04.09.2009 в 18:26Пишет id hetalia:
Анкета № 117
Оми узнали как Испанию.
1. Для начала, кто Вы?
Рядовой человек для незнакомцев и воинствующий паразит для друзей.
2. Расскажите о своих увлечениях.
Могу заниматься чем и кем угодно, с удовольствием принимаюсь за новые дела. Много читаю, разъезжаю на велосипеде; люблю фотографировать, сочинять рассказы и сказки, время от времени рисую, вышиваю; часто смотрю фильмы, сериалы, аниме. Люблю узнавать новое, часто посещаю Википедию. х) Учу два языка и хотелось бы еще несколько, нравится история, литература и МХК. Очень-очень люблю и хочу путешествовать. Люблю страны (не без влияния APH), флаги (коллекционирую), мировые архитектурные памятники, иностранные языки, музыку на иностранных языках. Посещаю музеи, театры, выставки, кино. При наличии средств и времени занялась бы и скалолазанием, и пейнтболом, и вязанием, и игрой на гитаре, и стрельбой из лука.
3. Ваши сильные стороны? А слабые?
Сильные: оригинальность, жизнерадостность, неприхотливость, способность принять/понять/простить/утешить, возможность творчески мыслить, наличие во мне волшебной крови. х)
Слабые: ненадежность, лень, чрезмерное уныние, язвительность, манипулирование другими, невыполнение поставленных задач, гордыня.
4. Какова Ваша главная цель в жизни?
Не унывать, не умирать, не гнить, не тухнуть, не поддаваться. Не упираться в одну цель; продолжать видеть прекрасное и разнообразное в мире; делать то, что хочется. Жить так, чтобы в старости нечего было исправлять и не о чем сожалеть, жить.
5. Перечислите пять самых необходимых Вам вещей.
Очки, хорошая книга, сладкое, цифровой носитель с музыкой, еще одна хорошая книга.
6. Ваша любимая цитата, высказывание, текст песни.
Стоит подумать о том, что победить невозможно - и ты уже проиграл.
Сергей Лукьяненко, «Ночной Дозор»
7. Перечислите качества, которые больше всего цените в окружающих Вас людях.
Чувство юмора, оригинальность, умение пойти на компромисс и признать возможность существования иного взгляда на вещи, человечность.
8. Насколько Вы верите в собственные силы?
Человек может все, если сможет побороть препятствующее ему: лень, уныние, неверие в собственные силы.
9. Вы доверяете людям?
Доверяю.
10. Какое литературное произведение Ваше любимое?
Это так сложно. ) В каждой прочитанной книге есть что-то любимое.
«Сок оливы» Лоры Бочаровой, «На кого похож Арлекин» Дмитрия Бушуева - потому что в них есть мучительная красота. Книги Гришковца - потому что в них есть жизнь. Сказки - потому что в них есть добро. «Маленький принц» Антуана де Сент-Экзюпери - потому что в ней есть любовь.
11. Ваше любимое блюдо.
Фрукты.
12. Играете ли Вы на каких-либо музыкальных инструментах? Если да, то на каких?
Мучительно стараюсь играть на гитаре, но где там.
13. Какой вид оружия наиболее Вам импонирует? Почему?
Лук, арбалет. Тяжело и сложно ими владеть, а также нужно обладать тем, чего нет у меня: хорошим зрением и тренированными мышцами рук.
14. Что для Вас важнее: сила или интеллект?
Интеллект.
15. Ваше любимое время года.
Конец лета-начало осени.
16. С чем связано Ваше самое приятное воспоминание?
Волшебная неделя с любимым человеком после долгой разлуки. )
17. Как Вы считаете, все предопределено или человек сам выбирает свою судьбу?
Человек сам выбирает.
18. Какую музыку Вы предпочитаете?
Разнообразно-красивую. Преимущественно рок и авторские песни на самых разных языках.
19. Как Вы ведете себя в стрессовой ситуации: сохраняете абсолютное спокойствие или сразу же теряетесь и подвергаетесь панике?
Сохраняю спокойствие, но, скорее, из-за шока.
20. Ваше любимое животное? Почему именно оно?
Медведь. Очень милое животное.
21. У Вас есть враги? Как Вы к ним относитесь?
Их нет. )
22. Есть ли у Вас вредные привычки?
Различные бытовые привычки, которые могут не нравиться моим сожителям, вроде как трусы на люстру подвешивать. х)
23. Вы больше...
спокойны или энергичны?
Пятьдесят на пятьдесят.
оптимист или пессимист?
Оптимист.
логичны или импульсивны?
Импульсивна.
сдержаны или открыты?
Открыта.
раздражительны или меланхоличны?
Пятьдесят на пятьдесят.
интроверт или экстраверт?
Соционика думает, что интроверт. х)
24. Как Вы считаете, спор эффективнее разрешить на словах или на деле?
Смотря в чем заключается спор.
25. Что Вы думаете о нынешнем экономическом положении в стране и мире?
Думаю, что экономика и политика - игры для вышестоящих, в результате которых могут пострадать люди. Эти игры необходимы, но лично мне неинтересны.
...и Hetalia:
1. Ваш любимый персонаж. Почему?
Самым первым любимым персонажем был Артур. Потому что я люблю Англию, сказки и молодых людей, похожих на Артура.
В последствии мне перенравились почти все персонажи Хеталии.
2. А нелюбимый?
Венгрия. Не «нелюбимый», а «наименее любимый».
3. Ваш любимый пейринг, если таковой имеется.
Россия/Китай, Америка/Англия, Швеция/Финляндия.
