Сердечную мышцу можно заставить регенерировать, если активировать сигнальный механизм, который в обычных условиях "работает" в тканях миокарда людей только до рождения и не позволяет делиться клеткам сердечной мышцы у взрослых людей, пишут американские ученые в статье, опубликованной в журнале Developmental Cell. Эти данные могут привести к прорыву в лечении последствий инфаркта миокарда.
РИА Новости. Александр Алпаткин
Ткани человеческого тела образуются из разных клеток, которые растут и размножаются взаимосогласованно с помощью внутриклеточных процессов и сигнальных механизмов, позволяющих клеткам "общаться" между собой.Ученые из Калифорнийского университета в Сан-Франциско открыли комплексный сигнальный механизм, заставляющий клетки разных типов в итоге формировать единый орган - сердце. Клетки сердечной мышцы - кардиомиоциты - в организме окружены другими клетками - фибробластами, которые, как оказалось, и определяют, будут ли клетки сердечных тканей делиться или только увеличиваться в размерах.
"Фибробласты так же активно участвуют в развитии многих других типов тканей, таких как ткани кожи, груди, легких и даже некоторых раковых опухолей. Наши результаты могут дать более обширный взгляд на развитие, функционирование и болезни тканей", - говорит руководитель исследования, профессор Дипак Стривацава (Deepak Srivastava), слова которого приводятся в сообщении пресс-службы университета.
То, что клетки сердечной мышцы способны размножаться только пока организм находится на стадии эмбриона, была известна ученым давно. Однако как именно при клетки тканей сердца переходят в состояние, когда они перестают делиться и только постепенно увеличиваются в размерах, до сих пор не было известно.
Группа ученых под руководством Стривацавы разработала новый метод выращивания разных типов клеток совместно, "в одной пробирке", благодаря которому им и удалось выявить определяющее влияние фибробластов на развитие клеток сердечной мышцы.
Исследователям удалось установить, что эмбриональные фибробласты гораздо интенсивнее поддерживают размножение кардиомиоцитов, чем фибробласты взрослого человеческого организма. Сигнальными молекулами, запускающими процессы деления клеток сердечной мышцы, являются белки - фибронетин, коллаген и некоторые другие. Свой сигнал эти белковые молекулы передают через другую сигнальную молекулу - b1 интегрин - находящуюся на поверхности клеточной мембраны кардиомиоцитов.
Для подтверждения своих результатов ученые вывели мутантную линию мышей, организм которых не вырабатывал b1 интегрин. В зародышевом организме таких мышей развивалось существенно меньшее количество клеток тканей сердца, которые оказывались слабо связанными друг с другом, что приводило к смерти эмбрионов еще до появления на свет.
Сейчас команда исследователей пытается научиться придавать взрослым фибробластам свойства эмбриональных клеток, с тем чтобы разработать методику восстановления поврежденных тканей сердца у людей, перенесших инфаркт миокарда.
Постоянный адрес статьи
Новости от Students.ru
четверг, 2 апреля 2009 г.
ну не могла не запостить XDD
всем читать быстро! предупреждаю - слишком смешно чтоб не читать! XDDD
31.03.2009 в 18:54Пишет Yasu_Izam:
Я плакаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
31.03.2009 в 14:55Пишет ~ Фьюри ~:
особо нервным, впечатлительным, сексуально нераскрепощенным НЕ ЧИТАТЬ!!!)))
Когда вырастет клитор?
Форумное
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-*** района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
(Добавление)
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 - 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный ***!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят - тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
(Добавление)
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил. заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило. Главное - у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать - певец слишком часто его тер.. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! u Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....
URL записи
URL записи
31.03.2009 в 18:54Пишет Yasu_Izam:
Я плакаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
31.03.2009 в 14:55Пишет ~ Фьюри ~:
особо нервным, впечатлительным, сексуально нераскрепощенным НЕ ЧИТАТЬ!!!)))
Когда вырастет клитор?
Форумное
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-*** района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
(Добавление)
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 - 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный ***!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят - тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
(Добавление)
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил. заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило. Главное - у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать - певец слишком часто его тер.. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! u Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....
URL записи
URL записи
среда, 1 апреля 2009 г.
Бу-га-га :
Текст, представленный дальше, не имеет никакого отношения к 1 апреля, хотя я ржала, как лошадь. Правда, смех этот был несколько... сквозь слезы.
Дело в том, что мне заказали обзорный материал по реализации федеральной программы по онкологии, и сегодня весь день я обшариваю инет в поисках дополнительного материала. И тут натыкаюсь на ЭТО...
Почти половина медперсонала Онкологического центра Банка Кипра (Вank оf Сyprus) собирается в апреле покинуть эту больницу с тем, чтобы поступить на более доходную работу в государственном секторе.
29 из 60 медсестер увольняются из Онкологического центра. Массовый уход служащих может привести к закрытию одного из двух онкологических отделений центра, то есть число мест в больнице уменьшится наполовину - с 32 до 16 - и сократится на треть время приема больных и часы химиотерапии. В настоящее время центр ежедневно посещают 350 онкологических больных. А из числа государственных больниц на острове только лимассольская имеет отделение онкологии.
Несмотря на то, что Онкологический центр оснащен новейшим оборудованием, здесь всегда существовала проблема нехватки медсестер. Размер заработной платы меньше и, кроме того, медсестры, работающие в государственных больницах, имеют больше льгот и привилегий.
Организация Europa Donna и Ассоциация онкологических больных и их друзей призывают основателей и спонсоров Центра, Правительство и Медицинскую организацию Банка Кира встретиться и обсудить, каким образом можно защитить право на лечение сотен больных, учитывая массовый уход медсестер в государственный сектор. Интересно, что зарплата служащим Центра также выплачивается из государственной казны.
Министр здравоохранения Андреас Гавриилидис сообщил по этому поводу, что повышать зарплату Правительство не собирается, поскольку проблема нехватки медсестер на Кипре не настолько серьезна, как в государственном, так и в частном секторе, и что в этом году ситуация лучше, чем в прошлом. По словам Гавриилидиса, всего на Кипре не хватает 154 медсестры на 33 больницы.
Тем не менее Министерство собирается нанять для работы в Центре 15 неопытных выпускников Школы медсестер в Никосии, кроме того, делаются попытки нанять медсестер из Греции, Польши и других стран. Медсестры, покидающие Центр, останутся в больнице еще на три-четыре недели, чтобы обучить новеньких. А тем, кто уволится, будет разрешено работать в Центре в свободное время. Однако эксперты по работе с персоналом беспокоятся, что это создаст конфликт между новыми и давно работающими медсестрами Онкологического центра, так как первые будут получать за работу намного меньше, и не будут иметь возможности работать в сверхурочное время. Кроме того, новым медсестрам понадобится подготовительная практика продолжительностью, по крайней мере, шесть месяцев, прежде, чем они смогут эффективно выполнять свою работу.
Тем временем онкологические больные и поддерживающие их опять провели демонстрацию у Онкологического центра Банка Кипра, протестуя против ухода медсестер. Это событие практически совпадает по времени с принятием нового закона, защищающего права пациентов. Закон вступает в силу 7 апреля. Совет министров назначил пятерых человек для контроля за соблюдением закона в пяти государственных больницах страны.
Источник - Газета "Вестник Кипра" , Выпуск № 497 от 08 апреля 2005 г.
http://www.cyprusadvertiser.com/article.php?id=3406
Мля!!! На Кипре медсестры массово увольняются из онкоцентра, относящегося к банку, потому что в госсекторе БОЛЬШЕ ПЛАТЯТ!!!! На Кипре на 33 больницы не хватает целых 154 медсестры (в Екатеринбурге на все больницы укомплектованность медсестрами - 54%. У нас их не хватает 8 тысяч!!!). На Кипре увольняющимся из Онкоцентра медсестрам милостиво разрешают "работать там в свободное время"! Я не в аффиге. Я в ахх@е.
Дело в том, что мне заказали обзорный материал по реализации федеральной программы по онкологии, и сегодня весь день я обшариваю инет в поисках дополнительного материала. И тут натыкаюсь на ЭТО...
Почти половина медперсонала Онкологического центра Банка Кипра (Вank оf Сyprus) собирается в апреле покинуть эту больницу с тем, чтобы поступить на более доходную работу в государственном секторе.
29 из 60 медсестер увольняются из Онкологического центра. Массовый уход служащих может привести к закрытию одного из двух онкологических отделений центра, то есть число мест в больнице уменьшится наполовину - с 32 до 16 - и сократится на треть время приема больных и часы химиотерапии. В настоящее время центр ежедневно посещают 350 онкологических больных. А из числа государственных больниц на острове только лимассольская имеет отделение онкологии.
