не пей
91.Не учи отца и баста
92.Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
93.Ниже пейджера не бей
94.Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
95.Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
96.Обиваю двери кожей заказчика
97.Обналичим Нобелевскую премию
98.Одна голова хорошо, а все тело лучше
99.Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
100.Он сказал поехали, и запил водой
101.Хозяйство вести - не хламом трясти
102.Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
103.Чем дальше влез, тем ближе вылез
104.Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
105.Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
106.Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
107.Что посмеешь, то и пожмешь
108.Чтоб ты жил на одну рекламу
109.Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
110.Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
111.Юноши и девушки, овладевайте друг другом
112.Я Вас любил, деревья гнулись
113.Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
114.Я милого узнаю по колготкам
115.Я на тебе - никогда
116.Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
117.Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
118.Базар копейку любит
119.Без пруда не вытащишь и рыбку из него
120.Бороться и искать, найти и перепрятать
121.Протяну ноги в хорошие руки
122.Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
123.Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
124.Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
125.Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
126.Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
127.Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
128.Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
129.Невеста запатентовала предложение жениха
130.Супружеский долг. Исполняется впервые
131.Счастливые трусов не надевают
132.Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
133.Счастье есть, оно не может не есть
134.Тети до 16 лет не допускаются
135.Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
136.То, что женщине по душе, мужчине не по карману
137.Тощая корова ещё не газель
138.Трое в лодке, не стесняясь собаки
139.Утро добрым не бывает
140.Улыбайтесь, шеф любит идиотов
141.Жила-была девочка, сама виновата
142.Американцы - мы из негров звезд не делаем
143.Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
144.Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг
145.Береги его как зеницу - во как
146.А супружеский долг отдай Рублями
147.Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
148.Меняю проигрыватель на выигрыватель
149.Где "совок" там и "мусор"
150.Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
151.Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
152.Толстячок - а приятно
153.Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
154.Она была лишена девственности стрелой амура
155.Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
156.Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
157.Сказала "НЕТ" и головой кивнула
158.Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
159.Унитазу в душу насрали
160.Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
161.Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
162.Плачет девочка в банкомате
163.Тому стыдно, у кого видно
164.Яйца от курицы недалеко падают
165.Рыбак рыбака ненавидит наверняка
166.Не все то солнышко, что встает
167.Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
168.Пионерка - всем ребятам примерка
169.Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
170.О чем у нас говорится, все в дело годится
171.Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
172.Скажите, вы в мультфильмах не снимались
173.Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
174.Есть ещё шары в шароварах
175.Ребята, с Моникой Левински надо кончать
176.Проходи, ложись, здравствуй
177.Какой быстрый ездок не любит "Русской"
178.Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
179.Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
180.Снимаю, порчу
181.На ошибках мучаются
182.На птичьих правах далеко не взлетишь
183.Рожденный ползать упасть не может
184.Семеро одного найдут
185.Сколько Лен - столько Зин
186.Сытый конному не пеший
187.Тому виднее, у кого нос длиннее
188.Тяжело в лечении - легко в гробу
189.У бобра добра не ищут
190.Утро вечера дряннее
191.Уходя гасите всех
192.Цыплят по осени стреляют
193.Чем больше нас, тем меньше их
194.Чем дальше в лес, тем третий лишний
195.Как упоительна в России ветчина
196.Друзья познаются в еде
197.Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
198.Почем вы девушки красивых любите
199.Желаю Вам здоровья в личной жизни
200.Таможня берет добро
201.Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
202.Лучше пузо от пива, чем горб от работы
203.Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
204.В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
205.К тете до 16 лет не допускают
206.А вы и ухом не моргнули
207.Без труда не вытащишь
208.Место клизмы изменить нельзя
209.Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
210.Не могу стоять на своем, очень больно
211.Кто на рояли играет, тот ее и носит
212.Язык до киллера доведет
213.Чем дальше в лес, тем толще партизаны
214.Лучше гор могут быть только горцы
215.А зомби здесь тихие
216.Будешь много жить - скоро состаришься
217.Все лишнее - детям
218.И баба с возу, и волки сыты
219.Иных уж нет, других - долечим
220.Мой дядя самых честных грабил
221.Русские после первой не женятся
222.Хватит откладывать, пора высиживать
223.Встречают - по одежде, провожают - как могут
224.Не вываливайте дурака
225.Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
226.Любимая, а может быть ты все-таки устала
227.Не так страшен Билл как его Клинтон
228.Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
229.Семеро одного козлят
230.Буду поздно, суп на полу, выпей
231.Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
232.Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
233.Отцы - крепитесь, матери - материтесь
234.Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
235.Взялся за грудь - говори что ни будь
236.Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
237.Не болтайте ерундой
238.Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
239.Ну вот, опять, нет повода не выпить
240.И женщина, как буря, улеглась
241.Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
242.Кто первый украл, тот и автор
243.Деньги быстро тают к весне
244.Отдам концы в хорошие руки
245.Простите, а кем вы были до 17 августа
246.Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
247.Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
248.Все новое это хорошо одетое старое
249.В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
250.Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
251.Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
252.Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
253.Ударим крепким сном по мукам совести
254.Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
255.Только бы пить, да гулять, да дела не знать
256.На позиции - девушка, а с позиции - мать
257.Любо-дорого, очень дорого
258.Барыш без накладу не живет
259.Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
260.Я не такой дурак как ты выглядишь
261.Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
262.Чукчи играли в жмурки и потерялись
263.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
264.Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
265.Я не отличница, я удовлетворительница
266.Моника-Моника, поиграем в слоника
267.Плох тот солдат который не хочет
268.Вам песня строить, нам жить помогает
269.Унылая, пора
270.Любимая, а ты собутыльник
271.А она так классно делает Импичмент
272.Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
273.Тише едешь, меньше Русский
274.Марат, у Вас истек срок годности
275.Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
276.Любовь зла, уснул и уползла
277.Ну-ка Харя, громче тресни
278.Съел бобра - спас дерево
279.Как отвратительно в России по утрам
280.Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
281.Каждому овощу свой фрукт
282.Ничто не дается нам так дешево как хочется
283.Матушка Лень завет
284.Эх Аврора, где же был твой айсберг
285.Вам смешно, а мне жениться
286.От любви до ненависти один раз
287.Перед злоупотреблением, охладить
288.Иных уж нет, других долечим
289.Тяжело в лечении, легко в гробу
290.Что, извините, удобряли, то и выросло
291.Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
292.Мадам, у вас давно закончился срок годности
293.Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
294.Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
295.Яйца курицу дисциплинируют
296.Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
297.На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
298.Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
299.Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
300.Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
301.Прибылью хвались, а убыли берегись
302.Чего хочешь, того и просишь
303.В прибытке нет пределу
304.На моих дрожжах ваше тесто взошло
305.Деньги склока, а без них плохо
306.Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
307.Пока толстый сохнет, худой сдохнет
308.Большому кораблю дольше тонуть
309.Крути педали пока не дали
310.Счастье пучит, а беда крючит
311.У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
312.Шутить шути, а долги плати
313.Коль не веришь нам, так отведай сам
314.Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
315.Охал дядя на чужие бабки глядя
316.Законною деньгою будь доволен и одною
317.Из спасибо шапки не сошьешь
318.На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
319.Даренному коню кулаками не машут
320.Сытый конному не пеший
321.Обещанного не всякий дождется
322.Компания Аттика - мечта маразматика
323.Мужчина не собака, на кости не бросается
324.В рогах правды нет
325.В тихом омуте черви водятся
326.И дым копченостей нам сладок и приятен
327.Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
328.Живет неслуху, а ест втрибуху
329.Живи в тиши, а к нам грамотки пиши
330.Бешенному дитяти Ножа не давати
331.Кашляй потоньше, протянешь подольше
332.Естественный отбор денег
333.Улыбка понятие растяжимое
334.Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
335.Книжки наши друзья, наркотики наши враги
336.Не ту страну назвали Гондурасом
337.Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
338.Чаще всего в милицию попадают милиционеры
339.Баба с возу, потехи час
340.Кто что знает тем и хлеб добывает
341.Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
342.Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
343.Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
344.Серп и молот - коси и забивай
345.Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
346.И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
347.Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
348.Редкий премьер долетит до середины Атлантики
349.90-60-90 - возраст, рост, вес
350.Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
351.Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
352.Даже Мокашев немного Альберт
353.Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
354.Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
355.Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
356.Не имей мобильный, а имей рабочий
357.Говорит Москва, все остальные работают
358.Днем согнем, ночью разогнем
359.Не Йоги горшки обжигают
360.Чук от Гека недалеко падает
361.А че значит - девка хоть куда
362.Третий не лишний - третий запасной
363.Какая у Мэри Поппинс
364.Самые горячие девки - в бане
365.Она хотела одного, потом второго
366.В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
367.Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
368.Работа не сайгак, за бархан не убежит
369.Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
370.Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
371.Работа не волк, а произведение силы на расстояние
372.У Вас еще лапша на ушах не обсохла
373.Прости меня, мама, замужнего сына
374.Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
375.Кто пьёт много пиво, тот писает криво
376.А у индейцев все девки - красные
377.Моника, стисни зубы
378.Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
379.Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
380.Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
381.Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
382.По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
383.Каким ты был, таким ты и остался
384.Я не помню тот момент, c которого я не помню
385.Шутка повторенная дважды становится понятнее
386.Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
387.Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
