Смотри, как миг сменяет тысячeлетье!

Смотри, как миг сменяет тысячeлетье!
Как Земля мотает на ось вечности время.
Послушай! Tы услышишь в раковине шорох столетий-
Это океан нам шепчет о таинствах сна.
Ты знаешь, кто- то сказал, что Вселенная бесконечна,
А жизнь наша всего часть секунды с начала начал,
Но это не есть причина для того, чтобы быть беспечным,
А надо отдать себя этой капле полностью и до конца.
Подумай! В Священных книгах так много мудрых
И даже премудрый сказал, что все- сует суета.
А мне кажется, что каждое утро есть чудо,
Потому-что ты улыбаешься мне, как сама доброта.
.

Заболела

Болею уже целую неделю, и мне если чесно это уже надоедает. Прошлые выходные у меня были, "просто замечательные". Лежала с температурой, насморком, головной болью и приступами кашля. Мне было так плохо, что я даже поехала в поликлинику в понедельник. Я ее доехала... Когда была у врача, температура была 38,0. Врач сказала что бы на прием я пришла в пятницу, а до этого лечилась, но если вдруг какие то осложнения, то раньше. И вот, я поехала. К этому времени у меня остался только кашель и заложенный нос. Врач меня послушала, и не выписала. Сказала прийти в понедельник, или же во вторник по самочувствию. Честно говоря, я в шоке. У меня через неделю начинается учебная практика, мне нужно делать мед.книгу, а я болею. Хоть отдохну. Но мне скучно, инета нет уже вторую неделю и делать нечего. Комп после переустановки пустой, заняться на нем нечем, телек, про него я молчу. Нашла себе занятие, плету браслетики с бисера:) Хоть как то отвлекаюсь. И все одно думаю о нем...
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

По этому поводу очень полезно прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить».