Несмотря на то, что Онкологический центр оснащен новейшим оборудованием, здесь всегда существовала проблема нехватки медсестер. Размер заработной платы меньше и, кроме того, медсестры, работающие в государственных больницах, имеют больше льгот и привилегий.
Организация Europa Donna и Ассоциация онкологических больных и их друзей призывают основателей и спонсоров Центра, Правительство и Медицинскую организацию Банка Кира встретиться и обсудить, каким образом можно защитить право на лечение сотен больных, учитывая массовый уход медсестер в государственный сектор. Интересно, что зарплата служащим Центра также выплачивается из государственной казны.
Министр здравоохранения Андреас Гавриилидис сообщил по этому поводу, что повышать зарплату Правительство не собирается, поскольку проблема нехватки медсестер на Кипре не настолько серьезна, как в государственном, так и в частном секторе, и что в этом году ситуация лучше, чем в прошлом. По словам Гавриилидиса, всего на Кипре не хватает 154 медсестры на 33 больницы.
Тем не менее Министерство собирается нанять для работы в Центре 15 неопытных выпускников Школы медсестер в Никосии, кроме того, делаются попытки нанять медсестер из Греции, Польши и других стран. Медсестры, покидающие Центр, останутся в больнице еще на три-четыре недели, чтобы обучить новеньких. А тем, кто уволится, будет разрешено работать в Центре в свободное время. Однако эксперты по работе с персоналом беспокоятся, что это создаст конфликт между новыми и давно работающими медсестрами Онкологического центра, так как первые будут получать за работу намного меньше, и не будут иметь возможности работать в сверхурочное время. Кроме того, новым медсестрам понадобится подготовительная практика продолжительностью, по крайней мере, шесть месяцев, прежде, чем они смогут эффективно выполнять свою работу.
Тем временем онкологические больные и поддерживающие их опять провели демонстрацию у Онкологического центра Банка Кипра, протестуя против ухода медсестер. Это событие практически совпадает по времени с принятием нового закона, защищающего права пациентов. Закон вступает в силу 7 апреля. Совет министров назначил пятерых человек для контроля за соблюдением закона в пяти государственных больницах страны.
Источник - Газета "Вестник Кипра" , Выпуск № 497 от 08 апреля 2005 г.
http://www.cyprusadvertiser.com/article.php?id=3406
Мля!!! На Кипре медсестры массово увольняются из онкоцентра, относящегося к банку, потому что в госсекторе БОЛЬШЕ ПЛАТЯТ!!!! На Кипре на 33 больницы не хватает целых 154 медсестры (в Екатеринбурге на все больницы укомплектованность медсестрами - 54%. У нас их не хватает 8 тысяч!!!). На Кипре увольняющимся из Онкоцентра медсестрам милостиво разрешают "работать там в свободное время"! Я не в аффиге. Я в ахх@е.
03
Сегодня закончилась моя эпопея со скорой помощью, больницей, операцией и дальнейшим лечением в медицинских учреждениях Министерства здравоохранения и социальной развития РФ. Скажу сразу, что, конечно, лучше туда не попадать. и не потому что там плохо или еще что-то, а потому, что если вы туда попали, то значит с вашим бесценным здоровьем что-то случилось.
В последний раз была в больнице еще в детстве. Проглотила жвачку и меня положили в морозовскую больницу для удаления паховой грыжи, достаточно часть встречающейся у маленьких детей.Я плохо помнила, потому что ребенок в три года вообще плохо что-то помнит. Поэтому пришлось достаточно длительное время, лежа на операционном столе, объяснять анестезиологу, что я не помню свою реакцию на наркоз и вообще какие-то свои ощущения до и после операции.
Никогда не могла даже представить, что в больнице может быть так весело. Таких веселых врачей я еще никогда не видела. Хорошо, что попалась палата с молодыми девушками, а не старыми бабульками, которые спать ложились после программы "Время". Из-за швов на животе иногда даже не могла смеяться.Правда, потом все-таки к нам подселили старую бабушку. Она очень смешно храпела и все время выдавала какие-то перлы. Что мы не делали, чтобы она перестала храпеть. Включали большой свет. не помогало - она клала себе на глаза платок и ей было все равно. Стучали по тумбочкам, Называли ее громко по имени, в конце концов, включали переносное радио и подносили к уху. Результата ноль. В итоге она утром просыпалась и утверждала, что так сладко она еще никогда не спала.
Особого внимания заслуживает мой хирург. Он рассказывал, что уже надоело ездить в Домодедово, чтобы извлекать из желудка контрабандистов контейнеры с героином. в последний раз "улов" составил 54 контейнера.
Заведующий, который утверждал, что секс это лучшее лекарство.
Зек-рецидивист, который влюбился в мою соседку по палате.
Уборщицы, которые мыли полы в тихий час.
Пострадавший в ДТП на МКАДе, которого на вертолете привезли в больницу и везли на каталке от вертолетной площадки в жуткий дождь почти через всю территорию больницы.
Манюня, с которой мы доставали врачей с разными расспросами, просто потому что нам было интересно не только с врачами пообщаться, но и узнать что-то новое из мира медицины.
Все эти люди и многие другие являются героями моего приключения в 7-ой городской больницы
Можно еще много чего рассказывать. Если бы не болючие уколы антибиотиков 3 раза в день, больничное питание, то почти, как санаторий.
Не болейте!
В последний раз была в больнице еще в детстве. Проглотила жвачку и меня положили в морозовскую больницу для удаления паховой грыжи, достаточно часть встречающейся у маленьких детей.Я плохо помнила, потому что ребенок в три года вообще плохо что-то помнит. Поэтому пришлось достаточно длительное время, лежа на операционном столе, объяснять анестезиологу, что я не помню свою реакцию на наркоз и вообще какие-то свои ощущения до и после операции.
Никогда не могла даже представить, что в больнице может быть так весело. Таких веселых врачей я еще никогда не видела. Хорошо, что попалась палата с молодыми девушками, а не старыми бабульками, которые спать ложились после программы "Время". Из-за швов на животе иногда даже не могла смеяться.Правда, потом все-таки к нам подселили старую бабушку. Она очень смешно храпела и все время выдавала какие-то перлы. Что мы не делали, чтобы она перестала храпеть. Включали большой свет. не помогало - она клала себе на глаза платок и ей было все равно. Стучали по тумбочкам, Называли ее громко по имени, в конце концов, включали переносное радио и подносили к уху. Результата ноль. В итоге она утром просыпалась и утверждала, что так сладко она еще никогда не спала.
Особого внимания заслуживает мой хирург. Он рассказывал, что уже надоело ездить в Домодедово, чтобы извлекать из желудка контрабандистов контейнеры с героином. в последний раз "улов" составил 54 контейнера.
Заведующий, который утверждал, что секс это лучшее лекарство.
Зек-рецидивист, который влюбился в мою соседку по палате.
Уборщицы, которые мыли полы в тихий час.
Пострадавший в ДТП на МКАДе, которого на вертолете привезли в больницу и везли на каталке от вертолетной площадки в жуткий дождь почти через всю территорию больницы.
Манюня, с которой мы доставали врачей с разными расспросами, просто потому что нам было интересно не только с врачами пообщаться, но и узнать что-то новое из мира медицины.
Все эти люди и многие другие являются героями моего приключения в 7-ой городской больницы
Можно еще много чего рассказывать. Если бы не болючие уколы антибиотиков 3 раза в день, больничное питание, то почти, как санаторий.
Не болейте!
первое апреля
МТС - люди говорят. ФСБ - мы записываем.
Рекламные sms, № 2:
Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сеперприз - еще одна бутылка самогона!
Рекламные sms, № 3:
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания. а за бутылкой водки - в действия!
Рекламные sms, № 4:
Майонез "Ряба": съел ложку и вся морда в крапинку.
Рекламные sms, № 5:
Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.
Рекламные sms, № 6:
-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
Рекламные sms, № 7:
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Рекламные sms, № 8:
Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим°
Рекламные sms, № 9:
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
Рекламные sms, № 10:
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
Рекламные sms, № 11:
Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.
Рекламные sms, № 12:
Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
Рекламные sms, № 13:
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
Рекламные sms, № 14:
Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
Рекламные sms, № 15:
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!
Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.
Рекламные sms, № 17:
Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
Рекламные sms, № 18:
Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме.
Рекламные sms, № 19:
Покупайте шампунь "Низорал-Супер"! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос.
Рекламные sms, № 20:
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Рекламные sms, № 21:
Купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Рекламные sms, № 22:
Шоколад "Россия" - маленькие радости, большие проблемы.
