Заголовок

Прочитав это первый раз во время беременности, посмеялась, но уже не так как сейчас:)

автор: Ольга Громыко, белорусская писательница
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
*
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
*
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
*
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
*
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
*
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
*
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

Прихожая

В определенный момент Вы осознали, что в собственном доме не можете найти даже самых нужных вещей? Они, конечно, есть, но вот где - это большая загадка. Различные мелочи пылятся на полках и столах, книги свалены в угол. Настал момент задуматься о приобретении хорошей, удобной прихожей.
. Не секрет, что прихожая создает первое впечатление о вашем доме, да и о вас в том числе. Но как бы ни была прихожая красива, не стоит забывать о том, что это помещение в доме предназначено для хранения уличных вещей, поэтому мебель в прихожей должна быть элегантной и практичной одновременно. Обустроить удобную прихожую не так сложно. Самый простой вариант - Купить прихожую.
Очень красиво будут смотреться в Вашем интерьере прихожие, фасады которых выполнены из рамочного профиля МДФ или имеют рисунок мелкая рогожка. Прихожие купить у нас Вы можете с доставкой до Вашей квартиры, а можете забрать самовывозом из нашего интернет магазина прихожие мебель. На этой странице представлены прихожие фото, которые мы продаём. Кликнув на фотографию прихожей, Вы переходите на карточку товара, где сможете подробнее узнать как и из чего сделана прихожая, каких цветов бывает эта модель прихожей, а также узнаете её точные размеры. Положив прихожую в корзину, Вы сможете купить прихожую со скидкой.

Про СТЛ и ЗВ...

Дочитала я Сказки. Не смотря на некоторые антисозидательные эмоции и чувства, посещавшие меня в процессе чтения, на выходе получился коктейль из легкой грусти, тихой радости и умиротворения с привкусом волшебства и полыни. Как так получилось, сама не знаю.
Если соберетесь читать сие произведение - читайте до конца!
Хорошая книжка.
"Увидев такое, Эйв поднялся со своего места и объявил:
- Высокие стороны не договорились! Петрович, кончай кривляться - пора отсюда валить!
- Погоди, - попросил я. - Хочу кое-что сказать напоследок! Эй, господин!
Вытащив Карасева на свет, я встряхнул его за шиворот и сказал:
- Или завтра в полдень вы начнете игру, или сегодня в четыре утра мы вас всех здесь перехуярим!
Решайте сами - это наше последнее слово!" (с) Сказки Темного Леса
Что я еще имею сказать про ЗВ...
Во-первых, блять! Ну и далее: Что же за люди-то такие, эти ролевички?! Вечно всем не довольны! И замесы-то у них не сроляли, и правил-то им не объяснили, и думать-то не научили, и было им скучно, холодно и голодно - хочется спросить, а мастера-то тут причем????
Я играю во всю эту хрень всего каких-то 3-4 года и уже поняла (хотя далеко не самая понятливая), что мастер это в первую очередь организатор и никак не аниматор (имеются ввиду мастера больших игр)! Мои претензии к мастерам могут быть вызваны только: 1. хреновой организацией (на ЗВ был одни такой косяк с чиповкой, но и то по причине позднего завоза паспортов (которые, надо сказать, были такими зыкими, что их и подождать можно было!)); 2. неприветливостью (да, вот этого я просто не выношу, рожу кирпичом сделать и я могу, а мастер обязан быть милым (!!!), игрок должен смотреть на него и думать "вот, блин, как здорово! Мне рады"). Всё! Остальные моменты на совести игрока! Что-то не понятно, чего-то не получается - ну, епты, разрули, выясни, попроси помощи! Да не у мастера! А у персонажей окружающих твоего персонажа, по игре!
Делать кабаки или отыгрывать дельную прислугу не так просто, как может показаться. И в основном проблема не в том, что это сложно физически, а в том, чтобы совмещать, выдавать хорошее обслуживание и при этом находить силы на хоть какую-нибудь внутри командную игру (ибо без ролеплея хуйня какая-то выходит, я лично не согласна пидорасить котлы за просто так, мне ролеплей, говорю, нужен :))), но вот лично у нас это как-то получается. Заслуга мастера - указал место локации, выдал строй материалы, помог построиться - ваще молодец! Заслуга других игроков - пришли все такие распрекрасные, поели антуражно и тем самым  устроили нам игру. А если никто к нам не приходит, то неужели это вина мастера или игроков? Неа! Это у нас кабак хреновый, вот и весь вопрос! И в том что он хреновый, мастер и другие игроки не виноваты, виноваты мы - заявились, а сделать не смогли. Вот вам и взаимосвязь мастер-игрок-хорошая игра.
Кстатит, вот я тут подумала, тот момент с засевшим у нас советом Диктата, тоже можно было решить по игре и не лезть к мастерам, но в наше оправдение могу сказать, что к мастерам мы обратитились не потому, что ситуация казалась нам без их участия нерешаемой, а потому что мы так офигели от беспрецендентного внимания мастеров к нашим судьбам, что нам просто тупо хотелось обращаться к ним по всякой мелочи! Как итог, вижу у мастеров ЗВ всего одну проблему - вы ребят слишком хорошие :)