4. Если бы Вы могли прожить один день из жизни любого персонажа, то кто бы это был?
Испания.
5. Какой таймлайн Вы больше всего любите?
Вторая мировая. Кровь, слезы, предательства, мучения!
6. Назовите Ваш самый любимый момент в каноне.
Война за независимость в Америке; как следствие, любые взаимоотношения Америки и Англии, которые исключают американские понты.
Момент, когда Литва, казалось бы, струсил и убежал, а на самом деле помог Польше.
Любые моменты, в которых страны боятся Россию. х)
7. С кем из персонажей Вы бы наверняка подружились?
С Литвой, с Финляндией.
8. А с кем никогда не смогли бы поладить?
С Польшей. х)
9. Сторону какой страны Вы скорее приняли бы?
России.
10. Почему чиби-Италия ходит в платье?
Ему удобно и красиво.
11. Может сделаете предположение, как все-таки зовут Украину?
Я за Ольгу. )
12. Как Вы считаете, почему Россия ходит с краном?
Для устрашения.
13. В каком месте у Китая находится татуировка?
На самом мягком. )
14. Является ли чиби-Священная Римская Империя Германией?
Нет.
15. А какой размер груди у Украины? (:
Четвертый-пятый.
16. А правда ли, что Америка и Канада - близнецы?
На мой взгляд, да.
17. Наконец, каким персонажем Вы точно себя не ощущаете?
Японией, Швецией.
Но они крайне мне симпатичны. )
URL записи
воскресенье, 13 сентября 2009 г.
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на
Психология - Чем отличается мужчина от женщины
Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.
Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему “Все мужчины - свиньи”, женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это “то время, когда мы общались с:”. Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного “принятия на грудь”, чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая “сама во всем виновата”. Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.
Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.
Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на “предварительную подготовку” отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет “композициями из сухих цветов”. Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.
Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.
За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: “Как интересно найти новый путь к дому!” или “Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко”.
Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную “горку” ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.
Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.
В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.
Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины
Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.
Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему “Все мужчины - свиньи”, женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это “то время, когда мы общались с:”. Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного “принятия на грудь”, чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая “сама во всем виновата”. Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.
Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.
Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на “предварительную подготовку” отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет “композициями из сухих цветов”. Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.
Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.
За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: “Как интересно найти новый путь к дому!” или “Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко”.
Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную “горку” ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.
Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.
В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.
Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины
Точнее, книги.
Четыре дня прошло. Что я за эти четыре дня сделала, понятия не имею.
В школе снова буду учиться в первую смену. Правительство школы отвоевало у комитета нормальный учебный год.
Куда-то снова пропал мой хороший собеседник. Тем более, он меня никогда ни о чём не предупреждает. Очень жалко.
Читаю "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайлда. Всегда представляю, что всё - это сплошное аниме. Точнее, книги. Почему не делают экранизации по книгам в аниме? Наверное, это глупо.
Очень хочу куда-нибудь сходить. К примеру в кино или в театр.
В группе Мураками сказали, что будет экранизация Норвежского Леса. Там будет сниматься сам Кеничи Мацуяма, который всем известен по Тетради Смерти.
Мне так нравится этот актёр. Наверное, самый красивый японец в Японии.
Вообще японцы красивее, чем прочие азиаты. К примеру, я отрывками посмотрела китайский фильм "Натюрморт"(у меня даже есть плакат, фрагмент из фильма), так там все какие-то страшные.
Но мне опять нравится китайская культура.
Я очень хотела записаться в кендо. Но так меня туда не свозили.
Стала больше походить на Юки из книги Мураками "Дэнс Дэнс Дэнс". Поэтому меня так и зовут.
Скоро умрёт компьютер. Своей тормознутостью он меня выводит и мне как-то надоело уже называть его тварью. Ведь он у меня с восьми лет =.=.
Вот. Чего-то знаменательного в жизни пока не произошло. Всё хорошо.
Скучаю по И.К.
В школе снова буду учиться в первую смену. Правительство школы отвоевало у комитета нормальный учебный год.
Куда-то снова пропал мой хороший собеседник. Тем более, он меня никогда ни о чём не предупреждает. Очень жалко.
Читаю "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайлда. Всегда представляю, что всё - это сплошное аниме. Точнее, книги. Почему не делают экранизации по книгам в аниме? Наверное, это глупо.
Очень хочу куда-нибудь сходить. К примеру в кино или в театр.
В группе Мураками сказали, что будет экранизация Норвежского Леса. Там будет сниматься сам Кеничи Мацуяма, который всем известен по Тетради Смерти.
Мне так нравится этот актёр. Наверное, самый красивый японец в Японии.
Вообще японцы красивее, чем прочие азиаты. К примеру, я отрывками посмотрела китайский фильм "Натюрморт"(у меня даже есть плакат, фрагмент из фильма), так там все какие-то страшные.
Но мне опять нравится китайская культура.
Я очень хотела записаться в кендо. Но так меня туда не свозили.
Стала больше походить на Юки из книги Мураками "Дэнс Дэнс Дэнс". Поэтому меня так и зовут.
Скоро умрёт компьютер. Своей тормознутостью он меня выводит и мне как-то надоело уже называть его тварью. Ведь он у меня с восьми лет =.=.
Вот. Чего-то знаменательного в жизни пока не произошло. Всё хорошо.
Скучаю по И.К.
Сказ о том, как кофе перестал быть мужчиной
С лёгкой руки министра образования РФ Андрея Фурсенко не так давно в России была проведена реформа великого и могучего русского языка. Согласно реформе, кофе нынче может быть как мужского, так и среднего рода. Бедный, бедный кофе! Слух же режет! Прочувствуйте разницу: «чёрный кофе» и «чёрное кофе». Может, мы теперь ещё будем ездить в метрE, ходить в пальтЕ, смотреть на статУю и утверждать, что «кинА не будет» на законных основаниях?...
Ударения в словах «мАркетинг - маркЕтинг», «звонИт- звОнит», «включИт - вклЮчит» считаются обоюдно правильными! Почему легче узаконивать все новообразования и изменения в русском языке, нежели бороться с вопиющей безграмотностью? Право, режет слух, когда меня спрашивают: «Ты мне перезвОнишь?». Так и хочется этого грамотея на ремни порезать! Даже Некрасов писал в свое время: «Посмотрит - рублём подарИт». А сегодня мы говорим «подАрит». Легализовалось словечко, так сказать!... Однажды услышала по ТВ, как диктор говорил «красивЕе», а ведь правильно «красИвее», потому что «красИво»!!!
Отдельного внимания заслуживают нынче англицизмы - заимствованные слова. Лично меня крайне раздражают «фрилансеры», «брифинги», «пати», «мерчендайзеры», «рисепшены». Зачем заимствовать слова из примитивного английского языка, когда в родном русском полно синонимов, и адаптировать перевод гораздо легче, нежели англицизм? Предлагаю выражаться так:
Фрилансер - внештатный работник (в переносном значении «свободный художник).
Брифинг - краткая пресс-конференция.
Мерчендайзер - товаровед, специалист по продажам (именно специалист, а не менеджер, тот самый пресловутый «манагер»!). В России очень модно всех подряд назначать менеджерами. Можно и уборщицу назначить менеджером по клинингу, чтобы ей лестнее было, да жалованье не просила повысить.
Менеджер - управляющий.
Пати - вечеринка, праздничный вечер.
Ресепшн - приёмная, проходная комната.
Креатив - результат творческого труда.
Прологированное действие - длительное действие (модно в современной медицине, хотя термин исключительно банковский, на примерах: презервативы или таблетки пролонгированного действия).
Браузер - обозреватель.
Клининг - уборка.
Кстати, приводите свои примеры!
Отдельно хочу отметить гастарбайтеров. Это не только смуглые приезжие рабочие кирпича и мастерка из стран Ближнего Зарубежья, но и квалифицированные научные «мозги»! Так что новый сотрудник НИИ из Брюсселя - тот же гастарбайтер.
Существуют и такие паразиты на теле языка, как феня, мат, «подонкаффский язык».
По фене ботают, как правило, заключенные и иже с ними (криминальные асоциальные элементы).
Ругательство «лох» имеет несколько толкований. Толи это сокращённое слово от слова «лопух», толи аббревиатура выражений «Лицо, Обделённое Харизмой» и «Лицо, Обманутое Хулиганом».
Мат используется большинством населения РФ. Интересно, что появилось раньше: блин как еда, или блин как ругательство? А еще меня терзают сомнения, что в русском языке существуют матерные омофоны (слова, которые пишутся по-разному, но звучат одинаково - вроде лук-луг, молод-молот). Это блядь и блять. Блядь - женщина лёгкого поведения, шлюха. Блять - слово для связки. Просто внесла в поисковик оба слова, и результат на-гора. Когда говорят бляТь, в контексте нет и речи о шлюхе. В общем, всё это довольно сложно и прошу прощения за вынужденную матерщину и экспрессию. Кстати, с церковной точки зрения слова «мат» и «матерщина» недопустимы, потому что имеют один корень со словом «мать». Я с этим согласна и постараюсь впредь называть всё это безобразие просто ругательствами нецензурной природы, чего и вам желаю.
«Аффтар, пиши есчо!», «пицот», глагольные окончания «ца» где надо и не надо (например, придуриваЦА, нравиЦА, хочеЦА), а также транскриптивное написание слов (как слышим, так и пишем - ржунимагу, пацталом, бьюсь ап стену) - есть прерогатива «падонкофф». С одной стороны, наблюдается засорение русского языка. С другой стороны, большинство подонков не могут раскусить всех прелестей ими же написанного! Чтобы играть с орфографией, нужно быть человеком грамотным!
Бич нашего времени - искажение толкований слов.
Гламур - заимствованное французское слово. Английское слово glamour возникло в средние века как вариант к grammar «грамматика», «книга», заимствованного из французского grammaire! (см. Википедию). Теперь же гламур является собирательным обозначением роскошного стиля жизни, всего, что обычно изображается на обложках дорогих модных журналов и стандартом роскоши!
Слово «карьерист» в начале прошлого века считалось чуть ли не ругательством, а сейчас ассоциируется с понятием «успешный человек, продвигающийся по служебной лестнице».
Слова «учительница» и «машинистка» резали слух, а сейчас даже «генеральшей» никого не удивишь!
Жаргонный слова - ими пользуются все! Включая вашего покорного «аффтара».. Клава, аська, мыло. А чего нам стоит называть вещи своими именами, м?
За сим автор жутко краснеет и прощается с читателем. Желаю Вам, любезный, говорить правильно. И ради Бога, не лишайте кофе мужского достоинства!!!
Ударения в словах «мАркетинг - маркЕтинг», «звонИт- звОнит», «включИт - вклЮчит» считаются обоюдно правильными! Почему легче узаконивать все новообразования и изменения в русском языке, нежели бороться с вопиющей безграмотностью? Право, режет слух, когда меня спрашивают: «Ты мне перезвОнишь?». Так и хочется этого грамотея на ремни порезать! Даже Некрасов писал в свое время: «Посмотрит - рублём подарИт». А сегодня мы говорим «подАрит». Легализовалось словечко, так сказать!... Однажды услышала по ТВ, как диктор говорил «красивЕе», а ведь правильно «красИвее», потому что «красИво»!!!