Рекламные sms, № 23:
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
Рекламные sms, № 24:
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Рекламные sms, № 25:
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Рекламные sms, № 26:
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Рекламные sms, № 27:
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Рекламные sms, № 28:
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые
труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Рекламные sms, № 29:
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Рекламные sms, № 30:
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Рекламные sms, № 32:
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Рекламные sms, № 33:
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!
Рекламные sms, № 34:
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Рекламные sms, № 35:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Рекламные sms, № 36:
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Рекламные sms, № 37:
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Рекламные sms, № 38:
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Рекламные sms, № 39:
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Рекламные sms, № 40:
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Рекламные sms, № 41:
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Рекламные sms, № 42:
Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!
Рекламные sms, № 43:
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Рекламные sms, № 44:
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
Рекламные sms, № 45:
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!
Рекламные sms, № 2:
Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сеперприз - еще одна бутылка самогона!
Рекламные sms, № 3:
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания. а за бутылкой водки - в действия!
Рекламные sms, № 4:
Майонез "Ряба": съел ложку и вся морда в крапинку.
Рекламные sms, № 5:
Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.
Рекламные sms, № 6:
-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
Рекламные sms, № 7:
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Рекламные sms, № 8:
Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим°
Рекламные sms, № 9:
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
Рекламные sms, № 10:
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
Рекламные sms, № 11:
Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.
Рекламные sms, № 12:
Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
Рекламные sms, № 13:
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
Рекламные sms, № 14:
Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
Рекламные sms, № 15:
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!
Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.
Рекламные sms, № 17:
Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
Рекламные sms, № 18:
Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме.
Рекламные sms, № 19:
Покупайте шампунь "Низорал-Супер"! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос.
Рекламные sms, № 20:
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Рекламные sms, № 21:
Купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Рекламные sms, № 22:
Шоколад "Россия" - маленькие радости, большие проблемы.
Рекламные sms, № 23:
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
Рекламные sms, № 24:
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Рекламные sms, № 25:
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Рекламные sms, № 26:
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Рекламные sms, № 27:
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Рекламные sms, № 28:
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые
труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Рекламные sms, № 29:
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Рекламные sms, № 30:
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Рекламные sms, № 32:
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Рекламные sms, № 33:
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!
Рекламные sms, № 34:
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Рекламные sms, № 35:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Рекламные sms, № 36:
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Рекламные sms, № 37:
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Рекламные sms, № 38:
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Рекламные sms, № 39:
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Рекламные sms, № 40:
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Рекламные sms, № 41:
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Рекламные sms, № 42:
Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!
Рекламные sms, № 43:
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Рекламные sms, № 44:
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
Рекламные sms, № 45:
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!
Тест на определение соционического типа
Интуитивно-логический экстраверт - "Искатель" (Дон Кихот, ENTP)
1. I - интуиция возможностей
Хорошо видит перспективность новых идей и проектов. Интересуется всем подряд в надежде отыскать что-нибудь уникальное. Быстро отказывается от тех идей, которые оказались бесперспективными, и переключается на что-то новое. Имеет разнообразные интересы. Нередко его увлечения никак не связаны с основной работой. Стремится собрать все открытия и новшества по интересующей его проблеме. Генерирует смелые, альтернативные идеи по любому вопросу, с которым ему только приходится сталкиваться. Не переносит рутины и оков традиций. Если дело, которым вынужден заниматься, его не увлекает, придаст ему совершенно новый оборот. Может Предложить большое количество применений изобретению или открытию. Настойчив и экспансивен в распространении собственных разработок. Чтобы загореться идеей, он должен сделать ее "своей".
2. L - структурная логика
Стремится изучать и объяснять сложные объекты или явления, по которым не существует однозначных концепций или логических теорий. Выясняет взаимосвязь различных схем или структур. Сопоставляет различные системы между собой. Если идея не "садится" в составленную им результирующую схему, то способен изменить и подать ее так, чтобы она все же вписалась в нужные рамки. Любую проблему анализирует комплексно, с нескольких сторон. Объясняет, в каких случаях работает тот или иной ее аспект. Собирает свою структуру как в конструкторе, из готовых составных частей. Интересные наблюдения или соображения увязывает с собственной теорией. Стремится отыскать единое объяснение разнородным явлениям. Ему важно отыскать причинно-следственные связи между частным и общим.
3. F - силовая сенсорика
По характеру неагрессивен, но свой образ жизни и свои теории способен отстаивать очень активно. На попытку подчинить себя необоснованным, с его точки зрения, ограничениям реагирует очень бурно. Если на него оказывать силовое давление, тут же переходит в короткую, но сильную, контратаку. При этом так возбуждается, что на время теряет контроль над своими поступками. Во время разговора пытается завладеть всем вниманием собеседника. При этом сильно жестикулирует, говорит громким голосом, вертит в руках какой-нибудь предмет или прикасается к собеседнику. Хотя и может ответить на брошенный вызов, но длительной конкуренции не выносит, так как не хватает сил держать себя в мобилизованном состоянии. Поэтому прямого соперничества избегает.
4. R - этика отношений
С людьми общается на короткой психологической дистанции. Отношения оценивает по степени их демократизма. Чем меньше формализма и церемоний, тем для него лучше. Бывает весьма непоследовательным в отношении к своим родным или друзьям. То демократичен до фамильярности, то вдруг суров и неприступен, как с чужими людьми. Людям, которые к нему обращаются за помощью, может оказывать эту помощь бескорыстно. Ему бывает очень трудно портить отношения, отказывая человеку в общении. Чувствует свою связанность отношениями. Не стесняясь, делится с окружающими своими личными проблемами. Склонен обсуждать особенности поведения людей или их образ жизни.
5. S - сенсорика ощущений
Часто бывает неуверен в оценке физических качеств предметов. Все разглядывает, обнюхивает, ощупывает. Чтобы почувствовать вкус пищи или напитков, нуждается в значительной их дозе. Поддерживает свой тонус внешними стимуляторами. На первое место ставит собственные удобства. Легко расходует, не задумываясь о запасах. Не обращает внимания на порядок вокруг себя. Оставляет предметы там, где ими пользовался, а потом долго разыскивает их. Интересуется вопросами болезней и здоровья. Заболев, принимает увеличенные дозы лечения, ищет радикальные методы. Однако повседневной профилактикой не занимается. Внешний вид часто неаккуратен. Плохо носит одежду, она у него быстро изнашивается. Не любит изменений привычной для себя обстановки в помещении. Консервативен во вкусах и бытовых привычках.
6. E - этика эмоций
Любит компании, вечеринки, эмоциональное общение. Без подпитки положительными эмоциями долго пребывает в ленивом апатичном состоянии. Всегда готов к бурному обмену мнениями, интересному спору. На эмоцию отвечает эмоцией, поэтому важно не передозировать степень вовлеченности, иначе в порыве вдохновения забывает исходный пункт разногласий. В эмоциональном возбужденном состоянии говорит быстро и сумбурно. Мысли начинают обгонять их выражение словами. Речь от этого становится неразборчивой. У него бывают очень резкие перепады настроения, Шум, юмор, жизнерадостность сменяются подавленностью и необщительностью.
7. T - интуиция времени
Постоянно отслеживает имеющийся запас времени. Других людей подгоняет, но сам распоряжается своим и чужим временем так, как считает нужным. Нередко опаздывает или забывает о своих обещаниях сделать что-либо к назначенному сроку. Бывает то слишком суетливым, то подчеркнуто неторопливым. Среднего темпа жизнедеятельности наладить не может. Живет своим пониманием времени. Имеет склонность обсуждать интересующие его вопросы в неподходящее для других время. Но сам слушать то, что ему кажется несвоевременным, не станет. Неплохо предсказывает основные тенденции событий, так как опирается на их прошлый ход. Интересуется катастрофами, стихийными бедствиями, массовой гибелью людей и другими судьбоносными событиями.
8. P - деловая логика
Хорошо владеет технологией параллельных действий. Умеет производить несколько разнородных процессов одновременно. Стремится совместить максимум функций. В денежно-предпринимательской сфере хотя и проявляет находчивость и смекалку, затевает слишком много дел сразу, чтобы уследить за ними. Из-за этого страдает от незавершенности, нерезультативности. Любит покомандовать в деле, раздавать поручения. Ему нужны объекты влияния, которых он мог бы перемещать по своему усмотрению. Из мелкого дела у него вытекает крупное, требующее для своей реализации больших энергозатрат. Найденные идеи сразу же опробует практически. Прекрасный экспериментатор и наладчик уникального оборудования эффективен в области новых технологий.