КОНКУРС!!! все сюда

ПРИВЕТИК ВСЕМ У МЕНЯ КОНКУРС НА САМУЮ ЛУЧШУЮ ФОТКУ КЛИО
1 МЕСТО 10 ПОДАРКОВ И 3 ЗАПИСИ В ГОСТЕВУЮ КНИГУ!
2 МЕСТО 5 ПОДАРКОВ И 1 ЗАПИСЬ В ГОСТЕВУЮ КНИГУ!
3 МЕСТО 3 ПОДАРКА И 1 В ГОСТЕВУЮ КНИГУ!
КОНКУРС ДО 5 СЕНТЯБРЯ!!!!

Здравствуй, школа!

Так уж получилось, что ребёнок в свой второй класс идёт в новую школу.
Для тех, кто не в курсе: школы здесь, помимо разделения на частные/общественные и на католические/протестанские, делятся на школы с совместным и с раздельным обучением.
Два года ребёнок отучился бок о бок с девочками, а со второго класса - увы. Наша школа (и не она одна) имеет такую интересную особенность - мальчики со втрого класса стройными рядами идут на ... изгоняются из альмыматери. Зачем мы туда изначально ребёнка записали? А очень просто. Ни в брошюрках, ни в разговорах с директором это ни разу не было упомянуто.
Ну да ладно, спасибо этому дому, пойдём к другому.
Новая школа вроде тоже на первый взгляд и по отзывам широкой мировой общественности нормальная (и немецкому там их учить собираются, и в бассейне купать, и в баскетбол играть, и наша математичка мне доверительно сообщила "в той школе математике уделяется особое внимание, для Вашего сына (как она же утверждает, прирождённый математический талант, что на фоне их школьной программы смешно слышать) очень хорошо").
Но я ж не о том! Я о сборах в школу.
Учебники.
Вот в нашей старой школе можно было подписаться на программу убил бобра - спас дерево коллективного пользования учебниками. За весьма умеренную плату ребёнку выдавали библиотечные книги. Вполне нормального качества, надо сказать. Мало того, если качество не устраивало - можно было обратиться к библиотекарше и она меняла на другую книгу.
А тут...
Тут списочег, с которым я и отправилась в магазин. И ведь добрые люди, составляющие этот список, приписали цены для того, чтоб подготовить нежные родительские души. Но это ж неспортивно - дома внимательно просмотреть список и дома же громко и внятно сказать те нецензурные слова, которые приходят на ум у кассы при озвучивании итоговой суммы. Учебниками это сложно назвать, это идиотский симбиоз - рабочие тетради. Канцтовары я предусмотрительно закупила заранее, иначе бы вообще от жадности трупом бы пала.
Дальше была школьная форма.
То, что мы синтетику, мягко говоря, не любим я уже не раз говорила.
В предыдущей школе нам повезло. В одном из магазинов имелись чистохлопковые рубашки и джемперы школьных цветов.
В этом же году - увы. Ну вот почему, почему белые х/б-шные рубашки есть, а голубых нету? Почему только для одной девАчковой школы изготавливаются свитеры из чистого хлопка, а все остальные хотят одеть детей в то, что не только трогать, а на что даже смотреть противно?
Вопросы риторические, просто злая я.
В общем, думая всякое нехорошее (а ещё же рюкзак искать), я готовлю ребёнка к новому школьному году...