Ребёнком я помню себя где то лет с 3-х, но не всё, а какие то отдельные моменты. Мама рассказывала, что я всегда была очень спокойной. Играла сама с собой. Как сейчас помню у меня был деревянный ящик, в котором хранились мои игрушки. Их было много разных. Самой любимой был тигрёнок. Такой старый советский резиновый тигрёнок. Его мне привезли мама с папой в санаторий. В тот день, вернее вечер был не родительский день, а они просто так вот приехали и их не пустили, этого тигрёнка они передали мне через окно соседней палаты. Так странно, но этот момент так запомнился. Игрушки у меня всегда были разложены по порядку. Когда мама рассказывала, она так удивлялась, ведь дети обычно раскидывают игрушки, а у меня всё было сложено и разложено. Ещё с детского саа у меня никогда не было друзей. Может быть я была нелюдима, не помню. Но мама говорила, что я всегда была одна, сама по себе.
В школе я тоже не сразу смогла найти друзей. В классе я была изгоем, потому что семья у нас бедная, поддержки ни от родителей ни от кого либо ещё не было. Я сносила все издёвки, все пинки, подзатылиньки и пр. В третьем классе я подружилась с одноклассницей. Мы были не разлей-вода. В школе, после школы, даже ночевали друг у друга, то она у меня, то я у неё. Ездили вместес ней на дачу, к её бабушке к моей бабушке. Тогда я думала, что это на всегда. В эти счастливые 6 лет я не чувствовала себя одинокой. Мы были всегда вместе и понимали друг друга как никто другой. С ней мы впервые покурили, выпили, мы взрослели и узнавали этот мир вместе, вот только как оказалось потом воспринимали это взросление мы по разному.
Наши пути разошлись после окончания 9-го класса. Это был вообще самый переломный этап в жизни. Обычно у девчёнок дружба заканчивается, когда на горизонте появляются молодые люди, но наша дружба закончилась иначе. Мы познакомились с одной компанией, в которой были воры, наркоманы, в общем люди-отбросы. Для того что бы увидеть это мне потребовалось несколько месяцев. Мы ушли из этой компании прекратили вообще с ними общаться, но я взялась за книги, а моя подруга взялась за алкоголь, дискотеки и развлечения. Это был конец дружбы, мы повзрослели, изменились приоритеты и цели в жизни и пути разошлись.
Бывает я вспоминаю те времена и мне бы очень хотелось туда вернутся. С того момента, как наши пути разошлись я достаточно часто чувствую себя одинокой. Вокруг меня есть люди, родные, близкие муж, но они никогда не смогут меня понять так как понимала она. Кто то мне сказал, что «когда людям есть о чём помолчать-это дружба», у нас было именно так.
Я бы хотела что бы сейчас у меня была вот такая подруга, но с каждым годом найти такого человека сложнее, потому что врятли я смогу ему рассказывать, то что рассказывала ей. Так же думаю, что во второй раз потерять близкого мне человека будет ещё труднее.
Зачастую мне кажется, что все с кем я сближаюсь так или иначе умирают либо морально, либо физически.
На моей даче был мальчик, Костя. Несколько лет подряд каждое лето мы каждый день катались с ним на велосипедах, разговаривали, очень много разговаривали. У нас была не такая дружба,как с подругой, это было что то иное, просто родственные души. С ним мне было так легко и уютно. Мы гуляли по лесу, уежали на несколько десятков километров от дачи и просто любовались природой. Мне сложно объяснить что нас связывало, но это что то не совсем земное, не любовь, не дружба, а как будто мы были просто не из этого мира. А потом его не стало. Он умирал несколько лет. Когда то, занимаясь борьбой он повредил колено, в этом месте у него образовался рак, он пережил 7 операций, но рак это не остановило. Он умирал 4 года, однажды рак дошёл до сердца и оно остановилось. Его не стало. А вместе с ним, какой то частицы меня. Так я потеряла своего друга.
После 9-го класса я оказалась в больнице с воспалением лёгких, там познакомилась с девушкой, и мы с ней подружились. Наши палаты были рядом и мы всё время проводили вместе. Это была пусть не долгая, но дружба. Мы могли болтать часами, а иногда часами молчать. После 3-х месяцев, перед моей выпиской я зашла к ней, это была последняя встреча, потому что буквально через несколько минут её не стало, она умерла у меня на руках.
Странная штука жизнь, она даёт человеку то, что он хочет, а потом отбирает самым коварным образом. Я потеряла всех, кто был мне близок морально, эмоционально, душевно и дальше поплыла по течению жизни в одиночку, без друзей.
Я не жалуюсь на жизнь, сейчас у меня есть почти всё, в этом почти не хватает только дружбы и близкого человека. Мы не можем дружить с тем кого любим, это иные отношения. А так не хватает того человека, с которым можно просто поплакать без какой либо причины, а потом вместе посмеятся, над тем почему мы плакали. Жизнь-очень сложная штука, к сожалению нам не дано понять почему судьба распоряжается именно так и никак иначе.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий