КАК РАССТАТЬСЯ без садомазо..

Еще одна любопытная рассылка.

Полезная для многих... на чужих ошибках учится умный а на своих... ну это мы сами знаем

 

Автор: Наталья Гребнева

 

Много лет назад я рыдала на кухне, а папа не знал, как утешить взрослую дочь, которая переживает первое в своей жизни расставание с любимым. Родитель то предлагал стакан холодной воды, то неуклюже вытирал широкой ладонью мои горючие слезы. И постоянно повторял: "Все пройдет, доченька, время лечит." Он оказался прав: все прошло. Но процесс "выздоровления" был мучительно долгим. Наверное, потому, что моим единственным доктором было время.

Сейчас я могла бы издать целое пособие по науке расставания, потому что за три года переживаний накопила изрядный опыт. И вот что скажу: этих трех лет не было бы, если бы изначально я все делала правильно. Да-да, расставаться тоже нужно уметь. Хотя бы ради того, чтобы не довести себя до махрового невроза. Давай посмотрим, где я была не права, а ты поучишься на чужих ошибках - если пригодится, конечно.

В поисках истины

Мои действия: С того вечера, когда мы с В. обоюдно пришли к выводу, что оставаться вместе больше нет смысла, я не выпускала из головы пословицу: "Где тонко, там и рвется". И все время искала, где же было тонко, что именно погубило наши чувства. Может, я была чересчур насмешлива? А может, его обижало, что я не разделяю его увлечения байдарочным спортом? А может?.. Таких вопросов были тысячи, и всегда, так или иначе, вину "за содеянное" я брала на себя. То и дело в моей голове "проворачивались" разные сценарии: что было бы, поведи я себя в той или иной ситуации по-другому? Мы бы все равно расстались или избежали грустного финала?

Метод "от обратного": Первый шаг, который должен сделать вступивший на путь расставания, - принять сам факт разрыва. И не надо судорожно выяснять, что в твоем поведении не понравилось бывшему возлюбленному. Так что вопросы "А что было бы, если." бессмысленны. Если утешит, нарисуем такой финал: вы бы остались вместе, если бы ты в корне изменилась и перестала быть собой. Ну не абсурдно ли: потерять себя ради сомнительного счастья быть рядом с другим человеком? Не велика ли плата за его общество? Пойми наконец: у тебя не сложились отношения с конкретным мужчиной, у которого, кстати, и своих "пунктиков" хоть отбавляй. И то, что он не мог понять и принять в тебе, другого кавалера будет умилять и радовать.

Его раздражало, что ты проращивала косточки фиников и млела от персидских кошек? Поверь, на свете тысячи, нет, миллионы мужчин, которые находят это очаровательным. Для наглядности представь, что собираешь картинку из паззлов: на один подходящий фрагмент приходится десяток "неправильных". Так же и с людьми: какие-то стороны ваших характеров просто не подошли друг другу. И в этом нет вины - ни твоей, ни его. Словом, не стоит анализировать сказанные когда-то фразы, брошенные взгляды и пережитые ситуации. Эта история закончилась. Одна девушка сказала: "Расставание - это как похороны, только без тела". Что же, цинично, но в точку: этого человека больше нет в твоей жизни. Но ты-то остаешься жить.

"Ну, как он там?"

Мои действия: Расставшись с В., я не порвала отношений с общими друзьями. Правда, встречалась с ними только за одним - выведать, как у В. обстоят дела на личном фронте. Услышав, что он пока ни с кем не встречается, успокаивалась; когда узнала, что увлекся новой девушкой, прорыдала всю ночь. Сердобольная подружка из "вражеского тыла" однажды спросила: "Ну зачем ты спрашиваешь? Я расскажу о нем, а тебе будет больно". Но я снова и снова требовала информации. Со временем изворотливый женский ум научился находить оправдания: "Ах, он крутит роман с Наташкой? Не иначе, как мне назло. Любит-то по-прежнему меня!" И я продолжала допрос с пристрастием: как В. смотрит на Наташку, держит ли он ее за руку, гладит ли по волосам?..

Метод "от обратного": Мы уже договорились, что этого человека нет в твоей жизни, а значит, не должно быть и всего, что с ним связано. Как ни жестоко звучит, но от общения с общими друзьями придется отказаться - если этого не сделал твой бывший возлюбленный. Им тоже не хочется быть свидетелями агонии ваших отношений, видеть, как ты бледнеешь при словах о новом романе "экса" и вымученно улыбаешься, разглядывая фотографии теплой компании, где твое место рядом с "ним" занято другой симпатичной девушкой.

Итак, не пытайся что-либо разузнать о нем, не ищи встреч с его друзьями. Ты не сбегаешь малодушно, ты просто хочешь (и должна) выйти из ситуации с наименьшими потерями. А для этого необходимо на время "обрубить" контакты. И еще. У тебя остались ваши общие фотографии? Если да, выбрасывай. Нет-нет, не хитри, не обещай себе убрать их подальше, а именно выбрасывай. И не спорь с "доктором"!

Ненужные иллюзии

Мои действия: Восьмого марта В. позвонил, чтобы просто поздравить (подчеркиваю!) меня с праздником. Он сказал дежурные теплые слова и пожелал всего самого лучшего, стандартно вежливо поинтересовался, как у меня дела. Потом так же вежливо попрощался - ни намека на то, что скучает, ни предложения встретиться. Зато я двое суток просидела у телефона (сотовые тогда были лишь у единиц) в надежде на то, что В. одумается, соберется с духом и перезвонит. И тогда он обязательно скажет, что любит, скучает и ждет меня в соседнем кафе. Он перезвонил. Через полгода - чтобы поздравить меня с днем рождения. Просто поздравить. Но я снова просидела сутки у телефона.