388.Покорми калачом, да не бей кирпичом
389.Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
390.Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
391.Экзаменов не будет, все билеты проданы
392.Вроде и пить бросил, да лучше не становится
393.Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
394.Как встретишь 3-е тысячелетие так его и проживешь
395.Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
396.Я вышел из себя, вернусь через полчаса
397.Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
398.Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
399.Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
400.Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
401.Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
402.Я своей смешною рожей сам себя и веселю
403.По полу тапки грохотали
404.Даю урока вожделения
405.Нет я не сплю я просто медленно моргаю
406.Снегири не гири, барсуки не суки
407.Не ходил бы ты Ванек по солдатам
408.В здоровом теле, здоровый друг
409.Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
410.Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
411.Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
412.Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
413.Приставили за мышкой - норушку
414.Все люди как люди а я - как бог
415.Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
416.Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
417.3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
418.Интим, досуг не предлагать
419.В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
420.Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
421.Рожденный брать, давать не может
422.Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся
423.Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
424.Семь раз отпей , один раз отлей
425.Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
426.Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
427.Сбылась мечта патриота
428.Кузькина мать зовет
429.Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
430.Счастье - есть, и пить - тоже счастье
431.В ногах правды нет, она между ними
432.Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
433.Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
434.Деньги не пахнут потому что их отмывают
435.Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
436.Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус
437.Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
438.Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
439.Рожденный ползать упасть не может
440.Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
441.Пиво подошло к концу
442.Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
443.Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
444.Назвался груздем - лечись дальше
445.Стиморол, непоправимо испорченный вкус
446.Женщина за рулём, как фашист в танке
447.Таньки грязи не боятся
448.Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
449.Слезая горю не поможешь
450.Дурная голова трусам покоя не дает
451.Поближе узнаешь, подальше пошлешь
452.Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
453.Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
454.Каждая маленькая девочка мечтает о большом
455.Вызов алкоголика-собеседника на дом
456.Тампакс - бесплатная доставка и установка
457.Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
458.Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
459.Свято место бюстом не бывает
460.Обещанного три раза ждут
461.Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
462.Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
463.После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
464.Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
465.Самый длинный конец - у рабочего дня
466.Эх хорошо, когда хорошо кончается
467.Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
468.Любовь к теще измеряется километрами
469.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
470.Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2
471.Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция
472.Янки, го хоум, и меня с собой возьмите
473.Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
474.После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
475.Скажите, у Вас в роду беременные были
476.Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
477.Эротика это искуство, порнография это жизнь
478.Театр одного актера, весь билет продан
479.Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
480.Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
481.Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
483.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно
484.Готов постоять за других, езди в автобусе
485.Что мешает танцору, то помогает певцу
486.Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться
487.Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
488.Ветер в голове попутным не бывает
489.Поимел честь, поимей и совесть, наконец
490.Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
491.Кандидату в Президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
492.Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
493.Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
494.Омон бэйби, Омон
495.А Мишель Кондебю - жадина
496.Сарайка - это девушка за рулем
497.Потомственная лень, это когда лень делать потомство
498.Я женщина честная, поэтому и дорогая
499.Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
500.У гариллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
501.Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
502.Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
503.С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими
504.Идет качок, бычается
505.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
506.Пойте певцы, пойте ртом
507.По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
508.Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
509.Русская водка. Не дай себе просохнуть
510.И Родина щедро поила меня
511.Билл - Гей тсссс...
512.Русский язык без мата превращается в доклад
513.Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию.
514.Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
515.Тише едишь, дальше кукиш
516.Кто поспел, того и съели
517.Я не уличная, пошли в подьезд
518.Курица это не птица, курица это еда такая
519.Долги отдают только трупы
520.Берут завидки на чужие пожитки
521.Жарить пчелку мало толку
Подписаться на:
Сообщения (Atom)