То, что не вечно, не имеет права называться любовью
Священник Илия Шугаев
Проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить. Действительно, если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и всё равно идеальную не найти. А если ты хочешь стать мужем, стать-то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, ты сам будь хорошим мужем - вот и всё!
Любовь не уходит по определению! То, что не вечно, не имеет права называться любовью.
Обычно свои беседы со старшеклассниками о семье я начинаю с объяснения понятий любви и влюбленности. Любовь - это когда «два в плоть едину». Когда совершилось некое единение двух личностей в единую плоть. А влюбленность - это просто чувство зарождающейся (но не родившейся еще) любви. Причем влюбленность, как правило, переживается гораздо ярче, чем любовь.
Как обычно развиваются отношения между молодым человеком и девушкой? Первое свидание. Сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, все как в тумане. Второе свидание. Третье. Пятое... Десятое. Сердце уже не так трепещет, дыхание уже не перехватывает. Но отношения развиваются дальше. Этап следующий - первое прикосновение. Он берет ее за руку. Словно электрический разряд проходит сквозь руки. Вновь сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, все как в тумане. Проходит неделя-другая. Прикосновение уже так не волнует. Дальше новый этап в отношениях - первое скромное объятие. Он берет ее за талию. Вновь сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, всё как в тумане. Но и к объятием привыкаешь. Потом первый поцелуй. Вновь всё встревожено.
В течение двух-трех месяцев постоянные новые открытия, постоянно новые чувства и новые переживания. Оба молодых человека думают: «Вот она, какая - любовь! И так будет вечно!» Но на самом деле всё не так. Ну, дошли до поцелуев, а дальше? А дальше идти некуда! Правда, может быть ещё падение в грех, но дальше всё равно будет идти некуда. И начинается разочарование: «Наверное, любовь ушла!» А любовь не ушла, её еще и не было. Просто кончился поток новых впечатлений, чувства остывают, и влюблённость (а не любовь) уходит.
Таким образом, настоящая любовь - это состояние двух людей («два в плоть едину»), а влюбленность - это просто чувство, хотя и очень сильное чувство, но тем не менее это еще не реальное состояние.
С чем можно сравнить эти чувства? Предположим, вы попали в аварию, получили травму и целый год пролежали в больнице, не имея возможности ходить. И вот вы чувствуете выздоровление. Вам радостно от ощущения, что вы скоро сможете ходить. Чувства переполняют вас, хотя вы еще не ходите, а просто лежите на постели. Это одно состояние, а теперь его сравним с другим. Вот вы уже встали и целый месяц ходите. Вас также будут переполнять чувства, и вы будете радоваться каждому шагу? Вряд ли. Теперь для вас ходить - это самое обычное дело. Например, дойти до умывальника - какие тут могут быть романтические восторги? Также и в любви. Пока ты только влюблен, чувства переполняют тебя. А когда ты уже любишь, чувственность уходит, начинаются будни, но любовь остается. Ты ходишь? Значит, ты не похож на лежачего больного, ты другой человек. Ты полюбил, значит, ты уже не похож на влюбленного, всё иначе, ты другой человек.
Хотя надо отметить, что влюблённость бывает разная. Можно различить её уровни. В русском языке есть одно основное слово, выражающее отношение между мужчиной и женщиной - любовь. В других языках может быть несколько разных слов, отражающих разные стороны любви. Например, в греческом языке есть три слова, означающих любовь, которыми можно обозначить разные уровни чувства мужчины и женщине: «агапи» - жертвенная любовь, «филиа» - дружеская привязанность, «эрос» - чувственное влечение. В церковном учении часто выделяют в человеке три уровня: дух, душу и тело. В соответствии с этим можно выделить три уровня влюбленности.
1. Духовный уровень (агапи)
2. Душевный уровень (филиа)
3. Телесный уровень (эрос).
Совершенная любовь в браке не имеет уровней, ибо охватывает всё существо человека, когда два человека становятся в плоть едину.
В самом низком случае брак начинается влечением на телесном уровне. Тут всё решает внешняя привлекательность. Ясно, что здесь очень много возможностей потерять влюбленность.
Лучше, когда брак начинается влечением на телесном и душевном уровне. В этом случае есть некое желание прикоснуться к душе человека, больше с ним общаться, возникает множество общих интересов, которые ещё больше сближают души влюблённых, между ними завязывается серьезная дружба.
Но в идеале брак должен начинаться влечением на всех уровнях, когда к предыдущему варианту добавляется еще и желание стать частью другого человека, что невозможно без самопожертвования.
Чтобы объяснить, в чем заключается духовный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», которые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна православная женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, вы хотелииметь жену?иметь детей?иметь уютный дом? Или же вы хотелибыть мужем?быть отцом? илибыть хозяином дома?» В одном случае эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом - изменить самого себя для других.
Вот это желание быть кем-то для другого человека и есть то самое третье духовное влечение, которое в идеале должно быть перед вступлением в брак. Именно это третье желание и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Если есть только оно одно, его уже достаточно для построения семьи. Вот почему раньше часто отдавали в брак, не спрашивая молодых об их желании. Душевное и телесное влечение не так важно, если есть желание у мужчины стать настоящим мужем, а у женщины - стать настоящей женой. И здесь не так важен выбор другого человека, поскольку нет мучений: «С кем связать свою жизнь? с этим? или с этим? А вдруг ошибусь? А вдруг он (она) будет негодяем?»
По этому поводу очень полезно прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Он с первых же строк объясняет, что проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить.
Действительно, если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и всё равно идеальную не найти. А если ты хочешь стать мужем, стать-то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, ты сам будь хорошим мужем - вот и всё!
Уверен (и убежден на нескольких примерах семей), если есть эта закваска в молодых супругах, то в скором времени у них появляются и глубокая душевная привязанность (филиа), и утрясаются все интимные стороны их жизни (эрос), несмотря на всю разность темперамента, воспитания и т.д. Например, девушка, выращенная матерью-одиночкой, не видевшая правильных отношений между мужчиной и женщиной, как правило, либо долго не может преодолеть скованность в отношениях с мужчиной, либо формирует свои представления об этих отношениях через телевидение и долго не может их построить их правильно. Парень, не испытавший в детстве влияние отца, тоже часто впитывает женский образ поведения в семье и долго не может научиться принимать решения и отвечать за них. Но все это преодолевается (примерно через два-три, а то и четыре-пять лет), если есть желание не только получить что-то от другого, но дать самому.
Из сказанного можно сделать вывод, что далеко не всякая влюбленность приводит к истинной любви в браке. Очень часто влюбленность оказывается пустоцветом. Сама по себе жизнь в браке не рождает любовь: мол, распишемся - и любовь появится. Влюбленность - только семя, но это семя должно иметь необходимый зародыш любви - желаниебыть мужем или женой. Если же человек не имеет этого зародыша любви, то она когда-нибудь да уйдет.