Отдельного внимания заслуживают нынче англицизмы - заимствованные слова. Лично меня крайне раздражают «фрилансеры», «брифинги», «пати», «мерчендайзеры», «рисепшены». Зачем заимствовать слова из примитивного английского языка, когда в родном русском полно синонимов, и адаптировать перевод гораздо легче, нежели англицизм? Предлагаю выражаться так:
Фрилансер - внештатный работник (в переносном значении «свободный художник).
Брифинг - краткая пресс-конференция.
Мерчендайзер - товаровед, специалист по продажам (именно специалист, а не менеджер, тот самый пресловутый «манагер»!). В России очень модно всех подряд назначать менеджерами. Можно и уборщицу назначить менеджером по клинингу, чтобы ей лестнее было, да жалованье не просила повысить.
Менеджер - управляющий.
Пати - вечеринка, праздничный вечер.
Ресепшн - приёмная, проходная комната.
Креатив - результат творческого труда.
Прологированное действие - длительное действие (модно в современной медицине, хотя термин исключительно банковский, на примерах: презервативы или таблетки пролонгированного действия).
Браузер - обозреватель.
Клининг - уборка.
Кстати, приводите свои примеры!
Отдельно хочу отметить гастарбайтеров. Это не только смуглые приезжие рабочие кирпича и мастерка из стран Ближнего Зарубежья, но и квалифицированные научные «мозги»! Так что новый сотрудник НИИ из Брюсселя - тот же гастарбайтер.
Существуют и такие паразиты на теле языка, как феня, мат, «подонкаффский язык».
По фене ботают, как правило, заключенные и иже с ними (криминальные асоциальные элементы).
Ругательство «лох» имеет несколько толкований. Толи это сокращённое слово от слова «лопух», толи аббревиатура выражений «Лицо, Обделённое Харизмой» и «Лицо, Обманутое Хулиганом».
Мат используется большинством населения РФ. Интересно, что появилось раньше: блин как еда, или блин как ругательство? А еще меня терзают сомнения, что в русском языке существуют матерные омофоны (слова, которые пишутся по-разному, но звучат одинаково - вроде лук-луг, молод-молот). Это блядь и блять. Блядь - женщина лёгкого поведения, шлюха. Блять - слово для связки. Просто внесла в поисковик оба слова, и результат на-гора. Когда говорят бляТь, в контексте нет и речи о шлюхе. В общем, всё это довольно сложно и прошу прощения за вынужденную матерщину и экспрессию. Кстати, с церковной точки зрения слова «мат» и «матерщина» недопустимы, потому что имеют один корень со словом «мать». Я с этим согласна и постараюсь впредь называть всё это безобразие просто ругательствами нецензурной природы, чего и вам желаю.
«Аффтар, пиши есчо!», «пицот», глагольные окончания «ца» где надо и не надо (например, придуриваЦА, нравиЦА, хочеЦА), а также транскриптивное написание слов (как слышим, так и пишем - ржунимагу, пацталом, бьюсь ап стену) - есть прерогатива «падонкофф». С одной стороны, наблюдается засорение русского языка. С другой стороны, большинство подонков не могут раскусить всех прелестей ими же написанного! Чтобы играть с орфографией, нужно быть человеком грамотным!
Бич нашего времени - искажение толкований слов.
Гламур - заимствованное французское слово. Английское слово glamour возникло в средние века как вариант к grammar «грамматика», «книга», заимствованного из французского grammaire! (см. Википедию). Теперь же гламур является собирательным обозначением роскошного стиля жизни, всего, что обычно изображается на обложках дорогих модных журналов и стандартом роскоши!
Слово «карьерист» в начале прошлого века считалось чуть ли не ругательством, а сейчас ассоциируется с понятием «успешный человек, продвигающийся по служебной лестнице».
Слова «учительница» и «машинистка» резали слух, а сейчас даже «генеральшей» никого не удивишь!
Жаргонный слова - ими пользуются все! Включая вашего покорного «аффтара».. Клава, аська, мыло. А чего нам стоит называть вещи своими именами, м?
За сим автор жутко краснеет и прощается с читателем. Желаю Вам, любезный, говорить правильно. И ради Бога, не лишайте кофе мужского достоинства!!!
суббота, 12 сентября 2009 г.
Или книги, слава, фанклубы «Она и только она или как стать ей», много денег, карьерные
Мечты - они сбываются, это факт. Но сбываются, порою, так смешно, что даже страшно. И тут есть несколько вариантов. То ли между тобой и твоим мечтоисполнителем чересчур много посредников и получается испорченный телефон. То ли у мечтателя фефекты фикции и если он загадает счастливое житье в столице Украины, то непременно окажется в Кировской области. Ну и наиболее неизлечимое - мечтатодатель слегонца туговат на ухо, поэтому просящий пива обречен получать вместо него сливы до конца жизни и страдать по этому поводу от диареи. Короче говоря, на все эти прелести должно хватать юмора и самообладания, иначе никак.
Однажды, будучи еще студенткой 1-го курса в конце сентября, я в очередной раз замечтала о всяких богемных делах, написала в своей жжшчке так: «. Хочу интриг, загадок, секретов, событий, учебы, сумасшествий. Хочу насыщенности. Хочу плакать, смеяться, улыбаться, злиться, жалеть, любить. Хочу безумий, глупостей, безобразий, эксцессов, шалостей, капризов. Хочу новых людей, эмоций, ощущений. Хочу». Все сбылось, без остатка. Захватывающие интриги, все эти закулисные игры, мадридские дворы, марлезонские балеты, вереницей события, безумия, глупости, безобразия и т.д. Научилась за это время так, что сил нет, теперь опять учиться хочу. Но могла ли я, наивная чукотская, загадывая все это, предположить, что мне непременно захочется их потом положить, можно сказать, на бумагу? Так, как будто если я их не положу, то буду испытывать мой любимый когнитивный диссонанс. Страдать от того, что вот, тут вокруг меня такие люди, такое тут происходит, под носом, столько Сюжетов, столько Персонажей, столько Эмоций, а я не могу. Не могу о них написать. Это как в особых местах, где нельзя фотографировать, записывать на диктофон, в красках на мольберте рисовать. Можно только - увы - тайком простым карандашиком, на каких-то обрывках-ошметках, при условии, что они есть под рукой. И качество сильно страдает, вы же понимаете.
Осознаешь, что глупее не придумаешь. Ты ведь стоишь прямо в самом центре Острова Сокровищ, даже почти обрабатывать ничего не надо, так, легкий фотошоп - добавить какие-нибудь изящные, терпкие черты - взлет бровей, руки у лица, хитрый прищур, поворот головы, немного обмана, опасные связи, горькая усмешка - и все готово. Но.Нельзя. Конечно, можно попытаться не выпендриваться и назвать Полиграфа Вениамином, типа чтоб никто не догадался. Но у меня не получается. Хотя бы потому, что Полиграф, допустим, любит желе, а Вениамин - крем-брюле, а крем-брюле никогда не сможет быть желе. Если же называть вещи своими именами, в т.ч. Вениамина Вениамином, Феклу Феклой и Игната Игнатом, то все эти ребята-со-странными-именами запишут меня в личные враги. И дело будет не в том, что я с удовольствием выдам секрет, который мне рассказал лично его владелец - он, мол, любит носить семейники в пчелку, это тайна страшная, и кроме меня и его черепахи в коробочке об этом больше никто не знает и не должен знать. До его семейников и черепахи мне в принципе дела нет. Но я просто знаю, что если в моем тексте и намека не будет на нижнее белье в насекомую, то он его все равно отыщет, хотя бы в запятой. И это есть «самое страшное».
Возвращаясь к желанию, вы уже поняли, да, что оно сбылось. Когда прочухала подвох, конечно, я не перестала быть очень счастливой, что у меня все это есть. И все-таки. Самоцензура, когда решаешь, что тебе дороже - отношения или тексты - это буэээ. Правда. Даже если не впадать в светлый пафос *и не принадлежит ли это словосочетание полноценному комическому герою пьесы?*, выбор все равно оказывается болезненным. Конечно, мне скажут, проваливай в какую-нибудь социалку, в экономическую, в специализированные СМИ, где нет людей. Но это паршивый совет, поскольку, люди есть везде, и для того, чтобы быть Героями, совсем не обязательно петь, танцевать, играть, вовсе нет. Герои будут, даже если я все брошу и начну учиться клеить коробочки. Вот такая вот загогулина, друзья мои.
Неделю назад, в пятницу, в интеллигентной компании, мне сказали, что я ем неправильный бутерброд пить мартини надо по-другому. Я пью чистый всю жизнь, естественно, не преминула поинтересоваться, как оно пьется «по-другому». Случилось откровение: правильным мартини может сделать сок и водка. Поскольку мои познания в коктейлях оставляют желать лучшего, факт разбавления мартини водкой несколько смутил, и свои смущения я озвучила. На что последовал лукавый взгляд *ну вот опять.* и реплика «Ты что, до сих пор мне не доверяешь?». Все эти манипуляции моим сознанием удались, потому что я махнула рукой и сказала «Валяй!». В итоге, потом весь вечер душещипательный коктейль говорил мне, что дилемму надо решать. Тщеславие - нормальная штука, поэтому многие любят, когда о них пишут. Но только про хорошее и хорошо. А быть рассказанным целиком, со своими заморочками, слабостями, неправильностями, без утайки - так не хочет почти никто. И это понятно.
Как-то раз я спросила у одной любимой писательницы, что-то в духе неужели Вам не страшно, вот так, правдиво, по живому резать? На Вас, говорю, никто не обижался? И примерно вот что она отвечала - милочка, говорит, а судебный иск на множество тысяч и столько же на адвоката не хотите? И мессадж был таков, что или «резать к чертовой матери», без соплей и рефлексий, или - няня в детском саду.
Ну и вот. Отношения и печально неудовлетворенная профессиональная старость? И, как говорят, «в сад»? В детский сад? Или книги, слава, фанклубы «Она и только она или как стать ей», много денег, карьерные высоты, а дома, как в известном всем фильме, меня сожрут собственные собаки от невнимания к ним?
Это называется, конечно, синдром Кэрри Брэдшоу, потому что только она умеет задавать такие идиотские вопросы и пытаться найти на них ответы, которых нет. Впрочем, у меня ведь нет другого выбора. Будем решать.
Ваша Нимфа.
Однажды, будучи еще студенткой 1-го курса в конце сентября, я в очередной раз замечтала о всяких богемных делах, написала в своей жжшчке так: «. Хочу интриг, загадок, секретов, событий, учебы, сумасшествий. Хочу насыщенности. Хочу плакать, смеяться, улыбаться, злиться, жалеть, любить. Хочу безумий, глупостей, безобразий, эксцессов, шалостей, капризов. Хочу новых людей, эмоций, ощущений. Хочу». Все сбылось, без остатка. Захватывающие интриги, все эти закулисные игры, мадридские дворы, марлезонские балеты, вереницей события, безумия, глупости, безобразия и т.д. Научилась за это время так, что сил нет, теперь опять учиться хочу. Но могла ли я, наивная чукотская, загадывая все это, предположить, что мне непременно захочется их потом положить, можно сказать, на бумагу? Так, как будто если я их не положу, то буду испытывать мой любимый когнитивный диссонанс. Страдать от того, что вот, тут вокруг меня такие люди, такое тут происходит, под носом, столько Сюжетов, столько Персонажей, столько Эмоций, а я не могу. Не могу о них написать. Это как в особых местах, где нельзя фотографировать, записывать на диктофон, в красках на мольберте рисовать. Можно только - увы - тайком простым карандашиком, на каких-то обрывках-ошметках, при условии, что они есть под рукой. И качество сильно страдает, вы же понимаете.
Осознаешь, что глупее не придумаешь. Ты ведь стоишь прямо в самом центре Острова Сокровищ, даже почти обрабатывать ничего не надо, так, легкий фотошоп - добавить какие-нибудь изящные, терпкие черты - взлет бровей, руки у лица, хитрый прищур, поворот головы, немного обмана, опасные связи, горькая усмешка - и все готово. Но.Нельзя. Конечно, можно попытаться не выпендриваться и назвать Полиграфа Вениамином, типа чтоб никто не догадался. Но у меня не получается. Хотя бы потому, что Полиграф, допустим, любит желе, а Вениамин - крем-брюле, а крем-брюле никогда не сможет быть желе. Если же называть вещи своими именами, в т.ч. Вениамина Вениамином, Феклу Феклой и Игната Игнатом, то все эти ребята-со-странными-именами запишут меня в личные враги. И дело будет не в том, что я с удовольствием выдам секрет, который мне рассказал лично его владелец - он, мол, любит носить семейники в пчелку, это тайна страшная, и кроме меня и его черепахи в коробочке об этом больше никто не знает и не должен знать. До его семейников и черепахи мне в принципе дела нет. Но я просто знаю, что если в моем тексте и намека не будет на нижнее белье в насекомую, то он его все равно отыщет, хотя бы в запятой. И это есть «самое страшное».
Возвращаясь к желанию, вы уже поняли, да, что оно сбылось. Когда прочухала подвох, конечно, я не перестала быть очень счастливой, что у меня все это есть. И все-таки. Самоцензура, когда решаешь, что тебе дороже - отношения или тексты - это буэээ. Правда. Даже если не впадать в светлый пафос *и не принадлежит ли это словосочетание полноценному комическому герою пьесы?*, выбор все равно оказывается болезненным. Конечно, мне скажут, проваливай в какую-нибудь социалку, в экономическую, в специализированные СМИ, где нет людей. Но это паршивый совет, поскольку, люди есть везде, и для того, чтобы быть Героями, совсем не обязательно петь, танцевать, играть, вовсе нет. Герои будут, даже если я все брошу и начну учиться клеить коробочки. Вот такая вот загогулина, друзья мои.
Неделю назад, в пятницу, в интеллигентной компании, мне сказали, что я ем неправильный бутерброд пить мартини надо по-другому. Я пью чистый всю жизнь, естественно, не преминула поинтересоваться, как оно пьется «по-другому». Случилось откровение: правильным мартини может сделать сок и водка. Поскольку мои познания в коктейлях оставляют желать лучшего, факт разбавления мартини водкой несколько смутил, и свои смущения я озвучила. На что последовал лукавый взгляд *ну вот опять.* и реплика «Ты что, до сих пор мне не доверяешь?». Все эти манипуляции моим сознанием удались, потому что я махнула рукой и сказала «Валяй!». В итоге, потом весь вечер душещипательный коктейль говорил мне, что дилемму надо решать. Тщеславие - нормальная штука, поэтому многие любят, когда о них пишут. Но только про хорошее и хорошо. А быть рассказанным целиком, со своими заморочками, слабостями, неправильностями, без утайки - так не хочет почти никто. И это понятно.
Как-то раз я спросила у одной любимой писательницы, что-то в духе неужели Вам не страшно, вот так, правдиво, по живому резать? На Вас, говорю, никто не обижался? И примерно вот что она отвечала - милочка, говорит, а судебный иск на множество тысяч и столько же на адвоката не хотите? И мессадж был таков, что или «резать к чертовой матери», без соплей и рефлексий, или - няня в детском саду.
Ну и вот. Отношения и печально неудовлетворенная профессиональная старость? И, как говорят, «в сад»? В детский сад? Или книги, слава, фанклубы «Она и только она или как стать ей», много денег, карьерные высоты, а дома, как в известном всем фильме, меня сожрут собственные собаки от невнимания к ним?
Это называется, конечно, синдром Кэрри Брэдшоу, потому что только она умеет задавать такие идиотские вопросы и пытаться найти на них ответы, которых нет. Впрочем, у меня ведь нет другого выбора. Будем решать.
Ваша Нимфа.
Старая "добрая" Англия...
За что могли казнить в Англии 18-го века?
- за охоту на оленя;
- за кражу кроликов;
- за (незаконную) вырубку деревьев на улице или в саду;
- за поджог стогов сена;
- за стрельбу по людям;
- за вымогательство;
- за помощь при побеге заключенного;
- за ложную присягу для получения пенсии моряка;
- за повреждение мостов на Темзе;
- за подделку записей в приходских книгах;
- за использование маскировки при грабеже (а именно - за вымазывание лица сажей);
- за пребывание в течение месяца с цыганами.