Внешние признаки
Из внешних признаков ИЛЭ прежде всего обращает на себя внимание фигура и осанка. Фигура - длинная и худая. Части тела тоже вытянуты. Особенно это проявляется в длине ног и пальцев на руках. Если в типе усилен логический компонент, то эта особенность выражается не так ярко. ИЛЭ отличается характерной сутулой осанкой с прогибом верхней части корпуса вперед на манер латинской буквы "S". Однако голова при этом вперед не наклоняется. У ИЛЭ часто встречаются выступающие или вытянутые, обращающие на себя внимание носы. Порой даже создается впечатление, что он принюхивается к чему-то. Во время беседы любит вертеть что-нибудь в руках, например, ручку, часто ломает этот предмет. Вовремя ходьбы или когда увлеченно рассказывает о чем-либо, жестикулирует и размахивает руками, как мельница крыльями. Если у ИЛЭ усилен интуитивный компонент, внешние признаки несколько иные. Для него характерен скошенный подбородок, плавно переходящий в шею, а также выступающая вперед верхняя челюсть. Интуитивный подтип ИЛЭ гораздо менее быстр в движениях по сравнению с логическим. Глаза ИЛЭ очень размытые, смотрят как сквозь туман, плохо замечая происходящее вокруг. Они очень холодные, совершенно лишены эмоциональности, страсти. Относительно одежды следует сказать, что в связи с особенностями фигуры ИЛЭ, одежда почти всегда сидит на нем плохо: провисает, сползает, отрываются пуговицы и т.д. Это проявляется тем ярче, чем больше усилен у него интуитивный компонент.
Манера общения
ИЛЭ не умеет держать правильную дистанцию в общении в течение длительного времени. То дружелюбен с человеком, то, наоборот, враждебен к нему, показывает плохое отношение. Совершенно не разбирается в отношении людей к себе. Поэтому часто ошибается в своих знакомствах. В общении ведет себя часто бесцеремонно; может нетактично вмешаться в разговор, любит все разглядывать, не обращая внимания на реакцию людей. Никогда не признает свою вину. Даже если формально извиняется, то все равно продолжает себя вести по-старому. Выдвигает далеко идущие, часто нереальные в данных условиях планы. Через некоторое время забывает их и предлагает что-то совершенно иное, почти никак логически не связанное с предыдущим, но не менее грандиозное. К прошлым достижениям относится пренебрежительно. Интересуется и рассказывает обо всем необычном из любых областей. Его привлекают все самые новые теории; экстрасенсы, йоги, биополе, НЛО - все то, что нельзя объяснить с точки зрения логики и здравого смысла. Логически объяснить свои идеи не может, они у него всегда интуитивные, расплывчатые. Большинство людей в них не может разобраться, просто верят или не верят. Любит давать советы, как выпутаться из какой-либо затруднительной ситуации. Предлагает при этом самые радикальные решения.
Особенности поведения
Главная особенность его поведения, по которой с уверенностью можно предположить принадлежность к данному социотипу, - это большая рассеянность. ИЛЭ склонен оставлять предметы там, где ими пользовался. Мелкие предметы то и дело теряет. На рабочем месте и в личных вещах у него часто беспорядок. Забывает, что у него уже сделано, а что еще нет. Несмотря на это, умеет проявить необходимую находчивость, смекалку в повседневных делах, извлекая из всего какую-нибудь, пусть даже небольшую пользу. Эта деятельность порой похожа на комбинаторство в духе Остапа Бендера, из-за чего его могут считать хитрым и изворотливым. У интуитивного подтипа это качество выражено гораздо меньше. Много дел сразу и в быстром темпе делать не умеет. Оттягивает выполнение неинтересной работы до последнего. Нахождение в цейтноте его очень подхлестывает: все накопившиеся дела успевает сделать за короткое время, хотя качество работы из-за этого страдает. Другая существенная особенность в его поведении - способность к мобилизации своих возможностей в экстремальных ситуациях. Если на него оказывают волевое давление, тут же переходит в контратаку. Причем ответная реакция может быть сильнее. В таких ситуациях может иногда дойти до рукоприкладства. Еще одна особенность, которая ярко характеризует данный социотип, - привнесение в любое дело, которым практически занимается, элемента хаоса, развала, отрицания. Особенно ярко это видно на фоне устоявшихся коллективов со строгой дисциплиной. Это у него получается творчески: разрушая, он созидает. Вокруг него часто начинают группироваться сторонники его далекоидущих интуитивных идей. В крайних случаях эта тенденция может проявиться в виде настоящей "атаки на мельницы" - нечто в виде открытого вызова всем при явном отсутствии шансов на успех. Именно это качество подтолкнуло депутата Оболенского выдвинуть собственную кандидатуру на пост Председателя Верховного Совета, что шокировало зал заседаний.
Рекомендации
Вашей сильной стороной, безусловно, является хорошо развитое познавательное мышление. Вам в голову часто приходят интересные, перспективные идеи. Вы умеете проникнуть умом в глубь событий и предвидеть перспективу их развития. Ваша развитая интуиция помогает Вам в выборе правильных решений. Вы способны заглянуть в саму суть вещей и явлений. Вы много читаете и интересуетесь всем новым, необычным. Однако в этом кроется опасность "распотрошить" свои силы, потерять основной интерес, определяющий Вас как личность.
Инструментом для реализации Ваших интуитивных идей и догадок служит логика. Вы стремитесь логически обосновать свои идеи и убедить тем самым окружающих людей в их правильности. Благодаря этому качеству вокруг Вас объединяются Ваши единомышленники. Вы - враг всего косного и устаревшего. В этом таится опасность стать на позицию тотального нигилизма.
Ваша основная проблема - это неумение правильно разобраться в отношениях между людьми. Особенно трудно для Вас - осознать истинное отношение к Вам окружающих.
После того как Вы интуитивно разобрались в человеке, он становится Вам неинтересен. Вы не знаете, что с ним делать дальше. Это может восстановить его против Вас. Вы также не видите своих истинных недоброжелателей. Не спешите делать выводы относительно оценки окружающих Вас людей.
Старайтесь определиться в этом вопросе пр их объективным поступкам. Вам трудно даются стабильные хорошие отношения с близкими. Вы можете нечаянно проявить бестактность, нарушить устоявшуюся гармонию отношений.
Сдерживайте сиюминутную реакцию на тот или иной поступок близкого человека. Вам полезны также следующие рекомендации. Не увлекайтесь излишним демократизмом, который может незаметно для Вас перейти в фамильярность. Это может способствовать подрыву Вашего авторитета среди людей.
Проявляйте в своем поведении больше такта, чтобы не шокировать людей своей откровенностью и прямолинейностью. Этим Вы можете нажить недоброжелателей, даже сами того не желая. Еще одна из Ваших проблем - это неумение быть постоянно собранным, слабая самодисциплина. Из-за этого Вы запускаете свои повседневные дела, следствием чего является срыв намеченных мероприятий или установленного графика работы. Делайте все вовремя.
Если Вы являетесь начальником, то обратите внимание на то, чтобы не скатываться к волюнтаризму. Избегайте необоснованного усиления давления на сотрудников, не перегибайте палку в требовательности и волевом нажиме. Такая неадекватная реакция может Вас поставить в смешное положение. Переключайте свою потенциальную волевую энергию на занятия спортом, чтобы давать ей выход. Это повысит Ваш жизненный тонус, выработает выдержку. Вы станете более собранным, дисциплинированным.
Характерные особенности ИЛЭ (Дон Кихот): находчивость, изобилие новых идей, интерес ко всему загадочному и необычному. Его мечтательность, рассеянность, устремленность в будущее, превалирование интереса над пользой не делают его практичным и расторопным хозяином в доме. Он нуждается в понимании и терпимости. Стараясь извлекать практическую пользу из своих дел или из связей, он ждет при этом поддержки более дипломатичного партнера.
Часто испытывает необходимость в новых впечатлениях и переменах, отсутствие которых может вызвать апатию и тягу к пустым развлечениям. В таких случаях может совершать поспешные и опрометчивые поступки, если его вовремя не отвлечь интересным для него занятием или идеей.
Как у иррационального типа личности, у него ярко выражены подъемы и спады работоспособности. В периоды спада его инертность не должна вызывать негодование партнера. Он обычно не планирует свои мероприятия на ближайшее время, достаточно неорганизован и не любит контроля. В спокойном состоянии расслаблен и достаточно безволен. Но если на него оказывают давление, проявляет упорство и неуступчивость, вплоть до агрессии. Ему необходим снисходительный, гибкий и тактичный партнер.
Довольно открыт и общителен. Демократичен и старается быть со всеми в хороших отношениях, но бывает то излишне доверчив, то стесняется показать расположение к человеку, в чувствах которого сомневается. Не разбирается в людях - кто друг, кто враг. Проявляет любезность, нападает и защищается не всегда адекватно. Нуждается в своевременных разъяснениях партнера по поводу взаимоотношений с окружающими.
Главный "ключик" к такому оригинальному человеку, как ИЛЭ (Дон Кихот), - умение управлять его чувствами и ощущениями. Когда он взволнован - расслабить шутками, успокоить, отвлечь, а когда в апатии - встряхнуть остротами, насмешками (не теряя при этом чувства такта и меры). Пусть партнер даже "заведется", уйдет, хлопнув дверью. Когда вернется, заинтересовать чем-то новым, увлечь интересной идеей, дать понять, что, хотя им и недовольны, но любят и желают добра. Необходимо воздействовать на его ощущения ласками, вкусной едой, музыкой, комфортом. Он нуждается в материнской заботе о нем, его здоровье и потребностях.
Описание по функциям
1. I - интуиция возможностей
Хорошо видит перспективность новых идей и проектов. Интересуется всем подряд в надежде отыскать что-нибудь уникальное. Быстро отказывается от тех идей, которые оказались бесперспективными, и переключается на что-то новое. Имеет разнообразные интересы. Нередко его увлечения никак не связаны с основной работой. Стремится собрать все открытия и новшества по интересующей его проблеме. Генерирует смелые, альтернативные идеи по любому вопросу, с которым ему только приходится сталкиваться. Не переносит рутины и оков традиций. Если дело, которым вынужден заниматься, его не увлекает, придаст ему совершенно новый оборот. Может Предложить большое количество применений изобретению или открытию. Настойчив и экспансивен в распространении собственных разработок. Чтобы загореться идеей, он должен сделать ее "своей".
2. L - структурная логика
Стремится изучать и объяснять сложные объекты или явления, по которым не существует однозначных концепций или логических теорий. Выясняет взаимосвязь различных схем или структур. Сопоставляет различные системы между собой. Если идея не "садится" в составленную им результирующую схему, то способен изменить и подать ее так, чтобы она все же вписалась в нужные рамки. Любую проблему анализирует комплексно, с нескольких сторон. Объясняет, в каких случаях работает тот или иной ее аспект. Собирает свою структуру как в конструкторе, из готовых составных частей. Интересные наблюдения или соображения увязывает с собственной теорией. Стремится отыскать единое объяснение разнородным явлениям. Ему важно отыскать причинно-следственные связи между частным и общим.
3. F - силовая сенсорика
По характеру неагрессивен, но свой образ жизни и свои теории способен отстаивать очень активно. На попытку подчинить себя необоснованным, с его точки зрения, ограничениям реагирует очень бурно. Если на него оказывать силовое давление, тут же переходит в короткую, но сильную, контратаку. При этом так возбуждается, что на время теряет контроль над своими поступками. Во время разговора пытается завладеть всем вниманием собеседника. При этом сильно жестикулирует, говорит громким голосом, вертит в руках какой-нибудь предмет или прикасается к собеседнику. Хотя и может ответить на брошенный вызов, но длительной конкуренции не выносит, так как не хватает сил держать себя в мобилизованном состоянии. Поэтому прямого соперничества избегает.
4. R - этика отношений
С людьми общается на короткой психологической дистанции. Отношения оценивает по степени их демократизма. Чем меньше формализма и церемоний, тем для него лучше. Бывает весьма непоследовательным в отношении к своим родным или друзьям. То демократичен до фамильярности, то вдруг суров и неприступен, как с чужими людьми. Людям, которые к нему обращаются за помощью, может оказывать эту помощь бескорыстно. Ему бывает очень трудно портить отношения, отказывая человеку в общении. Чувствует свою связанность отношениями. Не стесняясь, делится с окружающими своими личными проблемами. Склонен обсуждать особенности поведения людей или их образ жизни.
5. S - сенсорика ощущений
Часто бывает неуверен в оценке физических качеств предметов. Все разглядывает, обнюхивает, ощупывает. Чтобы почувствовать вкус пищи или напитков, нуждается в значительной их дозе. Поддерживает свой тонус внешними стимуляторами. На первое место ставит собственные удобства. Легко расходует, не задумываясь о запасах. Не обращает внимания на порядок вокруг себя. Оставляет предметы там, где ими пользовался, а потом долго разыскивает их. Интересуется вопросами болезней и здоровья. Заболев, принимает увеличенные дозы лечения, ищет радикальные методы. Однако повседневной профилактикой не занимается. Внешний вид часто неаккуратен. Плохо носит одежду, она у него быстро изнашивается. Не любит изменений привычной для себя обстановки в помещении. Консервативен во вкусах и бытовых привычках.
6. E - этика эмоций
Любит компании, вечеринки, эмоциональное общение. Без подпитки положительными эмоциями долго пребывает в ленивом апатичном состоянии. Всегда готов к бурному обмену мнениями, интересному спору. На эмоцию отвечает эмоцией, поэтому важно не передозировать степень вовлеченности, иначе в порыве вдохновения забывает исходный пункт разногласий. В эмоциональном возбужденном состоянии говорит быстро и сумбурно. Мысли начинают обгонять их выражение словами. Речь от этого становится неразборчивой. У него бывают очень резкие перепады настроения, Шум, юмор, жизнерадостность сменяются подавленностью и необщительностью.
7. T - интуиция времени
Постоянно отслеживает имеющийся запас времени. Других людей подгоняет, но сам распоряжается своим и чужим временем так, как считает нужным. Нередко опаздывает или забывает о своих обещаниях сделать что-либо к назначенному сроку. Бывает то слишком суетливым, то подчеркнуто неторопливым. Среднего темпа жизнедеятельности наладить не может. Живет своим пониманием времени. Имеет склонность обсуждать интересующие его вопросы в неподходящее для других время. Но сам слушать то, что ему кажется несвоевременным, не станет. Неплохо предсказывает основные тенденции событий, так как опирается на их прошлый ход. Интересуется катастрофами, стихийными бедствиями, массовой гибелью людей и другими судьбоносными событиями.
8. P - деловая логика
Хорошо владеет технологией параллельных действий. Умеет производить несколько разнородных процессов одновременно. Стремится совместить максимум функций. В денежно-предпринимательской сфере хотя и проявляет находчивость и смекалку, затевает слишком много дел сразу, чтобы уследить за ними. Из-за этого страдает от незавершенности, нерезультативности. Любит покомандовать в деле, раздавать поручения. Ему нужны объекты влияния, которых он мог бы перемещать по своему усмотрению. Из мелкого дела у него вытекает крупное, требующее для своей реализации больших энергозатрат. Найденные идеи сразу же опробует практически. Прекрасный экспериментатор и наладчик уникального оборудования эффективен в области новых технологий.
Внешние признаки
Из внешних признаков ИЛЭ прежде всего обращает на себя внимание фигура и осанка. Фигура - длинная и худая. Части тела тоже вытянуты. Особенно это проявляется в длине ног и пальцев на руках. Если в типе усилен логический компонент, то эта особенность выражается не так ярко. ИЛЭ отличается характерной сутулой осанкой с прогибом верхней части корпуса вперед на манер латинской буквы "S". Однако голова при этом вперед не наклоняется. У ИЛЭ часто встречаются выступающие или вытянутые, обращающие на себя внимание носы. Порой даже создается впечатление, что он принюхивается к чему-то. Во время беседы любит вертеть что-нибудь в руках, например, ручку, часто ломает этот предмет. Вовремя ходьбы или когда увлеченно рассказывает о чем-либо, жестикулирует и размахивает руками, как мельница крыльями. Если у ИЛЭ усилен интуитивный компонент, внешние признаки несколько иные. Для него характерен скошенный подбородок, плавно переходящий в шею, а также выступающая вперед верхняя челюсть. Интуитивный подтип ИЛЭ гораздо менее быстр в движениях по сравнению с логическим. Глаза ИЛЭ очень размытые, смотрят как сквозь туман, плохо замечая происходящее вокруг. Они очень холодные, совершенно лишены эмоциональности, страсти. Относительно одежды следует сказать, что в связи с особенностями фигуры ИЛЭ, одежда почти всегда сидит на нем плохо: провисает, сползает, отрываются пуговицы и т.д. Это проявляется тем ярче, чем больше усилен у него интуитивный компонент.
