эффект бабочки

и ничего не произошло... я так ждала! никто не вылупился..скорее мутировал. крылья отвалились еще по дороге домой. вышла я в растерянности что солнце светит но не совсем для меня..тк предательски забыты дома наушники от плеера и придется слышать назянный социальный гомон..и тк после салона осталось денег рублей 80 Оо ни в чем себе не отказывай дорогая... да уж ептыть..когда я хоть 6 штук имела, то так не задцмывалась о ценах на ту или иную херовину..а тут становишься рабом копеек :(

время идет-дома надо готовить.делать все...мое дежурство по дому видимо никогда не закончится...я уже просто устала от всего.даже ем редко тк не могу..от кухни тошнит. у меня часто бывает настроение приготовить пирог или что то такое от чего на запах все слетаются..и мухи и народ..а тут стойкое отвращение к процессу приготовления.. мдя... угнетает. я раньше релаксировала режа лук или кртошечку.. сейчас приводит в бешенство..

какой тут нахер творческий подъем?? хочешь помочь родителям, а они прото на я плюют..пока ты им служишь как богам тебе часто бросют кости и гладят по голове. стоит попробовать сорваться с цепи и отойти на шаг в сторону-ты персона нон грата. пшел вон,собака! мило. как то сугубо по социальному..не по человечески а именно по социальному.. язык не поворачивается назвать их людьми..нелюди. они видимо от социума и нелюбви такие..я уже часто над этим задумывалась..эх..

да...реально некогда делать что то на продажу...постоянно мою стираю...делаю чо то...слушаю как про меня говорят что я чмо..что не сделано еще больше что типо как это я устала?! а ну! тут еще не доделано..гора еды съедена посуда не вымыта и новое не приготовлено...все просто. никому не интересно что я человек. особенно тем кто меня родил и первым должен говорить всем об этом .заступаться за остатки меня перед зубами...но увы.

все так как есть. противостоять бесполезно. они родные.хуже собак которых можно перебороть взглядом. приручить сердцем..они звери. не знащие пощады.

он алкоголик..я давно вижу это. сначала как то не хочешь верить. потом прсто бездействуешь. начинаешь робко возражать-и ты разбита аргументами что он подмывал тебя маленькую и что не имеешь прва судить. потом аппатично смотришь как он разлагается на лазах из вечера в вечер..поставит машину в гараж. и сразу из горла.самой дешевой водки.занюхает рукавом и идет в дом. а она..она ничего не делает. устала. может просто давно не любит его. смотрит.говорит ему что он пьян. получает в ответ: "да? и что?" и хмыкая сносит все дальше. потом она станет винить нас с братом за то, что мы вовремя его не остановили. что мы.его дети не стали помогать ему вылезти из ямы в которую он сам попал..сам выкопал.. мы останемся виноваты. хотя они оба уже звери...

все это тяготит..не дает покоя.даже если я снова рвану за много километров мне это не даст тишины. внутри будут голоса. нить что есть меду нами с рождения сильно утончилась но не порвалась. я слишком душой переиваю за них. вопитана на книгах о добре.. я несу маску..но на самом деле невыносимую боль мне причиняет нахождение с ними. даже без слов.я вижу как на стареет и все болльше озлоблена а он опускается все ниже...это ужасно. мне часто снятся кошмары. там я не могу подать руки или не выдерживаю груза их обоих на краю пропасти..ловлю..но нет сил..и я не отпускаю..я падаю вместе сними. часто просыпаюсь от ужаса. за час-два до рассвета. мой спит..он очень милый когда спит...

когда бодрствует он тоже предмет для моих переживаний..он хрупкий..не очень здоровый и ранимый.. я часто не могу его защитить и мучаюсь от того что он живет с этими не людьми..он не виноват. ему досталось от жизни.. я хотела бы все изменить. вот только боюсь что будет эффект бабочки.

• Мажилис согласился с возражениями президента по Кодексу о здоровье ...