При этом уголовная ответственность наступала с 7 лет. Так, в 1814 году в один день казнили 5 детей в возрасте от 7 до 14 лет. В 1833 году казнили 9-тилетнего за кражу краски стоимостью 2 пенса, а вот 12-тилетнего, укравшего пирожных на 2 пенни вывезли из страны на 7 лет.
Правда, стоит все же указать, что ко второй половине 19-го века правила наказания были очень смягчены по сравнению с изложенными.
Ссылка и рабство
В Америку (ту, которая нынче США) раньше можно было попасть довольно просто. Достаточно было совершить определенное преступление, и билет в один конец тебе был бы обеспечен. Так, англичане депортировали своих уголовников в Америку ещё в 17-м столетии, а вот после окончания местной гражданской войны дело пошло довольно плохо - слишком высоко стали цениться здоровые мужики, а плантаторы, к которым обычно уголовники попадали в руки, желали, естественно, видеть у себя здоровых работников.
В 1717 году Георг I включил в Акт о пиратстве статью, распространявшую вывоз в Америку на различных воров и контрабандистов шерсти. В 1718 году вывоз распространили на браконьеров (за убийство оленя). После этого количество преступлений, за которые высылали в Америку, постоянно росло. В 1751 году разрешили вывозить тех, кто крал тела казненных, в 1753 - тех, кто женился вне церкви, чуть позже - мошенников, а также воров из шахт по добыче свинца и т.д. (насильники, грабители, бунтовщики, грабители почт и барж, незаконно стрелявшие (?), воры овец, фальшивомонетчики, конокрады, поджигатели...).
Высылали на срок от 7 до 14 лет, а те, кто незаконно возвращались в Англию досрочно, подлежали смертной казни.
При этом осужденных продавали судовладельцам по 3 (позднее по 5) фунтов, а те, в свою очередь, продавали их плантаторам по 10 фунтов (женщин, правда, по 8 фунтов). Вот так вот, не просто высылали, а ещё и с выгодой.
Все это затихло из-за Семилетней войны и отделения США, хотя уже в 1786 году в Австралии начали строить первую колонию для уголовников, куда ссылали (но уже не в частные руки) до 1867 года.
Кража трупов
Кстати, вы можете спросить себя, - а зачем кому-то могло понадобиться красть труп казненного?
Всё дело в деньгах.
В 1540-м году актом Парламента анатомическим школам было позволено ежегодно получать четыре трупа казненных для практики. Но медицина требует жертв в виде тел, на которых можно тренироваться, а потому в 1752 году актом Парламента школам анатомии для практики передавались тела всех повешенных (за исключением тех, кто должен был висеть до полного разложения). Спрос на тела во всё это время был довольно велик, ибо тел для практики требовалось много. Спрос рождает предложение, и в Англии были распространены случаи продажи трупов (казненных; выкопанных с кладбищ; просто убитых). Так, к примеру в 1827 и 1818 году (уже в более-менее цивилизованные времена) в Эдинбурге Профессор Роберт Нокс давал 8 фунтов безо всяких вопросов.
Когда в 1831 году случилось дело об убийстве мальчика-попрошайки и попытке продажи тела убитого эскулапам, Парламент стал "работать над проблемой". Результатом работы стал Анатомический Акт 1832 года, разрешавший вскрывать тела умерших только в случае, если на то было их согласие при жизни. И на сегодня хватит уже.
Сожжение
Женщин в Англии казнили не путем четвертования, а сжигали по причине "деликатности их пола, которая не позволяет публично терзать их тела". И если в древние дикие времена Генриха VIII сжигали обязательно живьем, то при Марии I позволили казнимым просить повесить на шею сумку с порохом - для ускорения смерти (от взрыва, как я понимаю). В более поздние, цивилизованные времена, перед сожжением казнимого душили.
Последний раз такой вид наказания был применен в 1789 году, а с 1790-го года формально запрещен.
Позорный столб
Одной из форм наказания в Англии было пребывание у т.н. pillory - позорного столба, который представлял собою доску с отверстиями для рук и головы. Наказуемого ставили возле столба, вставляли голову и руки в отверстия, а потом на протяжении определенного времени кто угодно мог бросать в наказуемого чем угодно.
Так, в 1732 году миссис Беар в наказание за подстрекательство другой миссис к отравлению мужа была приговорена к стоянию у позорного столба. Настолько она была испугана, что тихонько надела под свой чепчик оловянный горшок. Горшок был найден, снят, а миссис Беар была закидана настолько, что после окончания наказания представляла собою "объект, на который не стоило смотреть".
В 1777 году Анна Морроу, которая выдавала себя за мужчину и таким образом женилась на трех женщинах, была подвергнута подобному наказанию и вследствие этого лишилась зрения.
Стояние у столба не ограничивалось одними камнями и гнилыми репками. Иногда наказуемый подвергался пригвождению уха к столбу с последующим отрезанием уха. Так, в 1731 году 70-летний Джозеф Кук, уличенный в поделке документов, простоял два часа у столба на Чаринг-Кросс с прибитым ухом, которое потом отрезали.
В одном случае (но это ещё в 16-м веке, в 1552 году), наказуемый должен был сам отрезать себе ухо.