Манера общения
ИЛЭ не умеет держать правильную дистанцию в общении в течение длительного времени. То дружелюбен с человеком, то, наоборот, враждебен к нему, показывает плохое отношение. Совершенно не разбирается в отношении людей к себе. Поэтому часто ошибается в своих знакомствах. В общении ведет себя часто бесцеремонно; может нетактично вмешаться в разговор, любит все разглядывать, не обращая внимания на реакцию людей. Никогда не признает свою вину. Даже если формально извиняется, то все равно продолжает себя вести по-старому. Выдвигает далеко идущие, часто нереальные в данных условиях планы. Через некоторое время забывает их и предлагает что-то совершенно иное, почти никак логически не связанное с предыдущим, но не менее грандиозное. К прошлым достижениям относится пренебрежительно. Интересуется и рассказывает обо всем необычном из любых областей. Его привлекают все самые новые теории; экстрасенсы, йоги, биополе, НЛО - все то, что нельзя объяснить с точки зрения логики и здравого смысла. Логически объяснить свои идеи не может, они у него всегда интуитивные, расплывчатые. Большинство людей в них не может разобраться, просто верят или не верят. Любит давать советы, как выпутаться из какой-либо затруднительной ситуации. Предлагает при этом самые радикальные решения.
Особенности поведения
Главная особенность его поведения, по которой с уверенностью можно предположить принадлежность к данному социотипу, - это большая рассеянность. ИЛЭ склонен оставлять предметы там, где ими пользовался. Мелкие предметы то и дело теряет. На рабочем месте и в личных вещах у него часто беспорядок. Забывает, что у него уже сделано, а что еще нет. Несмотря на это, умеет проявить необходимую находчивость, смекалку в повседневных делах, извлекая из всего какую-нибудь, пусть даже небольшую пользу. Эта деятельность порой похожа на комбинаторство в духе Остапа Бендера, из-за чего его могут считать хитрым и изворотливым. У интуитивного подтипа это качество выражено гораздо меньше. Много дел сразу и в быстром темпе делать не умеет. Оттягивает выполнение неинтересной работы до последнего. Нахождение в цейтноте его очень подхлестывает: все накопившиеся дела успевает сделать за короткое время, хотя качество работы из-за этого страдает. Другая существенная особенность в его поведении - способность к мобилизации своих возможностей в экстремальных ситуациях. Если на него оказывают волевое давление, тут же переходит в контратаку. Причем ответная реакция может быть сильнее. В таких ситуациях может иногда дойти до рукоприкладства. Еще одна особенность, которая ярко характеризует данный социотип, - привнесение в любое дело, которым практически занимается, элемента хаоса, развала, отрицания. Особенно ярко это видно на фоне устоявшихся коллективов со строгой дисциплиной. Это у него получается творчески: разрушая, он созидает. Вокруг него часто начинают группироваться сторонники его далекоидущих интуитивных идей. В крайних случаях эта тенденция может проявиться в виде настоящей "атаки на мельницы" - нечто в виде открытого вызова всем при явном отсутствии шансов на успех. Именно это качество подтолкнуло депутата Оболенского выдвинуть собственную кандидатуру на пост Председателя Верховного Совета, что шокировало зал заседаний.
Рекомендации
Вашей сильной стороной, безусловно, является хорошо развитое познавательное мышление. Вам в голову часто приходят интересные, перспективные идеи. Вы умеете проникнуть умом в глубь событий и предвидеть перспективу их развития. Ваша развитая интуиция помогает Вам в выборе правильных решений. Вы способны заглянуть в саму суть вещей и явлений. Вы много читаете и интересуетесь всем новым, необычным. Однако в этом кроется опасность "распотрошить" свои силы, потерять основной интерес, определяющий Вас как личность.
Инструментом для реализации Ваших интуитивных идей и догадок служит логика. Вы стремитесь логически обосновать свои идеи и убедить тем самым окружающих людей в их правильности. Благодаря этому качеству вокруг Вас объединяются Ваши единомышленники. Вы - враг всего косного и устаревшего. В этом таится опасность стать на позицию тотального нигилизма.
Ваша основная проблема - это неумение правильно разобраться в отношениях между людьми. Особенно трудно для Вас - осознать истинное отношение к Вам окружающих.
После того как Вы интуитивно разобрались в человеке, он становится Вам неинтересен. Вы не знаете, что с ним делать дальше. Это может восстановить его против Вас. Вы также не видите своих истинных недоброжелателей. Не спешите делать выводы относительно оценки окружающих Вас людей.
Старайтесь определиться в этом вопросе пр их объективным поступкам. Вам трудно даются стабильные хорошие отношения с близкими. Вы можете нечаянно проявить бестактность, нарушить устоявшуюся гармонию отношений.
Сдерживайте сиюминутную реакцию на тот или иной поступок близкого человека. Вам полезны также следующие рекомендации. Не увлекайтесь излишним демократизмом, который может незаметно для Вас перейти в фамильярность. Это может способствовать подрыву Вашего авторитета среди людей.
Проявляйте в своем поведении больше такта, чтобы не шокировать людей своей откровенностью и прямолинейностью. Этим Вы можете нажить недоброжелателей, даже сами того не желая. Еще одна из Ваших проблем - это неумение быть постоянно собранным, слабая самодисциплина. Из-за этого Вы запускаете свои повседневные дела, следствием чего является срыв намеченных мероприятий или установленного графика работы. Делайте все вовремя.
Если Вы являетесь начальником, то обратите внимание на то, чтобы не скатываться к волюнтаризму. Избегайте необоснованного усиления давления на сотрудников, не перегибайте палку в требовательности и волевом нажиме. Такая неадекватная реакция может Вас поставить в смешное положение. Переключайте свою потенциальную волевую энергию на занятия спортом, чтобы давать ей выход. Это повысит Ваш жизненный тонус, выработает выдержку. Вы станете более собранным, дисциплинированным.
www.socionika.info/test.html
Десять мифов о витаминах
Миф первый:
"Потребность организма в витаминах можно полностью обеспечить за счет правильной диеты"
Нутрициологи всего мира на протяжении последних 50 лет регистрируют снижение содержания витаминов во многих продуктах питания в 2-3 раза. По статистике, даже самый правильно сбалансированный рацион, рассчитанный на 2500 килокалорий в день, дефицитен по большинству витаминов на 20-30%.
К примеру, основной источник витаминов группы В, а также жирорастворимых витаминов А, Е и D, - это мясо, печень, почки, яйца, молоко, кисломолочные продукты, сливочное и растительное масло, цельные крупы. Но чтобы обеспечить суточную потребность, скажем, в витамине В2, придется ежедневно съедать 150 г печени или почек, или 800 г творога; для достаточного количества витамина В1 - 700-800 г хлеба из муки грубого помола или килограмм нежирного мяса. Очевидно, что употреблять такие дозы продуктов совсем не полезно для здоровья. У современного человека, по сравнению с предыдущими поколениями, энергозатраты снизились в 2-3 раза. Во столько же раз должно уменьшиться и потребление пищи - в противном случае неизбежным следствием станет переедание и избыточный вес. А это прямой путь к диабету, гипертонии, атеросклерозу и другим заболеваниям. В то же время, уменьшая общее количество пищи, человек неизбежно обрекает себя на витаминный голод - в этом трудно разрешимое противоречие, с которым сталкивается современная наука о питании.
Еще одно важное обстоятельство - питание становится все более однообразным. Как правило, современные завтраки, обеды и ужины сведены к узкому, стандартному набору продуктов и готовых блюд. Большинство из них составляет рафинированная, высококалорийная, но бедная витаминами и минеральными веществами еда. В потребительской корзине возросла доля продуктов, подвергнутых консервированию, длительному хранению, интенсивной технологической обработке, что также неизбежно приводит к существенной потере витаминов.
При термической обработке продуктов теряется от 25% до 90-100% витаминов. Некоторые витамины "боятся" ультрафиолета и разрушаются на свету, в первую очередь это касается витамина В2, от которого зависит энергетический потенциал человека, и витамина А, который укрепляет иммунную систему и поддерживает остроту зрения. Высушивание, замораживание, механическая обработка, хранение в металлической посуде, пастеризация также существенно снижают содержание витаминов в исходных продуктах - даже в тех, которые традиционно считаются их богатыми источниками.
Нельзя забывать и о том, что из витаминов, получаемых вместе с пищей, усваивается лишь 10-20%. К тому же натуральные витамины могут находиться в продуктах в так называемой связанной форме. Известно, что заболевание пеллагра развивается у людей, питающихся преимущественно кукурузой. Но не потому, что в кукурузе мало никотиновой кислоты (витамина РР), а потому, что последняя находится в ней в малодоступной организму форме. Дефицит биотина (витамина Н) по той же причине развивается у любителей сырых яиц. Поэтому прием БАД и включение в рацион обогащенных витаминами продуктов в наибольшей степени удовлетворяет требованиям формулы сбалансированного питания, чего нельзя сказать о всякого рода односторонних диетах, против которых выступают многие врачи.