Метод "от обратного": Надо сказать, мой экс-кавалер еще довольно порядочный человек - беспокоил исключительно по более-менее важным поводам. Есть обширная категория мужчин, которых время от времени терзают приступы ностальгии, и в полпервого ночи они могут потревожить твой сон внезапным звонком. Неизвестно, что вдруг всколыхнуло болотце воспоминаний в их душе - излишек алкоголя или уход очередной подруги. Но в 99,9% случаев они звонят не ради возобновления отношений. Не обольщайся - продолжения не последует. И его фраза "Мне очень плохо" не имеет к тебе никакого отношения. И ради Бога, не расценивай его поздравления с праздниками и прочими "памятными датами" как попытку вернуть тебя. Воспитанный человек - вот и вся правда.

"Мне никто не нужен!"

Мои действия: Поскольку жизнь вокруг, вопреки желанию, не замерла, то очень скоро молодые люди стали искать знакомств со мной. Я гневно осекала все попытки "шпионов", и приглашение сходить в кино расценивала как предложение заиметь пару-тройку внебрачных детей. В результате заработала репутацию "барышни милой, но слегка не в себе". Но что мне за дело до них! Пока я лелеяла в душе образ В., все "соискатели" меркли на его фоне. Со временем поток претендентов иссяк, а моя тоска переросла в устойчивую депрессию.

Метод "от обратного": Как ни странно звучит, но в мире полным-полно мужчин, которые не преследуют цель разбить тебе сердце. И незачем отказывать им в общении (рамки которого ты определяешь сама) - это в твоих же интересах. Новый знакомый пригласил в кино? Соглашайся, хотя бы отвлечешься. И не воспринимай спутника как захватчика, который вознамерился занять место "бывшего" в твоем сердце. Никто не заставляет тебя завтра же идти с новым другом под венец. Но оттаять, отогреться возле него душой ты имеешь право. Так что не выставляй колючки, не обижай хорошего человека.

Сложив крылья

Мои действия: Пока я страдала по утраченной любви, подружки Люська и Олеська записались в спортзал, танцевали в студии бального танца и мечтали только об одном - найти хоть капельку свободного времени. Я же, приходя из института, падала на диван и снова заводила "старые песни о главном". Когда девчонки звали меня с собой в спортзал и на танцы, я устало "отбрыкивалась": делать ничего не могу, все из рук валится, жить не хочу. Да и вообще, как я могу танцевать? Есть дела поважнее - тосковать по В. А потом я едва не завалила сессию. Вот такие жертвы были положены на алтарь любви. Теперь понимаю, что напрасные.

Метод "от обратного": От дурных мыслей и переживаний есть старый чудесный способ избавления - трудотерапия. Загрузи себя по макушку делами, уйди с головой в работу или учебу, запишись на фитнес, в секцию парашютного спорта и клуб любителей кошек. Это только кажется, что не сможешь потянуть нагрузку - куда ты денешься? Прыгая в спортзале, к середине тренировке поймешь, что "тяжкие думы" о бывшем возлюбленном отступают. Еще бы! Сейчас гораздо важнее сделать 30 отжиманий от пола.

Грустный фон

Мои действия: Предаваться тоске мне помогали печальные песни и слезливые стихи. Дима Маликов по сто раз на дню жалобно взывал из колонок магнитофона: "Еще, еще... С тобой, с тобой. В последний раз до звезд дотронуться рукой." На смену ему приходили рвущие сердце творения Пастернака: ".Сильней на свете тяга прочь, и манит страсть к разрывам". Стоило мне успокоиться, как рука сама тянулась к томику Пастернака или кнопке магнитофона, и снова слезы градом.

Метод "от обратного": Тебе наверняка известно, что больным и выздоравливающим врачи рекомендуют положительные эмоции. Стресс от расставания - тоже своего рода болезнь, следовательно, и лечение сходное. Поплакать, потосковать под аккомпанемент печальных мелодий, конечно, красиво и мелодраматично, но ты не голливудскую картину снимаешь, твоя задача - поскорее выйти из состояния "жизнь не мила". Так что не усугубляй положение, не создавай минорный фон. Пастернака и иже с ними - на дальнюю полку, лирические баллады и музыкальные романтические коллекции - вслед за Пастернаком. Да, заодно постарайся не "нарываться" на душещипательные мелодрамы про любовь и разлуку.

И напоследок совет в виде "бонуса". Однажды я пришла на вечеринку, где был В. И специально пригласила с собой молодого человека. Весь вечер я вертелась на глазах у В., демонстративно окружив своего спутника заботой и вниманием. Молодой человек принимал всё за чистую монету, а я преследовала лишь одну цель - побольнее уколоть В. Но он разгадал коварный замысел и только усмехался. Потом пришлось объяснять "наемнику", что он не так меня понял, и сгорать от стыда из-за своей театральной выходки. В общем, не поступай так никогда.

Расставание - это ужасно, тяжело и невыносимо. Но пережить эту пытку необходимо. Хотя бы ради того, чтобы приблизить новую встречу.