Кстати, в 1703 году Даниэль Дефо был приговорен к трем дням позорного столба за свой памфлет The Shortest Way with the Dissenters. Пока он ожидал наказания, он написал ещё один памфлет - The Hymn to the Pillory, который так хорошо продавался, что все три дня пока мистер Дефо стоял у столба, в него кидали только цветы.
Само наказание было отменено в 1837 году.
Висельники на дорогах
Интересно, что до 1834 года все дороги вокруг Лондона (равно как и по всей Англии) имели довольно оригинальные украшения в виде виселиц с черными гниющими телами в цепях. Дело в том, что зачастую повешенных оставляли висеть до полного разложения их тел - в назидание, так сказать. А чтобы тела быстро не портились, их покрывали дегтем. Правда, эта мера имела и другую сторону - повешенных можно было легко поджечь (это иногда было единственным выходом для родственников, желавших захоронить тело казненного). Последнее такое тело было вывешено на выезде из Лестера в 1832 году.
Добывание признания для следствия
Вплоть до 1827 года каждый, кому предъявлялось обвинение в совершении преступления, должен был признать себя виновным либо невиновным (за исключением дел в государственной измене, где молчание считалось признанием вины). При этом далеко не все хотели насильно признаваться. Для того, чтобы ускорить процесс правосудия, с 1406 года применялся довольно интересный способ - peine forte et dure - т.е. "прессование". Обнаженного обвиняемого клали на горизонтальную поверхность, приковывали, а сверху на него клали грузы до тех пор, пока обвиняемый не начнет что-то говорить.
При этом обвиняемого кормили и поили, но раздельно - день только вода, день - только еда.
Так, в 1586 году при использовании такого способа добычи сведений была раздавлена Маргарет Клифероу. В 1712 году Вильям Спигот пролежал полчаса под 350 фунтами веса, потом ему добавили ещё 50, после чего он начал говорить.
Такое средство добычи информации использовалось до 1741 года и было отменено в 1772 году.
Так что у выражения "попрессовать кого-то" есть свои корни.
Развод в старой доброй Англии
Из-за черезвычайной сложности и дороговизны развода [около $20 000 новыми деньгами], в Англии практиковалась продажа жен. С 1780 по 1850 годы только официально зарегистрировано 300 таких сделок.
Дюрен: "Обыкновенно муж приводил жену, на шею которой была накинута веревка, в день ярмарки на площадь, где продавали скот, привязывал ее к бревну и продавал в присутствии необходимого числа свидетелей тому, кто давал больше других. Судебный рассыльный или другой какой-нибудь невысокий судебный чин, а часто сам муж устанавливал цену, редко превышавшую несколько шиллингов, муж отвязывал жену и водил за веревку по площади.
Народ называл такого рода торг the hornmarket (ярмарка рогатого скота). Покупателями обычно были вдовцы или холостяки. После такой продажи женщина становилась законной женой покупателя, а ее дети от этого нового брака также считались законными. Тем не менее мужья иногда после покупки настаивали на венчании в церкви".
Один из первых случаев произошел в 1733, в Бирмингеме. Самуэль Уайтхаус продал свою жену Мэри за одну гинею "со всеми ее недостатками"
В 1801 году фермер выставил свою жену на продажу за один пенни. После аукциона женщина была продана за пять шиллингов и шесть пенсов.
В 1832 году фермер Джозеф Томсон решл продать жену за 50 шиллингов. Цена оказалось слишком высока и через час торговли ее сбили до 20 шиллингов и щенка ньюфаундленда в придачу.
Иногда жену продавали ее любовнику. По совместной договоренности
1797 год "The Times":
“Из-за случайного недосмотра или сознательного упущения в отделе о смитфильдской ярмарке мы лишены возможности сообщить цену на женщин. Многие выдающиеся писатели усматривают в возрастании цен на прекрасный пол верный признак развития цивилизации. В таком случае Смитфильд имеет полное право считаться очагом прогресса, так как на рынке недавно эта цена поднялась с полгинеи до трех с половиной".
Напоминаю, что " крепостное право было только в рабской_России" (ТМ). Что, как известно, и определило рабскую психологию русского народа.
А в цивилизованной Европе и Англии крепостного права не было. Там была смертная казнь через повешенье за бродяжничество. Бродягами признавались крестьяне, которые пытались пройти через таможенную заставу (а заставы были перед каждым мостом, перед каждым городком) без документов, удостоверяющих право либо собственности на землю, либо договор об аренде земли.
Особенного много было бродяг после введения огораживания. А так же в Шотландии и Ирландии, где англичане искусственно создавали "Голодомор" (ТМ). Но, повторюсь, речь не только об англичанах, а о всей Европе.
В рабской же России крестьяне могли «ходить по оброку», то есть, не отрабатывать барщину (натуральную повинность), а устраиваться на работу, скажем, дворником в Санкт-Петербурге, и высылать помещику деньги. Или в поисках заработка ходить за тысячу километров от помещика, а потом расплачиваться с ним.
narvasadataa
Резьба по книгам.
Резьба по книгам. "Адаптации" Брайана Деттмера (Brian Dettmer)
В детстве всех нас учили бережно и уважительно относиться к книгам: заворачивать их в обложки, аккуратно листать странички и ни в коем случае не рисовать на полях и не заворачивать уголки. И если книга порвется или потрепается, ее следует отнести к "врачу", который "вылечит" разорванные странички, подклеит выпавшие листочки, а то и вовсе сменит переплет пострадавшей бедолаге. В руках же Брайана Деттмера (Brian Dettmer) книги получают новую жизнь.
читать дальше // Оформление и дизайн на Культурология.Ру
Подписаться на:
Сообщения (Atom)