Миф второй:
"Все необходимые витамины можно получить из овощей и фруктов"
Овощи и фрукты в наши дни могут служить источником только витамина С, фолиевой кислоты и каротина, и то лишь если набор потребляемых овощей и фруктов будет достаточно разнообразен и велик. Причина - в использовании удобрений, которые призваны способствовать быстрому увеличению массы и в то же время уменьшению вегетативного периода и пищевой ценности фруктов. Так, содержание витамина С в яблочном соке составляет всего 2 мг на 100 г. Чтобы получить с этим соком суточную норму витамина, нужно выпивать не менее 15 стаканов в день.
По статистике, в среднем 9 месяцев в году европейцы употребляют в пищу овощи, выращенные в теплицах или после длительного хранения. Такие продукты имеют значительно более низкий уровень содержания витаминов по сравнению с овощами из открытого грунта. Более того, при хранении содержание полезных биологически активных веществ в продуктах уменьшается. К примеру, после 3 дней хранения в холодильнике теряется около 30% витамина С, при комнатной температуре этот показатель составляет около 50%. То есть если в 100 г молодого картофеля содержится 20 мг витамина С, то через 3-4 месяца остается всего 8-10 мг. Еще один известный факт - что содержание витаминов в овощах и фруктах очень широко варьируется в разные сезоны и значительно уменьшается при очистке от кожуры.
Миф третий:
"Витамины - это лекарства, поэтому принимать их без назначения врача нельзя"
Лекарства - это, как правило, чужеродные организму человека вещества, они отсутствуют в крови и тканях здорового человека и появляются в них только, когда человек принимает то или иное лекарство в связи с болезнью. Витамины же, напротив, являются природными веществами, входят в состав многих ферментов организма и поэтому непосредственно участвуют во всех жизненно важных процессах, нормализуя обмен веществ и укрепляя общий иммунитет.
Иными словами, лекарства нужны только больному для того, чтобы выздороветь, и принимаются курсами, а витамины необходимы любому человеку, чтобы оставаться здоровым, поэтому необходимость в них сохраняется постоянно, на протяжении всей его жизни. Иногда медики действительно используют при лечении витамины в инъекционной форме, но в этом случае назначаются высокие фармакологические дозы. Витамины в количествах, соответствующих физиологическим нормам, являются биологически активной добавкой к пище, а не лекарством. Поэтому в Европе БАД чаще продаются в диетических отделах супермаркетов, чем в аптеках.
Миф четвертый:
"Витаминами организм может запасаться "впрок" и употреблять их постоянно нет необходимости"
Витамины, в отличие от ферментов, практически не синтезируются в организме человека: он может получать их только извне, с пищей или в составе БАД. Водорастворимые витамины вообще не обладают способностью откладываться в организме - аккумулироваться и храниться в тканях могут лишь жирорастворимые витамины, которых насчитывается всего четыре. Ни один витамин не в состоянии выполнять физиологические функции своих "собратьев". Именно поэтому для поддержания здоровья организма и профилактики заболеваний необходим регулярный и продолжительный прием соответствующих поливитаминных комплексов.
Миф пятый:
"Витамины нужны лишь детям и пожилым"
В этом утверждении есть доля истины: дети и подростки, а также беременные женщины и пожилые люди действительно испытывают наибольшую потребность в витаминах. Однако прием любых лекарственных препаратов, различные диеты, нервные переживания и стресс, хирургические вмешательства, воздействие вредных факторов производства и окружающей среды и мн. др. - все это усугубляет витаминный голод. Нарастающий дефицит витаминов, нарушая обмен веществ, в свою очередь снижает иммунитет, подвергает организм риску развития заболеваний, усугубляет течение уже существующих болезней и препятствует их успешному лечению. Поэтому регулярный прием поливитаминов полезен абсолютно всем категориям населения.
Миф шестой:
"Зимой и весной мы можем "добрать" необходимое количество витаминов из домашних консервов"
Консервированными овощами и фруктами не стоит злоупотреблять. Полезных веществ в них очень мало, а вот сахара и поваренной соли в избытке. Это в первую очередь повышает риск развития сердечно-сосудистых заболеваний. Некоторое количество витаминов сохраняется в овощах и фруктах, которые были заморожены, вымочены или высушены, и то только при условии, что заготовки не будут подвергаться постоянным разморозкам и заморозкам.
Миф седьмой:
"В детском питании достаточно витаминов"
Никакой рацион питания, в том числе прекрасно сбалансированный по всем пяти пищевым группам, не в состоянии обеспечить потребности детей любого возраста в витаминах. Даже в грудном молоке - уникальном и универсальном продукте питания, созданном самой природой, отмечается почти полное отсутствие столь необходимого младенцу витамина D и порой дефицит по ряду витаминов, если ими недостаточно обеспечена кормящая мама. Аналогичным образом обстоит дело и с некоторыми минеральными веществами: макро- и микроэлементами. Между тем маленьким детям витамины наиболее необходимы: недостаточное их поступление может замедлить рост ребенка и его умственное развитие. У малышей, не получающих витамины в должных количествах, нарушается обмен веществ, снижается иммунитет. Поэтому дополнительный прием витаминов - обязательное условие для поддержания адекватного витаминного статуса ребенка.
Миф восьмой:
"Витамины вызывают аллергию"
Как уже было сказано, витамины - обязательные участники обмена веществ, между тем как аллергия вызывается чужеродными веществами. Ее могут вызывать такие компоненты лекарственной формы, как сахароза, красители, консерванты, в том случае, если поливитаминный препарат представлен в виде сиропа, таблетки или драже. Но сами витамины здесь не причем. Напротив - при некоторых формах аллергии (например, при аллергодерматозах) предусмотрен прием БАД, сбалансированных по содержанию витаминов и минеральных веществ.
Миф девятый:
"Витамины поддерживают здоровье, но не фигуру"
Это неверно. Витамины участвуют в процессах переваривания пищи, нормализуют обмен веществ. А если пища усваивается правильно и метаболизм нормализуется, то сохранить надолго красивую фигуру становится легче. Кроме того, если позаботиться о регулярном приеме витаминов-антиоксидантов, то это частично нейтрализует вред, который наносит организму избыточное потребление жиров и углеводов.
Миф десятый:
"Избыток витаминов опаснее, чем их дефицит"
Существует лишь два витамина - А и D, длительный прием которых (причем в количествах, в сотни раз превышающих норму) действительно может вызвать гипервитаминоз. Но такие высокие дозы редко используются даже в лечебной практике. Все остальные витамины в организме не накапливаются: необходимое их количество сразу включается "в работу", а избыток выводится почками. И лишь при превышении дозы в сотни и тысячи раз они могут вызвать неспецифические реакции в виде желудочно-кишечных расстройств, крапивницы и других симптомов, которые быстро проходят при отмене препарата.
Абсолютное большинство поливитаминных препаратов имеет сугубо профилактическое значение: содержание витаминов в них соответствует средней суточной потребности человека. Их регулярный прием не создает какого-либо избытка, а лишь восполняет имеющийся в пище дефицит, нормализует обмен веществ, улучшает самочувствие, физическую и умственную работоспособность, укрепляет здоровье и способствует продлению активного долголетия.
"Потребность организма в витаминах можно полностью обеспечить за счет правильной диеты"
Нутрициологи всего мира на протяжении последних 50 лет регистрируют снижение содержания витаминов во многих продуктах питания в 2-3 раза. По статистике, даже самый правильно сбалансированный рацион, рассчитанный на 2500 килокалорий в день, дефицитен по большинству витаминов на 20-30%.
К примеру, основной источник витаминов группы В, а также жирорастворимых витаминов А, Е и D, - это мясо, печень, почки, яйца, молоко, кисломолочные продукты, сливочное и растительное масло, цельные крупы. Но чтобы обеспечить суточную потребность, скажем, в витамине В2, придется ежедневно съедать 150 г печени или почек, или 800 г творога; для достаточного количества витамина В1 - 700-800 г хлеба из муки грубого помола или килограмм нежирного мяса. Очевидно, что употреблять такие дозы продуктов совсем не полезно для здоровья. У современного человека, по сравнению с предыдущими поколениями, энергозатраты снизились в 2-3 раза. Во столько же раз должно уменьшиться и потребление пищи - в противном случае неизбежным следствием станет переедание и избыточный вес. А это прямой путь к диабету, гипертонии, атеросклерозу и другим заболеваниям. В то же время, уменьшая общее количество пищи, человек неизбежно обрекает себя на витаминный голод - в этом трудно разрешимое противоречие, с которым сталкивается современная наука о питании.
