В конце концов, это же не пожизненный диагноз, и лечение оно на то и лечение ...

Начиталась Миранды о Сиднее и Австралии, и решила, что как же интересно читать даже рассказы о простых событиях, какие-то бытовые особенности жизни. Наверное, и мои тоже интересно читать. А то для меня журнал в основном поток сознания, своего рода. Скорее, место, куда я сливаю мысли и разговоры с самой собой, а не площадка для самовыражения и литературных исканий.

Попробую в ближайшие дни тактику "что вижу, то пою".

Начну, пожалуй, сегодня.

Сегодня я опять проснулась среди ночи. С тех пор, как я начала пить циталопрам, это обычное дело для меня. В результате, потом могу прокрутиться без сна полтора часа, а могу заснуть опять быстро, но все равно сон под действием этого препарата у меня плохой, неспокойный, и неглубокий. По этому, с одной стороны, я явно не досыпаю, и, вроде бы, это должно сказываться на моей утомляемости и настроении, но с другой, циталопрам в меня стреляет изнутри таким зарядом серотонина, что я ношусь как колбаса, уровень энергии зашкаливает, и настроение тоже заметно улучшается с каждым днем.

Вообще, конечно, удивительная штука эта химия. Если бы я знала, что мне поможет курс лекарств, я бы так долго не сопротивлялась ему. В конце концов, это же не пожизненный диагноз, и лечение оно на то и лечение, что когда-то оно, по идее, должно закончиться.

Если не считать нескольких относительно неприятных побочных эффектов, включающих нарушения сная, то в целом, результат очень положительный. Я наконец-то спустя много времени после того, как я ощущала это в последний раз, расслабилась, и стала чувствовать себя естественно в окружении людей, пока только коллег. Но даже по сравнению с тем, что было месяц назад, это просто небо и земля. Мне больше не кажется, что меня все избегают и не переваривают, включая не могут терпеть. Напротив, я наконец ощутила какую-то общность с человечеством через общность с коллегами, и очень приятную расслабленную обстановку на работе. И это очень приятное ощущение. Я заметила, что постоянно что-то напеваю, и это тоже признак постоянного хорошего настроя.

Из неприятных побочных эффектов помимо нарушений сна я могу отметить то, что когда я просыпаюсь среди ночи, меня охватывают панические атаки и острые приступы депрессии, которые на фоне заспанности выглядят очень странно и даже немного мистически, но также я очень явно ощущаю химическую природу этих приступов, и не обращаю, ну, или стараюсь не обращать на них внимание.

В целом же, все хорошо, если только не мешают такие события как сегодняшнее: наш отдел красотвы попросил женщин-коллег поучаствовать в пятнадцатиминутной фокус-группе в исследовании одного препарата от морщин. И, хотя, мне все хором сказали, что у меня морщин нет, взяли меня в группу. Ислледование подразумевало пятнадцатиминутную сессию с кремом от морщин и фотографиями до и после. Конечно, попросили смыть макияж. Уж лучше бы я не смотрела в монитор фотографам на свои фотографии, любопытная, блин, Варвара. Если бы я такое увидела рядом с собой, я бы решила, что я попала в ад для эстетов. Казалось бы, мое лицо - это единственное, в общем, в моей внешности, что еще как-то помогает мне не умереть от нелюбви к моему телу. А после этих фотографий я чего-то даже и не знаю, как мне быть дальше. Видимо, увеличить дозу антидепрессанта. Пожалуй, убью я все анкеты на сайтах знакомств опять. Учитывая разницу моих "прилизанных" фотографий и того, что я сегодня увидела, те, кто станут со мной встречатся, выдадут такую реакцию на это несоответствие, что уж лучше быть всегда одной, чем хоть каким-то краем быть в такую реакцию посвященной. Сижу не знаю, что и думать...

Блин, вместо позитива опять получился какой-то поток сознания, при этом какой-то вонючий.