Полента с сыром и маслинами.

http://o-lesyk.livejournal....tml#cutid1

Для недельного раунда кукурузная мука в сообществе gotovim_vmeste
 
По рецепту книги Гастронома «Про завтраки»
4-6 порций
1 стакан кукурузной муки среднего помола
3 стакана молока
100 г твердого сыра (швейцарский,эмменталь или пармезан)
20 маслин без косточек
2 ст.л. оливкового масла
3ст.л. сливочного масла
2 дольки чеснока
1 ч.л. тмина
Соль и свежемолотый черный перец по вкусу
2 ст.л. оливкового масла «экстра вирджин»
1. Положите в смесь молока и 1 стакана воды слегка раздавленные дольки чеснока, соль и перец. Доведите до кпиения, варите 5 минут. Выньте чеснок
2. Непрерывно помешивая, всыпьте тонкой струйкой кукурузную муку. Готовьте поленту на небольшом огне, постоянно помешивая деревянной ложкой, пока она не начнет отставать от стенок кастрюли, примерно 20 минут.
3. Затем уменьшите огонь до минимума, добавьте натертый на мелкой терке сыр. Сливочное масло, тмин и произвольно порезанные маслины, тщательно перемешайте и снимите с огня.
4. Выложите готовую поленту на промасленный пергамент, разровняйте ножом или лопаточкой, охладите.
5. Порежьте на квадраты со стороной 5 см, обжарьте на сковороде в разогретом оливковом масле с двух сторон до золотистой корочки.
6. Подавайте в горячем или холодном виде.
Полента-замечательное поле для импровизации.
На этапе, когда полента почти сварилась, вы можете сдобрить ее:
-сушеными на солнце помидорами
-измельченной зеленью петрушки
-поджаренным репчатым луком
-жареным беконом
-шкварками из куриного жира
-обжаренными ломтиками сельдерея.
Мои комментарии:
Я давно хотела сделать этот рецепт, но все как-то не доходили руки.
А на этой неделе наши дорогие модераторы выбрали задание, связанное с кукурузной мукой-крупой. Вот и появился повод приготовить это блюдо.
Получилось вкусно и быстро.
Все делала по рецепту, с небольшим изменением пропорций. На такое количество жидкости я взяла 1,5 стакана кукурузной муки, вместо 1 стакана.
Масла сливочного добавила всего 2 столовые ложки.
После приготовления поленты разложила ее пластом 20*30 см и толщиной 0,5-0,7 см на листе фольги. Оставила примерно на 30 минут, чтобы она полностью остыла (тогда она лучше нарезается). Нарезала ромбами.
Перед жарением на сковороде обваляла каждый ромб в кукурузной муке. Таким образом они получились еще более поджаристые и не плавились на сковороде, а хорошо переворачивались.
Ромбики из поленты получились нежными.
Прекрасная идея для завтрака. Можно разогревать, а можно есть охлажденными. Вкусно в обоих вариантах.
За книгу огромное спасибо Ире-irica_summer
Приятного аппетита!
Автор Олеся

o_lesyk

Глупость...

В колонках играет - Мельница

Что-то я в своей жизни упустила,какой-то неясный момент,который мог стать переломным,самым важным....Но в принципе не страшно.Раньше (очень часто) теряясь в библиотеках встречала книги с разветвленным развитием событий.То есть ты начинаешь читать книгу и сразу выбор: герой или злодей.Добро и Зло.Ты выбираешь свой путь,буквально страница и тебе опять предагают очередной выбор,очередную ступень,допустим: лес или город.Выбираешь,идешь.Уже захватило,уже не остановишься.Встречи с людьми,животными,и каждый раз ты выбираешь как себя вести,что сказать,даже то,что стоит или не стоит подумать...И так каждый шаг.К чему ты стремишься ты не знаешь,это можно решить по ходу чтения.Ты идешь,идешь,встречаешься,выбираешь,опять выбираешь и.итог ,он всегда разный,абсолютно....Ты либо побеждаешь,либо проигрываешь,либо теряешься и начинаешь заново.И тут все зависит от первоначального настроя.Если начинаешь идти на пролом,то по любому обьявится какая-нибудь хрень,которая дотянется до твоего черепа.Если начинаешь врать,юлить и увертываться,то опять же какая-нибудь хрень.Но вот если ты умудряешься все в себе сочетать,то ты-победитель.Не знаю почему,но эти книги для меня всегда были описанием жизни.Ты всегда стоишь перед выбором,иногда страшно,иногда больно,иногда везет.Моментами ты даже выбрать не успеваешь,за тебя все решат.Но почти всегда самое главное,и в книгах и в жизни,оставлять свое при себе,будь это мысли,чувства,не важно.Человек одинок до того момента как найдет себя,друзья и подруги лишь краткие моменты в жизни,местами яркие,местами тусклые,нужные,не нужные,соответствующие жизненым позициям,препятствующие решениям,они все равно есть и очень разные,только привычка вешать ярлыки не дает нам возможности правильно оценить их отношение к нам.Мы после каждого предательства обещаем себе,что это было в последний раз,что больше никого и никогда не допустим к себе так близко.Но в очередной раз спотыкаясь вдруг ловим себя на мысли,что рядом,вновь и вновь,возникает кто-то кого ты называешь другом.И все по новой.Круговорот...Это слабость?