Еще одно важное обстоятельство - питание становится все более однообразным. Как правило, современные завтраки, обеды и ужины сведены к узкому, стандартному набору продуктов и готовых блюд. Большинство из них составляет рафинированная, высококалорийная, но бедная витаминами и минеральными веществами еда. В потребительской корзине возросла доля продуктов, подвергнутых консервированию, длительному хранению, интенсивной технологической обработке, что также неизбежно приводит к существенной потере витаминов.
При термической обработке продуктов теряется от 25% до 90-100% витаминов. Некоторые витамины "боятся" ультрафиолета и разрушаются на свету, в первую очередь это касается витамина В2, от которого зависит энергетический потенциал человека, и витамина А, который укрепляет иммунную систему и поддерживает остроту зрения. Высушивание, замораживание, механическая обработка, хранение в металлической посуде, пастеризация также существенно снижают содержание витаминов в исходных продуктах - даже в тех, которые традиционно считаются их богатыми источниками.
Нельзя забывать и о том, что из витаминов, получаемых вместе с пищей, усваивается лишь 10-20%. К тому же натуральные витамины могут находиться в продуктах в так называемой связанной форме. Известно, что заболевание пеллагра развивается у людей, питающихся преимущественно кукурузой. Но не потому, что в кукурузе мало никотиновой кислоты (витамина РР), а потому, что последняя находится в ней в малодоступной организму форме. Дефицит биотина (витамина Н) по той же причине развивается у любителей сырых яиц. Поэтому прием БАД и включение в рацион обогащенных витаминами продуктов в наибольшей степени удовлетворяет требованиям формулы сбалансированного питания, чего нельзя сказать о всякого рода односторонних диетах, против которых выступают многие врачи.
Миф второй:
"Все необходимые витамины можно получить из овощей и фруктов"
Овощи и фрукты в наши дни могут служить источником только витамина С, фолиевой кислоты и каротина, и то лишь если набор потребляемых овощей и фруктов будет достаточно разнообразен и велик. Причина - в использовании удобрений, которые призваны способствовать быстрому увеличению массы и в то же время уменьшению вегетативного периода и пищевой ценности фруктов. Так, содержание витамина С в яблочном соке составляет всего 2 мг на 100 г. Чтобы получить с этим соком суточную норму витамина, нужно выпивать не менее 15 стаканов в день.
По статистике, в среднем 9 месяцев в году европейцы употребляют в пищу овощи, выращенные в теплицах или после длительного хранения. Такие продукты имеют значительно более низкий уровень содержания витаминов по сравнению с овощами из открытого грунта. Более того, при хранении содержание полезных биологически активных веществ в продуктах уменьшается. К примеру, после 3 дней хранения в холодильнике теряется около 30% витамина С, при комнатной температуре этот показатель составляет около 50%. То есть если в 100 г молодого картофеля содержится 20 мг витамина С, то через 3-4 месяца остается всего 8-10 мг. Еще один известный факт - что содержание витаминов в овощах и фруктах очень широко варьируется в разные сезоны и значительно уменьшается при очистке от кожуры.
Миф третий:
"Витамины - это лекарства, поэтому принимать их без назначения врача нельзя"
Лекарства - это, как правило, чужеродные организму человека вещества, они отсутствуют в крови и тканях здорового человека и появляются в них только, когда человек принимает то или иное лекарство в связи с болезнью. Витамины же, напротив, являются природными веществами, входят в состав многих ферментов организма и поэтому непосредственно участвуют во всех жизненно важных процессах, нормализуя обмен веществ и укрепляя общий иммунитет.
Иными словами, лекарства нужны только больному для того, чтобы выздороветь, и принимаются курсами, а витамины необходимы любому человеку, чтобы оставаться здоровым, поэтому необходимость в них сохраняется постоянно, на протяжении всей его жизни. Иногда медики действительно используют при лечении витамины в инъекционной форме, но в этом случае назначаются высокие фармакологические дозы. Витамины в количествах, соответствующих физиологическим нормам, являются биологически активной добавкой к пище, а не лекарством. Поэтому в Европе БАД чаще продаются в диетических отделах супермаркетов, чем в аптеках.
Миф четвертый:
"Витаминами организм может запасаться "впрок" и употреблять их постоянно нет необходимости"
Витамины, в отличие от ферментов, практически не синтезируются в организме человека: он может получать их только извне, с пищей или в составе БАД. Водорастворимые витамины вообще не обладают способностью откладываться в организме - аккумулироваться и храниться в тканях могут лишь жирорастворимые витамины, которых насчитывается всего четыре. Ни один витамин не в состоянии выполнять физиологические функции своих "собратьев". Именно поэтому для поддержания здоровья организма и профилактики заболеваний необходим регулярный и продолжительный прием соответствующих поливитаминных комплексов.
Миф пятый:
"Витамины нужны лишь детям и пожилым"
В этом утверждении есть доля истины: дети и подростки, а также беременные женщины и пожилые люди действительно испытывают наибольшую потребность в витаминах. Однако прием любых лекарственных препаратов, различные диеты, нервные переживания и стресс, хирургические вмешательства, воздействие вредных факторов производства и окружающей среды и мн. др. - все это усугубляет витаминный голод. Нарастающий дефицит витаминов, нарушая обмен веществ, в свою очередь снижает иммунитет, подвергает организм риску развития заболеваний, усугубляет течение уже существующих болезней и препятствует их успешному лечению. Поэтому регулярный прием поливитаминов полезен абсолютно всем категориям населения.
Миф шестой:
"Зимой и весной мы можем "добрать" необходимое количество витаминов из домашних консервов"
Консервированными овощами и фруктами не стоит злоупотреблять. Полезных веществ в них очень мало, а вот сахара и поваренной соли в избытке. Это в первую очередь повышает риск развития сердечно-сосудистых заболеваний. Некоторое количество витаминов сохраняется в овощах и фруктах, которые были заморожены, вымочены или высушены, и то только при условии, что заготовки не будут подвергаться постоянным разморозкам и заморозкам.
Миф седьмой:
"В детском питании достаточно витаминов"
Никакой рацион питания, в том числе прекрасно сбалансированный по всем пяти пищевым группам, не в состоянии обеспечить потребности детей любого возраста в витаминах. Даже в грудном молоке - уникальном и универсальном продукте питания, созданном самой природой, отмечается почти полное отсутствие столь необходимого младенцу витамина D и порой дефицит по ряду витаминов, если ими недостаточно обеспечена кормящая мама. Аналогичным образом обстоит дело и с некоторыми минеральными веществами: макро- и микроэлементами. Между тем маленьким детям витамины наиболее необходимы: недостаточное их поступление может замедлить рост ребенка и его умственное развитие. У малышей, не получающих витамины в должных количествах, нарушается обмен веществ, снижается иммунитет. Поэтому дополнительный прием витаминов - обязательное условие для поддержания адекватного витаминного статуса ребенка.
Миф восьмой:
"Витамины вызывают аллергию"
Как уже было сказано, витамины - обязательные участники обмена веществ, между тем как аллергия вызывается чужеродными веществами. Ее могут вызывать такие компоненты лекарственной формы, как сахароза, красители, консерванты, в том случае, если поливитаминный препарат представлен в виде сиропа, таблетки или драже. Но сами витамины здесь не причем. Напротив - при некоторых формах аллергии (например, при аллергодерматозах) предусмотрен прием БАД, сбалансированных по содержанию витаминов и минеральных веществ.
Миф девятый:
"Витамины поддерживают здоровье, но не фигуру"
Это неверно. Витамины участвуют в процессах переваривания пищи, нормализуют обмен веществ. А если пища усваивается правильно и метаболизм нормализуется, то сохранить надолго красивую фигуру становится легче. Кроме того, если позаботиться о регулярном приеме витаминов-антиоксидантов, то это частично нейтрализует вред, который наносит организму избыточное потребление жиров и углеводов.
Миф десятый:
"Избыток витаминов опаснее, чем их дефицит"
Существует лишь два витамина - А и D, длительный прием которых (причем в количествах, в сотни раз превышающих норму) действительно может вызвать гипервитаминоз. Но такие высокие дозы редко используются даже в лечебной практике. Все остальные витамины в организме не накапливаются: необходимое их количество сразу включается "в работу", а избыток выводится почками. И лишь при превышении дозы в сотни и тысячи раз они могут вызвать неспецифические реакции в виде желудочно-кишечных расстройств, крапивницы и других симптомов, которые быстро проходят при отмене препарата.
Абсолютное большинство поливитаминных препаратов имеет сугубо профилактическое значение: содержание витаминов в них соответствует средней суточной потребности человека. Их регулярный прием не создает какого-либо избытка, а лишь восполняет имеющийся в пище дефицит, нормализует обмен веществ, улучшает самочувствие, физическую и умственную работоспособность, укрепляет здоровье и способствует продлению активного долголетия.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)